Jeg har alltid vært en fast-i-the-detaljer slags menneske. Jeg har de store ideene - skriv en YA roman !; start en ny podcast !; gå til grad skolen !; slippe alt og reise verden! я- men utførelsesdelen
Kunne ikke engang fullføre den setningen, min følge er en slik søppelbrann. Så nylig har jeg utfordret meg til å tenke på dette på en annen måte - ikke omg-Kelly-vær så snill-for-the-love-of-Pete-do-noe, men omg-Kelly-Hvorfor-for-the-love-of-Pete-Arent-du-gjør-noe
Og jeg kommer alltid tilbake til det samme: Jeg kan ikke gjøre det perfekt fra farten, så jeg gjør det ikke i det hele tatt.
Jeg føler at jeg har ventet på å ha min skit sammen for årrrrrrrrs. Det virker tøfft ute av rekkevidde - om bare jeg kan gjøre x, eller y eller z, så har jeg gjort det. Dermed vil min skinn skinne.
Denne umulige strukturen jeg har bygget for meg selv (hei, i det minste klarte jeg å gjøre en ting) bløder i hvert område av livet mitt. Jeg mister 10 pund deretter gå på den Bumble-datoen. Jeg vil sette opp freelance nettsiden min etter Jeg får de rette hodeskuddene - og bedre mister 10 pund for det også. Jeg kan ikke kjøpe den pute før Jeg har et fullt sammenhengende humørbord for hele leiligheten min - og hva i helvete kan så vel miste 10 kg mens jeg er på den. Legg det til i listen.
Så har jeg et livlig datingsliv, poppins freelance-side og vakkert koordinert leilighet LOL OF COURSE jeg IKKE.
Jeg har innså det siste jeg ikke har levd livet mitt fordi jeg venter på at stykkene faller på plass. Og når et stykke egentlig faller på plass, har jeg skapt 8000 flere forhold og syklusen fortsetter. Jeg er så fokusert på hva jeg burde være, jeg kan ikke sette pris på hva jeg er. Jeg vet, jeg vet, det lyder SUPER CLICHE, og jeg burde gagge å skrive dette fordi jeg hater alt det lever ditt mest inspirerte liv! sjargong.
MEN når mine usikkerheter - og det er alt dette koker ned til, usikkerhet - hindrer meg fra å oppnå mine mål eller nyter de jeg har oppnådd, er det kanskje tid for en litt positiv sjargong. [Merk: Enhver som leser denne som kjenner meg, er helt overfylt Jeg fortalte deg det's akkurat nå. UANSET OM DU IKKE ER PERFEKT ELLER.]
I fjor landet jeg drømmenes jobb - ikke hater meg, jeg er fortsatt et rot, og i det øyeblikket var det bust-a-nut spennende. Jeg ringte min mor og legit squee-d i to minutter rett. Og nå, det er september, jeg har jobbet med drømmejobben i syv måneder, og jeg er rett tilbake i det du er-ikke-god nok plass. Landing jobben skulle ha vært validering - og det var i det perfekte efemere øyeblikket - men da flyttet jeg videre til min regelmessig planlagte programmering av usikker og nevrotisk. Jeg høres ikke ut som en blast
Disse dager - lol, som jeg er 90-føles som om vi alle er i fullkommenhet. Selv våre bak gramhistorier er utdrag av et kurert liv. Det er isolerende, fordi det virker slik lett. Og så kan jeg ikke lage et fakkelt flatleggearbeide, og jeg har en eksistensiell krise. Er jeg god nok
Vises, jeg er ikke god nok. Fordi versjonen av meg selv som er god nok er bare ikke oppnåelig. Den Kelly som alltid ser feilfri ut - uten mannens hender, min evige forbannelse - og har en blomstrende freelance-virksomhet som aldri avviker eller treffer en veisklokke. Jenta som ikke spiser McDonald's hash browns med alarmerende frekvens, krever soda og kjemper en evig kamp for å miste 10 lbs. Jenta som alltid er i et antrekk, vil jeg pinne og frivillige i hvilken tid hun har. Jenta som er lest Anna Karenina to ganger, og kan sitere Proust ved slippen av en lue. Jenta som ikke trenger telefonkalkulatoren for å finne ut tipset. Jenta som har henne skit sammen.
Et innlegg delt av kellyetz (@kellyetz) 7. mai 2017 klokken 19:00 PDT
Jeg er ikke den personen - og jeg blir aldri. Det er den delen som freaks. meg. ute. så. mye. Detaljene endres, men det er alltid noe (eller mange, mange, mange somethings) jeg håper å være. Og det ville ikke gå galt hvis jeg ikke la det påvirke hvordan jeg bor akkurat nå.
Hvis jeg noen gang opplevde geni Robin Williams - RIP til en vakker sjel - ville jeg be om en ting og en ting bare. Å aldri føle seg usikker. Fordi da å miste 10 kg eller bekymre seg over mine ferdigheter som designer, ville det ikke være noe som helst. Jeg skal gjøre det når jeg har min skit sammen ville ikke være livets mantra. Så, for å møte en geni virker som slanke odds, er jeg på jakt etter å slutte å være så usikker. For å stoppe avgudsdyrkelse å ha din dritt sammen som stedet jeg trenger å være hvis jeg noen gang vil oppnå noe.
Det er ikke lett å gå, fordi det er bokstavelig talt folk som ser ut som de har fått det hele til å finne ut hvor som helst jeg går. Og selv når jeg vet at de ikke er det fortsatt, virker det som om de gjør det. Hva jeg må lære - hva jeg må rewire min hjerne til å innse - er at jeg bare er meg selv, og det kommer ikke til å endres. Jeg må komme ut av hodet mitt og bare gjøre det - start podcasten, skriv romanen, reis verden - fordi det eneste som stopper meg, er mitt skjev synspunkt. Hvem er med meg
Denne artikkelen ble opprinnelig postet onяApril 8, 2018.