La meg forord dette ved å innrømme at jeg ikke har opplevd jordskjelvende, sjelkrossende hjerteslag fra en betydelig annen. Jeg har definitivt kastet noen tårer og fikk egoet mitt til å bli bruised ved flere anledninger som et resultat av et mislykket datingforhold, men den mest hjertesorg og tap jeg noensinne har opplevd kom fra å bryte opp med min beste venn i 30-årene.
Nå er grunnen til at jeg elder meg selv her forsettlig. For å være klar, har jeg gått gjennom den naturlige prosessen med å vokse ut av venner fra college og jobber jeg hadde i 20-årene mine - vennene mine jeg hadde klasser med, partied med, og tok utøvende lunsjer med. Tapet på disse forholdene, selv om jeg brukte en god tid i dem, følte seg ubemerket ved at vi vanligvis var bundet over noe noe overfladisk som også hadde en utløpsdato. Mens en håndfull av disse folkenekanяturn i livslange venner, sjansene er ganske slanke fordi de ofte ser ut til å tjene en bestemt (og midlertidig) hensikt. På en eller annen måte blir noen utdannet, får en ny jobb, eller beveger seg bort, og forholdet går sakte og smertefritt ut av kurset (med unntak av en tilfeldig eller lignende kommentar til Instagram).
Dette er ikke typen oppbrudd jeg refererer til. Jeg refererer til slutten av en mye sterkere bånd og emosjonell intimitet mellom to kvinner. Jeg snakker om personen som har sett det gode, det dårlige, og det er veldig styggt og vet hvor alle kroppene er begravet, så å si. Denne sommeren, etter mange år med sparking, skriking og bekjempelse av det, måtte jeg gi slipp på et av disse menneskene - og det sugde. Å, og for å gjøre saken verre, var vi også romkamerater (i en leieleilighet, ikke mindre).
Jeg refererer til slutten av en mye sterkere bånd og emosjonell intimitet mellom to kvinner. Jeg snakker om personen som har sett det gode, det dårlige og det veldig stygget og vet hvor alle kroppene er begravet, så å si.
For kontekst var denne vennen ikke en jeg hadde i flere tiår eller en utrolig lang tid. Vi møtte da jeg var i midten av 20-tallet og ble nærme venner ganske raskt. Mens vi hadde noen uenigheter og litt bumpiness i begynnelsen, virket vennskapet alltid å hoppe tilbake og forbli sikker. Til tross for å være annerledes karakteristisk (hun er Type A og jeg erveryяType B), vi var på svært lignende steder i livet med hensyn til karriere, dating og sosiale liv, og jeg følte meg alltid trygt rundt henne. Hun var den praktiske, ansvarlige Monica Geller til min følelsesmessig drevne, noen ganger irrasjonelle Rachel Green - og det virket.
Det var ikke før omtrent tre år da ting begynte å skifte. På dette tidspunktet hadde vi leid en liten to-roms leilighet i Santa Monica, løp i samme sirkler, og bodde parallelle liv som tilsynelatende beveget seg i samme retning. Deretter skjedde det noe. Merkelig nok, rundt 30-årsdagen min, begynte ting sakte å rive ut, ting som virket som små sprekker i en ellers jevn overflate. Ved sprekker mener jeg de små personlighetsforskjellene som aldri pleide å plage meg eller til og med legge merke til før: måten vi hver gang håndterte stress og konflikt, kommunikasjonsstil, sosiale planer osv. I vår 20-årene handler det om å utforske hvem vi er og finne ut hva som er viktig for oss, sier sertifisert forholdsspesialist Lori Ann Davis. Når vi kommer til 30-årene, har vi generelt dette klare bildet av visjonen for våre liv. Vi har en bedre forståelse av våre grunnleggende mål og verdier og føler deg mer avgjort. Du beveger deg mot noe, og hvis veien ikke er parallell med vennernes venner, løsner vennskapene.
For eksempel begynte let-fix-it-take-charge-holdningen som jeg pleide å sette pris på og beundre i min venn, å føle seg kontrollerende og belittling. Jeg ville ikke ha en venn som bare ønsket å fikse alle mine problemer, jeg ville ha en som ville oppmuntre meg gjennom dem og empathize med meg. Som et resultat, stoppet jeg meg trygg i vennskapet, som er en oppskrift på katastrofe.
