Ok, så jeg kommer til å bli veldig ekte på forhånd og si at når jeg slog denne artikkelen, tenkte jeg at det gikk ahem litt annerledes.
La oss ta en rask omvei for litt bakgrunn på ditt. Hei. Jeg er Kelly. Takk for at du er her. (Det er på dette tidspunktet at du, mitt publikum, nikker sånn som velkommen, venn og vifter hendene dine subtilt som om å si gå videre så vi går.) Jeg har alltid vært litt - la oss kalle det mistenkelig - av physicalяactivity . Moren min har en anekdote hun liker å fortelle om broren min og Imenthat oppsummerer virkelig dette. Min bror - la oss kalle han Dan som det er hans navn - det handlet ikke om å være i barnevognen hans som barn. Han ville stadig gå og være ute i verden og utforske, selv før det var en mulig ting for ham å gjøre. På den annen side looooved'the barnevognen og bedt om å bli hjulet rundt (som dronningen jeg egentlig er) for helt aldre til min mor endelig var som ER DERES LEGER MALTET PÅ Å HOPPE DU.
Jeg har alltid vært litt - la oss kalle det mistenkelig - av fysisk aktivitet.
Det jeg håper du har hentet fra den ovennevnte historien, er at - sammen med å være utrolig høyt vedlikeholds- jeg var mer av en ~ innendørs ~ barn og er for tiden ganske homebody voksen. Trening har aldri vært høyt på min prioritetsliste. Jeg løste dette opp med ballett - som imøtekomme mine romantiske idealer og fascinasjon med tyll, samtidig som jeg også gir en etterskolesport av slags. På høyskolen gikk walk-sprinting til alle mine klasser over mange baser, og jeg tok full nytte av Universitetstilrettede fasiliteter (jeg ville nevne dette kapitlet i min selvbiografi Elliptical: A Love-ish Story). Men etter college, forringet alt.
Som bringer oss til nå (eller, mer nøyaktig, omtrent tre måneder siden) og vår flinke heltinne (meg) på et veldig lavt punkt i hennes liv. Det er poenget i filmen rett før inspirerende montasje (jeg skal vise deg hvor verdifull Elle Woods kan være!) Hvor alt er BLEAK AS HELL.
Ok, jeg kan overdrive en tad (Det er på dette punktet mitt publikum gisser med knusende sarkasme, nr Du Overdrive). Mange ting i mitt liv gikk veldig bra, men selvtilliten min var på et lavt nivå. Jeg følte meg grov i min egen hud og bare horribelt ut av sted overalt som jeg gikk. Jeg ville åpne Instagram og begynne med å sammenligne meg selv med de små torgene jeg rullet forbi. Uunngåelig ville jeg lukke appen - deprimert og ensom og av - og vandre til hjørnebutikken på gaten min for å kjøpe Diet Coke og en KitKat bar for å få meg til å føle meg bedre.
Jeg følte meg grov i min egen hud og bare horribelt ut av sted overalt som jeg gikk.
Jeg levde en 90% stillesittende livsstil med lite eller ingen fysisk aktivitet i utgangspunktet i det hele tatt. Det var en syklus som matet seg viciouslyяand jeg visste at jeg ikke ville føle meg bedre før jeg tok kritisk lager av hva jeg gjorde. Jeg trengte en shakeup.
Det er på dette punktet i vår historie at den opprinnelige ideen til denne artikkelen tok form - jeg ville tvinge meg selv (en OG lat gal) til å trene hver dag i tre måneder og skrive om opplevelsen. Det virket som et glimt av perfekt inspirasjon på den tiden. Jeg trodde i hodet mitt - i store, dristige, blinkende neonbokstaver som man gjør, hvis jeg skriver en artikkel jeg skal ha regnskapsgjeld til meg selv. I en tizzy sendte jeg meg redaktøren og hun planla stykket (det er dette stykket at du leser nå! Håper du nyter det!) i tre måneder nedover linjen. Nå var alt jeg trengte å trene hver dag i tre måneder. ENKEL.
Forteller: Det var ikke enkelt. Det var ikke enkelt i det hele tatt, selvsagt
Jeg startet sterk ved å umiddelbart laste ned Sweat-appen og kjøpe et abonnement. Jeg trodde at en hjemme-men-guidet trening ville være perfekt for mine formål. Det var ingen måte at jeg kunne mislykkes.
Forteller: Det var faktisk mange måter for henne å mislykkes, åpenbart
Jeg klarte en og en halv time med treningsprogrammet med BBG-programmet i Sweat-appen. Her er en selfie av meg i den perioden forårsaker ~ visuals ~.
Jeg ride en endorphin høy, men det var i beste fall følelsesmessig. Likejawalking ned en bakke, og du begynner å snakke raskere og raskere, og du vet at den ikke er bærekraftig, men i det minste får du det et sted. Jeg trodde at endring av rutinen min og å få kroppen til å bevege meg, ville forandre tankegangen min og revidere hele mitt liv i et fall. Og ville det ikke vært fint hvis ting skjedde på den måten
Forteller: Vi er med deg på denne, søster.ja
Jeg trodde at endring av rutinen min og å få kroppen til å bevege meg, ville forandre tankegangen min og revidere hele mitt liv i et fall. Og ville det ikke vært fint hvis ting skjedde på den måten
Det var i løpet av denne perioden at jeg levende husker å ha et oppdrag for arbeid og måtte ta et bilde av meg selv i et omkledningsrom. Jeg trodde at treningene mine (fortsatt bare en og en halv og en halv på dette punktet) ville hjelpe meg å se meg selv i bedre lys, men jeg følte meg fortsatt sojafeili huden min. Jeg snakket min venn, desperat trenger et uttak for noen av min nød, med en snarky kommentar om kroppen min. Hun reagerte umiddelbart: Vær snill mot deg selv.
