Jeg er en helt glad, helt vanlig 29 år gammel kvinne. Jeg har vært gift i 8 måneder, jeg har en god jobb, en litt fin hund, og jeg bor i en storby. Samlet sett er jeg veldig stolt av livet jeg har skapt, med unntak av en ting: Jeg har ingen venner. Ingen.
Det var en tid i mitt liv da jeg hadde massevis av venner - tilbake da jeg var på college der jeg var omgitt av et gøy med moro og opprørende folk. Men de siste årene har jeg sett på som tid og avstand har ført til at en rekke av disse vennskapene ble tapt.
Det var ikke før i vinter, seks år etter college, at jeg skjønte hvor få venner jeg virkelig hadde forlatt. Det slo meg en kveld da jeg var binge på å se Vanderpump Rules. Der satt jeg fanget i leiligheten min og våknet mot en annen brutal Chicago-vinter, mens jeg så på denne villeste vennegruppen som løp rundt solfylt LA. Først var jeg nostalgisk. Det gjorde meg lunefull for mine ikke-fjerntliggende festedager, tilbake da jeg til enhver tid kunne ha slått med en venn, sovet med en annen, og planlagt aktivt keg og egg med resten. Men et øyeblikk senere, og med en følelse av realisering, skjedde det for meg at jeg ikke kunne få det igjen. At livet var utilgjengelig for meg, ikke bare fordi jeg var eldre, gift og mer moden, men fordi jeg ikke hadde de vennene lenger. Det ble klart for meg i øyeblikket at min sosialgruppe hadde opphørt så langt det bestod av min mann og min hund. Og det var det. På mindre enn seks år gikk jeg fra å være en morsom festpike til en total innkobling.
På mindre enn seks år gikk jeg fra å være en morsom festpike til en total innkobling.
Jeg hadde massevis av venner på college - noe som er imponerende for meg, for så lenge jeg kan huske har jeg alltid hatt det vanskelig å få venner. Jeg har vært sjenert hele mitt liv, og før jeg studerte ikke, betraktet jeg meg ikke som en sosial person. Da jeg gikk på den mellomstore campus i den lille Indiana byen, var jeg en 18 år gammel introvert, emo band nerd. Jeg var redd og veldig usikker på hvordan jeg skulle navigere i denne fasen i mitt liv. Heldigvis laget jeg to svært utgående venner som gjorde det umulig for meg å forbli innadvendt, og jeg blomstret. Gjennom dem, og til tross for min naturlige tilbøyelighet til å unngå folk, var jeg i stand til å dyrke en utrolig gruppe venner.
Jeg bodde slik i fire år til oppgradering, da begynte vi sakte å skyte fra hverandre. Jeg ble uteksaminert uten jobb, så jeg flyttet hjem med foreldrene mine. Den plutselige regresjonen var forferdelig: bor i foreldrenes hus, sover i min teenage soverom, og den uendelige kjedsomheten i å bli sittende fast i en by hvor du ikke har venner. Så jeg brukte hver krone jeg hadde, hver helg kunne jeg kjøre min lille bil for å tilbringe tid med folkene mine. Jeg gikk overalt, og jeg var i stand til å opprettholde de fleste vennskapene som jeg verdsatt.
Jeg holdt denne fart i godt to år, til vinteren flyttet jeg til Chicago. Da jeg ble tilbudt heltidsjobben hos en high end menns forhandler og en vei ut av min kjedelige Indiana by, hoppet jeg på den. Jeg hadde ingen forbindelser i byen, ingen romkamerat lined opp, ingenting - men jeg brydde meg ikke. Kalk det opp til min ungdommelige optimisme, men jeg visste at dette var hvor mitt virkelige liv skulle begynne. Da jeg samlet bilen min i uken, flyttet jeg inn i leiligheten min, jeg var egentlig strandet i byen for timen var; men jeg brydde meg ikke fordi på den tiden sto jeg med ambisjoner for min profesjonelle trajectory. Jeg hadde ikke noen venner i nærheten eller noen til å gå hjem til om natten, så jeg kastet meg ubegrenset inn i arbeidet. Jeg var fornøyd med å leve det livet til den våren da jeg begynte å danse min fremtidige mann, Matt.
Som et hvilket som helst nytt forhold, ville jeg tilbringe hvert våkne øyeblikk med ham. Og siden vi delte de samme innadvendte tendenser, forplikter han seg.