Når vi kommer til 30-årene, har vi generelt dette klare bildet av visjonen for våre liv. Vi har en bedre forståelse av våre grunnleggende mål og verdier og føler deg mer avgjort. Du beveger deg mot noe, og hvis veien ikke er parallell med vennernes venner, løsner vennskapene.
Konflikt og forskjeller er sunne deler av noe langsiktig vennskap eller forhold, men hvis de er kombinert med eller et direkte resultat av noe større - si å vokse fra hverandre eller endring av verdier eller trossystemer - kan resultatet bli ødeleggende, spesielt hvis alt går uadressert og får lov til å feire. I alle tette sammenhenger bestemmer folk sjelden at de har vokst utover hverandre og ønsker hverandre godt, sier Davis. Vanligvis vil du kjempe og bli sint og trenger noe dramatisk å skje for å kunne dele veier. Noen må normalt være feil.
Så var tilfellet for meg. I de neste to årene fikk jeg lite vondt (på begge sider, da jeg kastet min gode andel av jabs) for å bli større vondt og for å være ærlig tok jeg det ikke bra. Først var jeg utrolig trist og mistet søvn over å finne en løsning for å få det symbiotiske forholdet tilbake. Men da, etter å ha vært forgæves, og måneder på å gå på eggskjell, gikk tristheten til hardhet. De sprekkene jeg nevnte før ble en massiv kløft, og medfølelse, interesse og entusiasme jeg en gang følte for min beste venn begynte å forfall helt. Denne likegyldigheten og callousness skremte meg mer enn noe fordi det ikke er en vanlig egenskap for meg. Jeg likte virkelig ikke hvem jeg var i dette vennskapet lenger. Yin-and-Yang-forholdet som en gang følte seg så balansert ble, vel, ubalansert. Men på samme måte ville jeg ikke miste denne personen som hadde vært en støttespiller i mitt liv de siste seks årene.
Jeg har ofte lurt på hvorfor jeg kjempet med dette så lenge jeg gjorde, og hvorfor dette platoniske vennskapet fikk meg mer smerte enn noen romantisk. Ifølge Davis daterer båndet mellom kvinner faktisk tilbake til våre helligdager: Kvinner koblet seg gjennom kommunikasjon, sier hun. De bundet til komfort og sikkerhet og lærte å løse problemet ved å dele. Vi har ikke utviklet seg mye på denne måten siden da. Mens jeg skjønner at dette er definitivt en generalisering og en subjektiv mening, er det noen sannhet til den teorien i mitt eget liv. Når det er sagt, da bindingen begynte å bryte i vennskapet, gikk sikkerheten og komforten også ut av vinduet.
Jeg har ofte lurt på hvorfor jeg kjempet med dette så lenge jeg gjorde, og hvorfor dette platoniske vennskapet fikk meg mer smerte enn noen romantisk.
Til slutt slo jeg endelig kulen og tok beslutningen om å få et sted for meg selv. Da flyttedagen kom rundt, følte jeg meg ikke følelser eller tristhet, bare en følelse av fred - det betyr at det var riktig tid å gå videre. Jeg flyttet ikke langt fra min tidligere BFF - bare en blokk ned - men endringen har vært betydelig. Vi sjekker fortsatt inn fra tid til annen og ser hvordan den andre gjør. Vi ser også hverandre på fester og sammenkomster, men forskjellen i dynamisk er helt åpenbar. Hun er ikke den første jeg ringer når jeg har hatt en dårlig dato eller noe spennende skjedde på jobb, og omvendt. Og mens den første tanken på denne forandringen en gang skremte meg og brøt hjertet mitt, skjønner jeg at det er akkurat det jeg trengte.
Sannheten er, jeg ville bli for avhengig av det spesielle vennskapet for validering og komfort. Etter hvert som jeg har blitt eldre, har jeg lært hvor viktig det er å reservere den rollen for deg selv. Og mens det fortsatt gjør vondt for å vite at forbindelsen forandres for alltid, føles det ganske darn godt å vite forbindelsen med meg selv er nå min topprioritet. Beklager, genetikk.
Denne artikkelen opprinnelig ble vist på The Zoe Report den 11. september 2018