Det eneste jeg lærte av å dele et bad med broren min i 15 år var at barbermaskinen hans egentlig ikke var en reservekniv for når min gikk mystisk mangler eller var for kjedelig til å hacke inn i benet mitt hår.
Jeg er fortsatt uenig.
Så da det kom tid til å dele et bad med kjæresten min, ville du tro at jeg hadde det nødvendige rsumet til å vite hva som kom rett. Svaret på det er et rungende helvete nei fra mengden fordi det å dele et bad med ditt betydelige andre er en helt nytt ballspill.
Det er ikke noe forberedelser eller år som bodde hos romkamerater som forbereder deg for øyeblikket når du er rundt hjørnet for å se personen du elsker så mye, den søte mannen som brakte deg Chipotle på vei hjem fra kontoret uten å spørre, pooping med døren åpen og ser på YouTube-videoer.
Som forklarer hvorfor partnering med Charmin for å snakke om baderomsadferd, fullstendig sperret vårt redaksjonelle møte i en times lang chat om de rare tingene våre Facebook Offisielle kolleger gjør. Bestemme forholdet (kjent som DTR for deg unge barn) ble plutselig å bestemme toalettet. Fra skjegghår i vasken til den store krigen på å bytte toalettet hadde vi alle forskjellige historier, men en felles kameratskap for de helt bisarre tingene som skjer når du deler et bad med personen du elsker.
Og selvfølgelig er vi heller ikke skyldige. Ta en titt på sminke-tornadoen som er badet mitt etter en ikke så * glam-økt *, og du vet at jeg tar med min egen delaktige del av kaoset til ligningen. I et forsøk på å se hva annet merkelig skjer der ute, spurte jeg en gruppe par for å svare på det samme spørsmålet Charmin hadde bedt oss om. Nedenfor er resultatet av mine ikke-så-vitenskapelige funn.
1. La oss bare få det ut av veien: den store debatten om hvorvidt du lar døren stå åpen når du bruker toalettet.
På samme måte rådgiver alle deg til å diskutere barn før ekteskapet, de bør begynne å telle deg for å diskutere å forlate døren åpen før de går sammen. Når vi diskuterte dette på kontoret, var det en søt, jeg gjør aldri det * fnise * vs vi deler bankkontoer, så hvem bryr meg om jeg tisse med døren åpen Vi alle lo, slutten.
Men jeg var sjokkert over å finne ut at 90% av personene jeg spurte, fortalte meg deres betydelige andre tanker, det er greit å peke med døren åpen. Folk frivillig forlatt sitt bilde perfekte sosiale medier selv for å skrive over hele Facebook om partnerens badedørstendenser. Argumenter brøt ut i kommentarene til innleggene deres, og jeg var 60% sikker på at jeg hadde avsluttet minst ett ekteskap.
Enten du er en fri ånd som ønsker å dele alt med de som du elsker, eller du foretrekker å klemme Charmin din i ensomhet med døren boltet, håper jeg for din skyld at du ender med noen som føler det samme. Hvis du ikke er så heldig, kan du finne en fin måte å starte etikettsamtalen på og utarbeide et system som passer best for dere begge..
2. Håndklær brukes ikke bare til tørkekropper, tilsynelatende starter de også krig.
Følgende er måter hvor håndklær blir brukt feil:
- Plasser fuktige håndklær i vaskekurven, noe som forårsaker en muggpåvirkning for alt vasker plassert over eller under
- Savagely tørke tannkrem på dekorative håndklær
- Bære håndkleet ditt bare som et dekorativt skjørt som gjør at du / du lurer på om du (a) tørker av med det og (b) er under inntrykk av at badet er en voksen glide og lysbilde
- Bruke andres håndkle som håret håndkle, og dermed forlate dem naken og rystende i dusjen
- Leaving anяimprint av sminke i håndkleet. Jeg får den jenta, de tingene kommer av i lag.
- Forvirre gulvet for et håndklekrok. DU ER SÅ TEIT.
Og ikke engang få meg til å begynne med å bruke et friskt håndkle for hver dusj vs. et håndkle hele uken. Jeg vet ikke hvordan noen av oss er fortsatt i relasjoner.
3. Alle kvinner er hemmelig baldяbecause det er ingen måte de burde ha noe hår igjen, basert utelukkende på mengden som finnes på badet gulvet.
Denne trenger bare utarbeidelse for å avklare at håret vårt også reiser til vasken, dusjvegger og et hvilket som helst håndkle som krysser terskelen til flisen.
4. Hva er din rettighet Opprett delingsgrensene.
Noen par deler tannbørster og noen merker nivået på sjampoen med en skarpskudd. Denne er vanskelig, men det kommer egentlig bare ned til det du er komfortabel med. Hvis du knapt kan ha råd til salongshampoen din, og ideen om at de bruker den daglig, gjør du gjerne inntektsrik Google-sikkerhet, bare fortelle dem. Sjansene er de tenkte Hei, dette lukter langt bedre enn mine, og fortsatte med dagen. Det samme gjelder for når du overbeviser deg selv, vil de ikke legge merke til om du barberer armhulene før spinnklassen med den svarte og blå razoren så beleilig forlatt ved siden av vasken.
