Da jeg satte meg ned for å skrive denne artikkelen, var jeg klar over min motstand mot å starte. Jeg følte meg humør og litt engstelig, så jeg tok en dyp pust og lyttet til min indre dialog. Det var da jeg hørte stemmen: Denne artikkelen vil være forferdelig. Det vil trolig være det verste du har gjort, så du burde bare slutte nå. Jeg lyttet og reagerte med: Jeg kan fortelle at du føler meg beskyttende mot meg og ikke vil at jeg skal bli skadet. Men du gjør meg engstelig og jeg trenger at du slutter å kritisere meg. Stol på meg, jeg vil være ok!
Stemmen jeg refererer til er min indre kritiker. Vi har alle en: En indre stemme som uttrykker misnøye, kritikk og dømmekraft av våre handlinger. Det kan høres ut som, Hva er galt med deg? Du tok dette på deg selv. Eller, uh, du ser forferdelig ut.
Kritikeren er flytende i å kritisere utseende, intelligens, følelser, og omtrent alt om deg. Dens tilstedeværelse kan være smertefullt og er ofte direkte involvert i angst, depresjon, søvnforstyrrelser, avhengighet og en rekke selvdestruktive atferd.
Hva om jeg fortalte deg at det var en måte du kunne forstå din indre kritiker og danne et sunt forhold til det? Vel, det kan du! Og som et resultat vil du oppleve en større følelse av kontroll og indre fred.
For det første er det viktig å forstå hvordan den indre kritikeren utvikler seg. I et nøtteskall: Vår indre stemme utvikler seg i barndommen og er formet av måten vi blir snakket med. Enten det er kjærlig, sint, oppmuntrende eller kritisk, uansett hva våre foreldre, omsorgspersoner, lærere eller jevnaldrende sier blir trykt i vårt sinn. Vi lærer da å dele verden i god og dårlig og forsøke å oppføre seg i samsvar med dette. Vi utvikler både den positive stemmen som er oppmuntrende og den indre kritikeren som ser ut til å rette oss. Vanligvis er jo mer vi blir utsatt for kritikk, avslag og negative meldinger, jo høyere blir den indre kritikeren.
Vår indre kritiker vises i voksen alder på samme måte som i barndommen. Det prøver å rette opp vår oppførsel og holde oss trygge fra forlegenhet og skam. Det medfører en underliggende frykt for at våre handlinger er uakseptable og derfor vil bli avvist. Det kommer ut i sårbare situasjoner: Når du har gjort en feil eller andre gjetter valgene dine, når du møter en fremmed eller interagerer med noen du tiltrekkes til og ofte i situasjoner der du føler deg kritisert eller utsatt.
Tenk på følgende scenarier:
1. Kontrollerer du sosiale medier for å se hvor mange favoritter, re-tweets, likes, og kommentarer du har påløpt. Redigerer du språket ditt flere ganger før du legger inn tankene dine. For mange av oss er det mest tiltalende aspektet av sosiale medier opplevelsen av øyeblikkelig tilfredsstillelse og følelsen av å være tilkoblet og likte andre. Våre egoer elsker det når våre bilder har påløpt liker og kommentarer, eller en artikkel vi postet er delt.
Men det er også en negativ side til sosiale medier der våre indre kritikere kan løpe voldsomt. Vi er gjentatte ganger utsatt for andres liv og meninger og begynner naturlig å sammenligne, ofte til egen skade. Når vi ser noen andre opplever det vi vil, kan vi oppleve sjalusi, skam og vrede - alt kommer fra kritikeren vår. Når vi ikke får øyeblikkelig tilfredsstillelse vi søker, kan det føre til at vi føler oss usikre og fortryllende. Sjansene er at din indre kritiker er tilstede og gjør sitt beste for å beskytte deg fordi det frykter hva andre vil tenke og hvordan du blir behandlet.
2. Du er midt i et intimt møte med partneren din og føler deg glad og tilkoblet, så plutselig ser du at du sitter fast i dine tanker og bekymret for kroppens feil. Du blir bombardert med å skamme negativ selvprat og kamp for å gjenvinne din tilstedeværelse.
