På slutten av dette året har jeg vært brudepike i tre bryllup, jeg har deltatt flere andre bryllup som gjest, og jeg selv vil ha vært gift i bare litt over et år - og det er i 2018 alene.
Jeg er 28. Dette er bare hva som skjer.
Vi kommer forbi de første par årene etter college, der vi i utgangspunktet fortsatt fungerer som latterlige studenter - om enn med vanlige lønnsslipp - og så slår en lysbryter tilsynelatende ut. Folk begynner plutselig å bli engasjert, gift da, så blinker du og noen av vennene dine har vært gift i flere år.
Unødvendig å si, ekteskap er noe jeg tenker på mye. Før mitt eget bryllup pleide jeg å se ekteskap som denne fascinerende, mystiske tingen - som en voksen. Jeg er heldig nok til å være blitt født i en familie med to utrolige foreldre som har en av de sunneste og mest gledelige, kjærlige ekteskapene jeg noensinne har sett. Jeg er også omgitt av mange andre fantastiske eksempler på ekteskap med mine besteforeldre, tanter og onkler og familie venner. Så før mitt eget ekteskap begynte, var det eneste perspektivet på ekteskapet jeg hadde hatt, fra det av par som hadde gjort det lenge - en gruppe som hadde vært gift i 15 eller 30 eller 64 år, og som visste hvordan de skulle gjøre det arbeid.
Men nå er jeg en newlywed (slags), så jeg ser på ekteskap fra et helt nytt perspektiv. Jeg mener dette ikke bare i den forstand at jeg ser på det fra innsiden, men også at jeg ser på det som noe som fortsatt er veldig lite, skjør og delikat. For meg selv og mange av vennene mine er ekteskapet fortsatt veldig nytt, usikkert, gal og forvirrende; den har ennå ikke funnet sin egen solid fot eller stabil tempo. Jeg har blitt fortalt gang på gang at ekteskap er et arbeid pågår hele tiden i livet ditt, og jeg tror det, men jeg tror fortsatt at begynnelsen kommer til å føle meg så annerledes enn 15 år i. Selvfølgelig, 15 år kommer med sine egne utfordringer, men i hvert fall vil jeg være en pro på det tidspunktet (i det minste i den forstand at jeg har hatt ekteskap i 15 år).
Fra nå av har jeg vært gift i 13 måneder, og selv med en utrolig partner som er min absolutte beste venn i verden, føler jeg fremdeles at jeg ikke har noen anelse om hva jeg gjør. Jeg føler også at det er mange deler om å være en newlywed som ingen snakker om (eller at ingen snakker om nok), så jeg vil gjerne snakke om noen av disse tingene nå.
Visst, alle har hørt alle de typiske rådene: være medfølende, forstå, ikke gå i seng sint, vær snill mot hverandre, kommuniser. Som clich som disse rådene har kommet for å høres, tror jeg at de er 100 prosent sanne og hjelpsomme. men det er også mange andre rare ting vi ikke snakker om nok med hensyn til ekteskap, spesielt i det første året. Her er noen av tingene jeg skulle ønske jeg visste:
Noen ganger virker ekteskap ikke så annerledes; på andre tider føles det som om hele eksistensen din er helt forandret.
Jeg tror begge sider av denne følelsen er gyldige, begge sider av denne følelsen er nøyaktige, og begge sider av denne følelsen er ok. Noen ganger vil folk si: Hvordan er gift med livet som behandler deg! og du vil si, det er flott! Det føles ikke som annerledes! fordi det ikke vil. Du vil lure på hva alle snakket om da de sa at ekteskapet var vanskelig, fordi det føles som en cakewalk.
Og så andre ganger vil det plutselig slå deg på at du har lovet å være gift med denne personen til døden deler deg, og det vil nesten lamme deg. Kanskje det føles annerledes på grunn av noe så trivielt som det faktum at du må vente på deres tilfeldige måte å gjøre oppvasken på, og andre ganger vil det føles annerledes fordi du føler at hver eneste måte du pleide å ta beslutninger, må nå endres fordi du er en del av et lag.
Noen ganger føles ingenting annerledes; Noen ganger føles alt annerledes - begge er helt normale måter å føle.
Du må plutselig begynne å gjøre alle økonomiske beslutninger når det gjelder vi i stedet for meg.