Jeg følte meg chastised og frustrated.яJeg trengte å skamme meg selv før noen andre gjorde - for å verbalisere det jeg trodde alle andre tenkte på. Hvis jeg kom foran det, følte jeg meg tryggere på en eller annen måte. Som jeg hadde kontroll over fortellingen, selv om det var en fortelling som jeg hatet. Ikke holde på sporet med hverdagen min, alt eller ingenting treningsøkter bare drev mine følelserHvorfor kunne jeg ikke gjøre noe like?
Vær snill mot deg selv.
Dressing Room Incident setter all den negativiteten helt tilbake i forkant av tankene mine. Jeg begynte å ta vare på mine verste impulser igjen. Jeg følte meg allerede dårlig, og jeg ønsket å gjøre noe som jeg visste ville få meg til å føle meg bedre.Jeg litt lett. Jeg ønsket å coddle meg selv - heller enn utfordrende rutiner.
Du vet hva jeg skal si, akkurat jeg sluttet å trene hver dag med BBG. Min motivasjonssprengning - for å være ansvarlig over artikkelen jeg skrev - petered ut og jeg ble igjen rett tilbake der jeg startet. Jeg hadde ikke adressert grunnårsaken til all min angst - mitt eget selvbilde.
Ser tilbake - og ser alt skrevet ut - forsterker hvor mye min negative selvbilde hadde smittet mine tanker og handlinger. Ikke rart jeg følte meg så slått. Mine indre tanker var aяmaelstrom. Jeg underviste meg selv i hver tur - ikke akkurat den måten å skape en daglig treningsrutine.
Kilde: @wearetriibe
Etter Dressing Room Incident, Ijankept ruminerer om min venns diktat å være snillere for meg selv. Jeg visste at jeg var i feil, derfor følte jeg meg så opptatt av samtalen. Noe måtte endre seg.
Jeg begynte med noe lett: fjerne noen av de umiddelbare triggere jeg brukte selv-flagellasjon av slags - hovedsakelig uskyldige Instagram-kontoer som jeg ikke kunne slutte å sammenligne meg med. Jeg visste at bare å bestemme seg for å slutte å tenke negativt om meg selv var ikke et bærekraftig mål. Så jeg fortalte meg selv at når jeg hadde en negativ tenkning om kroppen min eller mitt utseende, ville jeg prøve å gjenkjenne det og merke det for hva det var og prøve å avvike meg fra den negativiteten.
Jeg skulle slutte å tro på alt jeg tenkte på meg selv. Jeg skulle slutte å slå meg selv når jeg gjorde en feil eller hadde et tilbakeslag eller ikke oppfylte mitt mål om å trene hver eneste dag i et forsøk på å fikse livet mitt.
Jeg skulle slutte å tro på alt jeg tenkte på meg selv.
Så for å samle (lol hva en reise vi har vært på sammen her i morgen), ble denne artikkelen ikke engang om hvordan jeg gikk magisk fra lat dame til treningsmodell og på toppen av den personen. Dette er absolutt ikke " t en veikart for å bli sunnere eller en diatribe om hvordan du skal leve livet ditt. Jeg sier ikke at trening hver dag er et dårlig mål, eller at du vil mislykkes på det. Jeg sier ikke at vi bare skal gi opp å være sunn og ta vare på oss selv.
Istedenfor en artikkel om trening, er dette virkelig en artikkel om kroppsbilde og indre monologer og behandler oss med vennlighet fordi det er det hele min reise med øvelse de siste tre månedene har lært meg. Jeg er fortsatt ganske lat. Jeg er fortsatt barnet som ikke ville komme ut av barnevognen. Men jeg er på et bedre sted enn jeg var for tre måneder siden.
Noen ganger trenger du bare å prøve og feile på noe for å presse deg ut av en syklus som du vet er dårlig for deg. Feil er ikke en dårlig ting. Det er en invitasjon til å prøve igjen med et bedre perspektiv.
Og jeg har prøvd. Jeg har vært med å snakke med meditasjon noen ganger i uken for å hjelpe meg selv med å få litt trengte avstand fra mine irriterende indre demoner. Jeg har begynt å følge kontoer på Instagram som får meg til å føle seg inspirert og håpløs og sett - @i_weigh er en utrolig en som jeg anbefaler på det sterkeste.
Jeg har gått til barre klasser (jeg har oppdaget, også fra mitt BBG-eksperiment, at jeg trener bedre i en klassesamfunn - jeg trenger samfunnet) et par ganger i uka. Alt er ikke perfekt, fordi (spoiler alert) Jeg er ikke perfekt. Jeg tar en tur i noen uker hvor jeg må være i et badedrakt, og jeg jobber med å ikke føle seg engstelig og heslig om det prospektet. Det er et arbeid pågår.
Noen ganger trenger du bare å prøve og feile på noe for å presse deg ut av en syklus som du vet er dårlig for deg.
Hvis du har gjort det så langt, først og fremst, er du utrolig og la oss være venner. For det andre lover jeg å stoppe snart. For det tredje til alle dere der ute som føler seg usikre eller beseiret, eller i det ikke noe bra, veldig dårlig sted rett før filmen montasje øyeblikk: Jeg ser deg. Og jeg håper denne langvarige historien min hjalp deg til å føle deg mindre alene og mer klar til å sette dine hertuger opp mot de et ** hull i hodet ditt. De gutta er jerks. Ikke la dem prøve å fortelle deg hvem du er. Lytt til vennene dine og folkene som elsker deg og de gode stemmeene i hodet ditt som forteller deg at du er fantastisk og dårlig og lov til å mislykkes en gang i mellom.
.