Jeg overdriver ikke når jeg sier at jeg har brukt den bedre halvdelen av mitt første år i Chicago som faller over hælene i kjærlighet. Som et hvilket som helst nytt forhold, ville jeg tilbringe hvert våkne øyeblikk med ham. Og siden vi delte de samme innadvendte tendenser, forplikter han seg. Som vår og sommer, da jeg kunne ha vært sammen med mine medarbeidere og skape nye vennskap, gikk jeg inn med Matt og irriterte hans romkamerat. Etter refleksjon nå er det cringeworthy hvor mye vi legemliggjorde det stereotype, oooey-gooey ubehagelige paret. Utenfor jobben min var det ingen andre som regelmessig konkurrerer om min oppmerksomhet, noe som er hvordan Matt utilsiktet ble sentrum av mitt univers. Jeg var så forelsket og så slått at jeg ikke la merke til at jeg ikke hadde noe på plass i tillegg til min jobb og kjæreste.
Tre år senere, og her er jeg - med en mann, en hund og ingen venner. Jeg er ikke utakknemlig for forholdet jeg har med mannen min. Å være gift med en medmennesker har vært en barriere for min evne til å lage og holde venner, fordi det er lettere å bo i huset hele dagen og se Netflix sammen med ham enn det å faktisk gå ut og delta i samfunnet. Men det er visse aspekter av vennskap som han rett og slett ikke kan gi, selv om han regelmessig fornekter mine interesser og hobbyer. Matt tar ingen glede i å se trashy reality shows; Han er ikke interessert i å tilbringe en lørdag ettermiddag å få manikyr; Og han liker ikke ro, selv om det er ros årstid. Så hva gjør jeg nærmer meg 30 og jeg har tilbrakt de siste fire årene så dypt forankret i mitt romantiske forhold, jeg har sannsynligvis glemt hvordan jeg skal samhandle med folk som er ikke min mann. Plutselig er jeg den samme 18 år gamle, introvert, emo, bandnerd fra 11 år siden.
Jeg nærmer meg 30, og jeg har tilbrakt de siste fire årene så dypt forankret i mitt romantiske forhold. Jeg har sannsynligvis glemt hvordan å samhandle med mennesker som ikke er min mann.
Nå må jeg navigere med å få venner i den nye fasen av livet mitt. Jeg er nervøs, men det er noen retningslinjer jeg har satt for meg selv og hvem som helst som er i en lignende, venneløs båt.
Si ja
Den enkleste, men vanskeligste delen. Jeg måneskinn som forfatter, men dagjobben er en kunstadministrasjonsjobb, og Matt er bartender på et uavhengig håndverksbryggeri. Mellom de to av oss blir vi invitert til en hel del hendelser, og min knebjerk-reaksjon er å alltid si nei. Mitt første skritt er å prøve å endre det. I stedet for umiddelbart å svare på invitasjoner med noen form for unnskyldninger (det er for kaldt, jeg er for trøtt, jeg må komme hjem til hunden min osv.), Jeg skal begynne å si ja. Jeg forventer ikke å plutselig gå ut hver eneste natt, men det er sikkert mulig å delta i en hendelse en uke.
Ta dine hobbyer ut
Jeg elsker å lese, som i seg selv er en ensom aktivitet. Men jeg kan knytte opp med min lokale uavhengige bokhandel som er vert for en månedlig bokklubb. Min leilighet er vertskap for ukentlige treningsstudier, som er perfekt for meg fordi jeg prøver å trene 4-5 ganger i uka. Det er ikke for mye av et sprang å ta en aktivitet som jeg allerede har glede av og gjøre det i en mer sosial setting.
Bruk sosiale medier
Ærlig, jeg bruker mer tid på å rulle gjennom Instagram enn jeg gjør noe annet. Men i stedet for bare å bruke den til å drepe tid, kan den også brukes til å skape samfunn også. Jeg slettet min tidslinje, ble kvitt alle giftige ting, og gjorde en innsats for å følge flere lokale kontoer som stemmer overens med mine interesser. Ikke bare kan jeg samhandle med folk i mitt område som deler mine interesser, men jeg kan også finne morsomme ting å gjøre. Lokale bedrifter bruker alltid sine Instagram-kontoer for å markedsføre hendelsene sine; bloggere i ditt område er gode kontoer for å følge etter ideer om steder å gå og ting å gjøre også.
Ta vare på gamle vennskap
Jeg kan klandre tapet av forbindelse med en rekke venner på det faktum at jeg flyttet bort, men jeg må fortsatt erkjenne at jeg ikke har vært en god venn i løpet av de siste fire årene. Det må endres. Det koster ingenting å sende en gratulerer med fødselsdagsteksten eller en gratulerer e-post. Enkle, men gjennomtenkte handlinger vil være mitt første skritt for å gjenoppbygge noen av de tapte forbindelsene.
Ta det rolig
Samfunnet av venner jeg hadde på college ble bygget over fire år. Jeg må påminne meg selv om at jeg ikke kommer til å finne det samme i en helg. Det tar tid å lage obligasjoner, og det tar enda lenger tid å opprettholde dem.
Og til alle leserne, hvis noen av dere er kule interseksjonale feminist som liker vin og virkelighet tv og bor i Chicago, gi meg beskjed! Jeg er alltid oppe for moro skyld.