Uansett hvor lidenskapelig du føler, husk bare: på slutten av dagen er det bare ting. Det er lett å bli selvtilfreds og ta noen for gitt, så før du tegner en linje i sanden, spør deg selv om å holde en ekstra barberhøvel i skuffen er egentlig så stor av en avtale.
5. Hvis du virkelig elsket meg, ville du ikke forlate meg strandet uten toalettpapir.
Jeg kan ikke telle hvor mange ganger jeg har satt på toalettet, bare for å se over og se et enkelt ark med toalettpapir igjen. NÅR SENEST MEG SIG MEG, DER ER FORVENTET Å GJØRE MED DET.
Og hva gikk gjennom tankene dine når du rev av det andre til det siste arket. Var dumanmaniacally ler mot den onde plottet du la ut? Fordi det er det jeg ser nå.
Hvis du ikke kan huske å erstatte (vi har alle gjort det minst en gang), gjør forholdet ditt en tjeneste og finn en måte å forlate Charminjanin i nærheten av toalettet. Dette vil forhindre behovet for SOS-signaler.
6. Og hvis det ble erstattet, er det en 50% sjanse for at du setter den på feil måte.
For det andre, bare for å pooping med døren åpen, var de fleste kvinnene jeg snakket med, likt å ha kunnskap å gi på sine partnere: å legge toalettet på toppen av den tomme rullen teller ikke som erstatning. Faktisk er det nesten mer irriterende fordi du husket, men antar tilsynelatende også at en magisk jomfrufe kommer inn og disponerer pappa og reassembler veggfestet.
Jeg har selv hørt fra en gruppe at det er riktig og feil måte hvis du erstatter. Et raskt google-søk forklarte det til meg:
Kilde: Chill Wack Space
Jeg kan ikke si jeg forstår deg, men denne gruppen bor blant oss med en brannbrandpassasje på dette problemet. Tenk deg Hillary Clintons e-post, men med toalettpapir.
я7. Bare legg din sh * t unna.
Sh * t refererer til alt. Din tannkrem i vasken (sett det aa ned i dreneringen), brukt vev, ikke gjør det til søppelkassen, potions som holder huden din så vakker, svettete trenings klær som hauger seg ved dusjen, din 90-dagers forsyning av kontaktlinser ser du hvor jeg går med dette Etablere et sted for ting og sett din sh * twherewhere det går. En ekstra 10 sekunder og litt høflighet går langt.
8. Kvinner bør kreve farlige blinkende lys.
Kjæresten min delte et bad i med skolen med to kvinner. En dag da jeg besøkte ham, hørte jeg gjennom veggen, som bare kunne beskrives som 46 Bath & Body Works-flasker som angrep ham fra sine glatte innebygde dusjhyller. Han hevder at han knapt knuste en og en dominoeffekt av katastrofe resulterte, men jeg liker å forestille meg at etter noen måneder med deres duftende etiketter stirret på ham, kunne han bare ikke ta det lenger.
Da vi flyttet sammen, spurte han meg et enkelt spørsmål: vennligst bare ha en sjampo, en balsam og en såpe i dusjen vår.
Enten det forlater varme verktøyet rundt (av en eller annen grunn antagelsen er unplugged helt greit å berøre) eller glatt boblebadslam som blir en scene fra Home Alone, står vi opp til noen ganske vanvittige rituals på badet. Hvis du kommer til å høre din sjelevenn som skriker om hjelp fra toalettet, se nummer 7 for å hindre en katastrofe i fremtiden.
9. Kvinner foretrekker skjegg på sine elskere, ikke på sine vasker.
Vil du vite hvilke kvinner ELSKER å stirre på mens du børster tennene Nei, ikke Ryan Gosling shirtless TINY HAIRS ALL OVER SINK. Det er i utgangspunktet som et kjærlighetsbrev skrevet i follikler. La oss begynne å barbere våre ben i vasken og se hvordan de føler om det.
10. Det er ikke søtt å gå tom for toalettpapir.
Noen av dere er under inntrykk av at å kjøpe en 36 pakke toalettpapir betyr at alle i butikken ser på deg og tenker Wow. Hvor mye koster den jenta! Jeg er her for å fortelle deg at ingen ser på deg, så lager opp som zombieapokalypsen neste uke. Det er bare enklere på alle.
Så hva er din merkelige baderomsadferd Hva sier din partner? Fortell oss i kommentarene nedenfor!
Dette innlegget var i samarbeid med Charmin, men alle inntrykkene er de av redaksjonen.