Hvis du blir bedt om å beskrive meg selv, vil jeg gjerne tenke at jeg er lettkommende, håndterer press som en sjef, og ser ganske darn stilig mesteparten av tiden. Sikker på at jeg faller borte fra disse idealene litt mer enn det jeg bryr meg om å innrømme, men dette umiddelbare svaret antyder at jeg har en positiv selvopplevelse overordnet.
Men det var en tid i mitt liv da selvopplevelsen min var ganske lav og jeg kjempet med selvtillit. Heldigvis er jeg eldre og klokere nå, men jeg må fortsatt overvåke meg selv for å sikre at jeg ikke investerer i å møte urimelige forventninger eller krav jeg oppfatter fra andre. я Med andre ord, som psykologene liker å si, må jeg sjekke mine grense- og vedleggsstiler. Det er bare fancy vilkår for å beskrive hvordan vi forholder oss til andre. Vi kan være koblet eller fjernt, internt eller eksternt, og stivt eller fleksibelt. Vi alle faller et sted mellom disse ytterpunktene og kan avgjøre om vi er trygt eller engstelig knyttet til andre.
Hvis du generelt oppfatter deg selv og andre positivt, forventes det at du har sunne grenser og sikre vedlegg. På baksiden, hvis du har det vanskelig å godta deg selv, kan du være så engstelig for å tilfredsstille folk som du blir som hvem du er rundt. Sånn som den som sier ja til alt og er litt for overbærende.
Og det kan være like problematisk når du kobles fra, og nekter å komme nær noen av frykt for å miste deg selv. Det er den vennen som ikke helt gir av de varme og fuzzies, sjelden deler alltid følelser, og er alltid så sammen. Ja, det virker ganske selvsikker, men kan like lett være et forsvar og et forsøk på å kompensere for en mindre enn stjernens selvoppfattelse.
Så hvordan kan vi begynne å unngå disse fellene og føle seg fri til å etablere en identitet som er grunnlagt i hvem vi egentlig er, snarere enn å virke på måter vi tror vi forventes på. Disse fem tipsene kan være et bra sted å starte:
1. Vær oppmerksom på din grensestil.
Har du en tendens til å forbinde med andre eller holde dem i sjakk? Kan du justere hvor mye eller lite du kobler til, eller er du mer stiv og fast i måten du forholder deg til. Ser du på andre for å fortelle deg hvem du er eller ser du til Dine egne verdier Svarene på disse spørsmålene er gyldne og kan fortelle deg mye om holdninger til deg selv og andre. La oss si at du har presset deg selv til grensen for å behage andre, og du er utmattet. Det er sannsynlig at du har avvist identiteten din for å unngå følelser av avvisning, og mens det kan føles bra å unnvike de negative følelsene for et øyeblikk, kommer det til en pris. Avgivelse av identiteten din betyr å slippe av grensene dine, og du kan bli forvirret med andre som et middel til å få den kjærligheten du frykter, bli revet bort fra deg hvis du ikke sier eller gjør de riktige tingene. På den annen side, hvis du pleier å holde folk i sjakk, kan du fortelle deg at du ikke trenger noen og forvirrer selvtillit med uavhengighet. Men det kommer også til en pris. яRepressing et behov for tilknytning kan avverge frykt for avvisning eller skuffelse for en stund, men til slutt ensomhet vil bak sin grimme hode, og du må jobbe hardere for å presse den bort. Et stort skritt mot kaste oppfattet urimelige forventninger er å være oppmerksom på disse dynamikkene slik at du kan begynne å gjøre noe med det.
Mens det er vanskelig å endre måten vi føler, er det relativt enkelt å forandre våre tanker
2. Vær klar over hvordan du oppnår din egenverdighet.
Uten å tenke for hardt om det, tenk på fem trekk som best beskriver deg. Disse egenskapene viser sannsynligvis hvor verdifull du føler at du er. Vi får vår egenverdighet fra våre primære relasjoner, og hvis vi ble elsket og verdsatt av vår omsorgsperson, interniserte vi det og lærte å oppfatte oss like verdifulle. Selvfølgelig hadde noen mennesker ikke hatt en trøstende familiemiljø, men lærte at de var verdifulle andre steder. Fra hvor fikk du din følelse av verdi Hvis du oppdager at du får din egenverdi ved å gjøre eller ha ting i stedet for å være den du er, opplever du sannsynligvis ikke selvverdighet for lenge. Men det kan være vanskelig for deg å slutte å gjøre eller få ting for å bevise din verdi. Det er en ond syklus bare du kan stoppe når du aksepterer at selvværd kan ikke fra ting som er ustabile og everchanged, men fra et sted for stabilitet og sikkerhet.
3. Vet hva du tror på deg selv.
Dette skal ikke forveksles med det du føler om deg selv. я Våre tanker, følelser og oppførsel fungerer sammen, og mens det er vanskelig å endre måten vi føler, er det relativt enkelt å forandre våre tanker, spesielt de som ikke er sanne eller unøyaktige. For eksempel, hvis du føler deg dårlig om deg selv, kan du undervike for urimelige forventninger fordi du tror du vil bli bedre likt eller en allround bedre person. Men i stedet for å gjøre det du vanligvis gjør for å bekjempe disse følelsene, begynn å erklære hva du vet om deg selv. Og legg litt pep inn i den. Andre menneskers tanker eller følelser om oss kan ikke påvirke oss direkte, яit må gå gjennom oss først. Og det er opp til oss å filtrere ut tilbakemelding som vi føler er demeaning og destruktiv. Vi kan ikke kontrollere andres lykke, men vi kan sikkert kontrollere vår egen.
4. Kjenn ditt forholdsskript.
Vi har alle hatt erfaringer, gode og dårlige, ekstatisk og traumatisk, som forme hvordan vi forholder oss til andre. Alle menn går, kvinner kan ikke stole på eller folk er i utgangspunktet gode, er noen av skriptene vi kan følge selv om det er ubevisst. Hvis du har et negativt skript som forhindrer deg i å nyte deg selv og relasjoner mer fullstendig, finne ut hvor det kommer fra og utfordre det slik at det ikke lenger holder deg fast.
Vi kan ikke kontrollere andres lykke, men vi kan sikkert kontrollere vår egen
5. Søk folk som utfyller vedleggsstilen din.
Hvis du pleier å være sensitiv om avvisning, er det sannsynligvis ikke en god ide å knytte seg til noen som knytter intimitet med tap av uavhengighet. Ideelt sett ønsker vi å være rundt folk som er sikre nok til å tolerere, og til og med feire vår unike merkevare av usikkerhet og styrker. Vi har alle hørt frasen: Du kan ikke elske noen hvis du ikke elsker deg selv. Og det betyr egentlig at hvis du ikke elsker hvem du er, så kommer personen på mottakersiden av din kjærlighet aldri til å få full effekt av deg eller din kjærlighet. For å gi kjærlighet må du ha de emosjonelle ressursene til å gjøre det. Og hvis du er med folk som utløser din engstelig vedleggsstil, vil disse relasjonene bare forverre usikkerheten, noe som gjør det vanskeligere for deg å uttrykke sunn kjærlighet. På den annen side, hvis du er rundt folk som er sikre, er de i en ypperlig posisjon for å støtte deg så det virkelige du kan gjerne gå fremover. Da kan de nyte all den kjærligheten du må gi.