Når vi føler seg skam, føler vi at noe gjør oss så feil at vi ikke fortjener å være i forbindelse med andre mennesker. Skam avbryter oss, gjør oss til å føle seg alene og forårsaker at vi trekker seg som en måte å trøste og berolige. Dette skjer ikke bare i intime møter, det kan skje i ethvert forhold. I kjernepunktet i denne prosessen er din indre kritiker sitt beste for å beskytte deg mot å oppleve smertefulle møter du tidligere hadde hatt.
Tro det eller ei, våre kritikere vil i siste instans at vi skal være lykkelige. Det vil at vi skal ha alt vi ønsker - men har ofte en negativ kommunikasjonsform. Å tømme din indre kritiker kan føle seg umulig, men jeg oppfordrer deg til å vurdere disse tipsene neste gang din indre kritiker snakker:
bevissthet
De fleste mennesker er ikke klar over at det er en kritisk kommentar fordi de konstante dommene har vært med oss siden tidlig barndom. Den kjører kritiske kommentarer føles naturlig. Så vær oppmerksom på din interne fortelling og fang deg selv når du er altfor kritisk. Kjenne at bare fordi du har meninger og vurderinger, betyr det ikke at de alltid er sanne. Du har enorm kraft i å velge hvordan du svarer. Vil du velge kjærlighet eller skam
Stopp røvende
Når du gjør en feil, vil din indre kritiker rette opp det. Det kan føles naturlig å spille hendelsen over i hodet for å finne en løsning. Men den indre kritikeren fokuserer ikke ofte på løsninger; det fokuserer på chastising. Å gjøre dette vil få deg til å føle deg verre og vil ikke løse problemet.
Når du legger merke til at du er i gang med å identifisere hva du kan gjøre for å hjelpe deg selv i øyeblikket. Hvis det føles som om det ikke er noe du kan gjøre, gå en tur, ring en venn eller sitte med din erfaring som den er og pust inn dypt. Din indre kritiker og rominerende er et mønster - det er ikke hvem du er.
Empati
Express medfølelse for følelser uten kontroll: Jeg forstår at du er redd for å bli avvist - det er smertefullt. Jeg vet at du prøver å beskytte meg. Prøv å svare på deg selv på samme måte som du ville en venn - snakk med henne med medfølelse. "Og husk, din kritiker utviklet seg i barndommen og bærer den med deler av ditt indre barn, så velg ordene dine klokt og vær snill.
Utfordre kritikeren din
Noen ganger er vår naturlige tilbøyelighet å forsøke å tømme eller ignorere vår indre kritiker. Mange av oss blir lært å undertrykke våre følelser og følelser, så det er fornuftig å prøve å forkaste en del av oss som gjør at vi føler oss dårlige. Men dette virker ikke med den indre kritikeren. Det motsatte skjer faktisk: Jo mer du ignorerer din indre kritiker, desto sterkere blir det.
I stedet prøver å utfordre sin stemme ved å undersøke bevisene. Hvis din kritiker forteller deg at du aldri vil gå opp på jobben din eller at du vil være singel for alltid, undersøke bevis som støtter eller motbeviser dette kravet. Dette hjelper til med å løse situasjonen fra den rasjonelle delen av hjernen din og avstander å tenke på dine følelser.
Buddha sa: Vi er det vi tror. Alt vi er oppstår med våre tanker. Med våre tanker gjør vi vår verden. Det er få ting vi har kontroll over i våre liv. Vi kan ikke kontrollere hva som skjedde med oss tidligere, hvordan vi ble behandlet, de dårlige tingene som skjedde, de betydelige tingene som ble sagt - men vi kan få empati for den indre kritikeren som bor i oss alle.
Vår indre kritiker arbeider for å beskytte oss mot smerte og lidelse. Når vi forstår kritikeren vår for hva den er og blir tilpasset hva den trenger, kan den skifte fra å være en voldelig inntrenger til en bemyndigende alliert.
Hvis du bor i San Francisco Bay Area og er interessert i individuell eller par terapi, inviterer jeg deg til å kontakte meg via e-post på: я[email protected].
bilde via