Dette er åpenbart, selvfølgelig (hvis du velger å kombinere økonomien din). Dette er ikke noe jeg ikke allerede logisk forstod før jeg ble gift. Men faktisk opplever det under ekteskap er en helt annen ting, spesielt i de første månedene. Jeg måtte forklare min mann, og han måtte forklare for meg hvordan vi vil budsjettere pengene våre. Vi måtte snakke om de tingene vi er villige til å bruke mer penger på og hva slags kjøp vi er mer konservative om.
Å kommunisere om dine økonomiske vaner som dette er ærlig, virkelig bizar - selv om du gjør det av sunne grunner. Det er ikke at du plutselig har en morsom suger å rapportere til (noen som gjør at du forklarer hvert eneste kjøp du legger deg ned i tannkjøttpakken du plukket opp på Walgreens), men for meg var det rart å bli vant til prosessen med gi noen andre en rimelig advarsel før jeg gjorde et stort kjøp. Det var rart første gang mannen min advarte meg før han betalte bilforsikringsregningen, fordi jeg trodde, Jeg har ikke en bil så det vil ikke påvirke meg. Og da tenkte jeg, Vent, jeg har bil, og jeg har bilforsikring, fordi han har bil, og han har bilforsikring.
Min mann og jeg er litt mer vant til det nå - brukes til ideen om å dele penger og snakke om vårt budsjett og huske at våre lønnsslipp påvirker hverandre. Men det er fortsatt litt rart, og litt vanskelig å bli vant til noen ganger. Og igjen, det er ok. Å tenke på oss i stedet for meg, spesielt når det kommer til penger, er en stor tilpasning.
Det løser ikke alle dine problemer.
Ekteskapet vil ikke plutselig gjøre deg glad eller oppfylt eller i orden eller fullført eller fornøyd eller hva andre problemer du har blitt lært det skal løse - og merkelig, det har vært en av mine favoritt ting jeg har lært i ekteskapet så langt. Uavhengig av ekteskapet mitt, har jeg hatt mange veldig tøffe ting i år, og ekteskapet fikse ikke, helbrede eller hjelpe meg med å unngå noen av disse problemene. Men den fantastiske tingen jeg skjønte er at den ga meg en partner som holdt meg opp når ting var vanskelig, trist eller skummelt (eller alle tre!). På en merkelig måte er det så mye bedre.
Å finne ut hvordan du deler opp ferien er veldig vanskelig, og det kan gjøre deg veldig trist.
Jeg tror dette er den største tingen jeg kjempet med. Jeg visste logisk at dette var uunngåelig, og jeg visste at det var et godt problem å ha så mange familiemedlemmer som vi ønsket å se på helligdager og ikke kunne se dem alle. Men den første julen jeg tilbrakte uten min mor, pappa og søsken var vanskelig - selv om det var fantastisk samtidig. Jeg var fortsatt med (ny) familie - folk som brydde seg om meg og fikk meg til å føle seg velkommen og elsket - og det gjorde meg glad for å vite at mannen min var glad for å være sammen med familien, og at jeg ville bli gjenforenet med meg på dagen etter julen . Likevel var jeg fremdeles veldig trist på julaften da jeg ikke kunne klemme moren min, gjøre narr av min far eller gå med meg sammen med søsken mine. Jeg var både veldig glad og veldig trist på julen, og jeg skulle ønske folk snakket om den første ferien borte fra familien din oftere - fordi du kanskje føler virkelig, veldig trist (og det er ikke rart).
Det er viktig å fortsatt ha et sunt og sterkt forhold til deg selv.
Vi har alle blitt fortalt av mer erfarne par at kvalitetstiden er helt avgjørende, og jeg argumenterer ikke for det. Men det er også helt avgjørende å fortsette å utvikle seg selv så mye som du utvikler seg med partneren din. Det er viktig å fortsette å bli kjent med deg selv, for å lære hva som gjør deg avslappet og hva som gir deg glede, og å finne ut hva som gjør at du føler deg oppfylt som en person. Jeg regner med å finne ut det hver dag - for å prioritere tid med meg selv så mye som mannen min og jeg prioriterer tid med hverandre - og jeg tror det er noe jeg skal finne ut hver dag for resten av mitt ekteskap . Men, som alt annet på denne listen, er det veldig bra. Du må bare fortsette å snakke om det.