Et sted under min teenage eksistens bestemte jeg meg for at 23 var den perfekte alderen for å bli gift. Jeg er Mormon, noe som betyr at folk har en tendens til å gifte seg med unge og starte familier tidligere enn resten av samfunnet. Jeg har aldri ønsket å være en av de jentene som venter på å bli gift, men å finne en kompis har alltid vært en viktig del av livet mitt. Jeg antok da jeg ble uteksaminert fra college, og jeg ville finne en fin fyr til å gifte meg, og vi ville starte våre liv sammen. Det skjedde rundt meg, så hvorfor skulle det ikke skje for meg også
Jeg har datert, men ingenting har noen gang blomstret i et fullverdig, ekte forhold. Jeg kom nær en gang, men timingen var blant annet aldri riktig. Jeg har nylig funnet ut at denne ex nesten kjæresten min har lykkelig sett seg ned med noen. Jeg hadde alltid håpet at vi til slutt skulle ende opp sammen, men nå vet jeg at det aldri kommer til å skje. I det siste, til tross for min typiske tillit til håp om å få meg igjennom, har jeg ikke vært i stand til å riste den skrikende frykten for at jeg kanskje ender.
Når jeg legger meg i voksen alder og tommer nærmere de store 3-0, fortsetter vennene mine å koble sammen. I fjor sommer sa mine tre nærmeste høyskolefriender, inkludert min beste venn, at jeg gjorde det. Min lillebror bundet også knuten. For over et år siden ble min yngre søster gift. Nesten alle i både min sosiale og profesjonelle sirkler er enten gift eller i et seriøst forhold. Det er ingen overdrivelse at jeg ofte er den eneste single personen ved bordet.
Mine venner og søskenes bekymringer inkluderer nå ting som bryllupsplanlegging, å bli kjent med svigerfamilien og spare på å kjøpe et hus. Når par-bare emner som disse kommer opp, trekker jeg automatisk innover, ikke kan bidra med noe meningsfylt eller relevant for samtalen. Det er ikke som jeg kommer til å chime inn og si noe sånt som i går kveld, min katt og jeg. Det føles som om det ikke finnes noen i min indre sirkel som kan forholde seg til min virkelighet. Jeg føler meg igjen og noen ganger lurer på om noe er galt med meg. Hvorfor er jeg den eneste som er alene Noen må ta opp baksiden. Jeg antar at det ikke er grunn til at det ikke skulle være meg.
Å være singel kommer definitivt med sine fordeler. Det er ingen å klage når jeg ikke gjør oppvasken eller holder opp for sent, så jeg ser Nashville eller Grey's Anatomy. Jeg klarer min egen tidsplan og trenger ikke å faktorere i andres behov eller følelser når jeg tar avgjørelser. Når jeg pynter leiligheten min, trenger jeg ikke å kombinere feminine og mannlige elementer - jeg kan bruke så mye rosa som jeg vil.
Det er ikke så mye at jeg forbruker av ensomhet, men jeg er ganske klar over at mesteparten av tiden min er brukt alene. Jeg gjør mitt beste for å planlegge middag datoer og utflukter med venner, men min hverdag består av å flytte fra en enkelt tilstand til den neste. Etter eget valg bor jeg alene i en studioleilighet. Jeg har mitt eget kontor på jobb og jobben min krever mer skjermtid enn ansikts-til-ansikt-interaksjon. Jeg er en introvert og verdsetter min egen tid. For mange sosiale sammenkomster tilbake til rygg og jeg blir lammet av angst. Men selv introverts krever fellesskap.
Jeg har aldri likt min selvverdighet med min forholds status. Vi er heldige å leve i en tid da det blir enkelt, fjerner ikke automatisk en kvinne av sin makt eller dømmer henne til spinsterhood. Gjennom årene har jeg lært å nyte - til og med omfavne - min eneste status. Men når jeg forestiller meg fremtiden, ser jeg den med noen ved siden av meg. Jeg tror alle - hvis vi var virkelig ærlige med oss selv - ville innrømme at vi ikke er ment å leve dette livet alene. Det finnes ulike typer livspartnerskap. Ikke alle vil ha barn, og det er mange alternative måter for kvinner å bli mødre, men jeg vil desperat være kona og mor.
Erfaring og modenhet har gitt meg innblikk og perspektiv som jeg ikke hadde ved 19 eller 23. Jeg er ikke lenger sjalu av andres romantiske suksess eller stadig engstelig for å finne den. Jeg befinner meg omgitt av par, og jeg kan sannelig si at jeg er virkelig glad for dem.
Til tross for min oppriktige lykke for andre, er jeg fortsatt frustrert av mine nåværende forhold. Jeg vil ikke være alene, men akkurat nå er det min virkelighet. Selv om jeg er usikker på fremtiden, har jeg lært å stole på håp i stedet for å frykte. Mitt liv er ikke slik jeg avbildet det. Jeg har hatt hjerteproblemer, suksesser og eventyr jeg aldri hadde forestilt meg. Og selv om jeg er redd for å ende opp alene, vet jeg at frykten ikke varer for alltid. Det er et lys på enden av tunnelen - jeg er sikker - det er bare lenger unna og en annen nyanse enn jeg alltid forventet.
bilde via