Jeg burde starte med å si at dette ikke er en melodramatisk jeg skal være singel for alltid! post. Faktisk skriver jeg dette som en slags erklæring, en bekreftelse på at jeg føler meg usikker på ekteskap - om det er riktig for deg, om du vil ha det, og om det til slutt skjer - er helt og fullstendig OK.
Men det visste jeg ikke alltid, og jeg følte meg ikke alltid på denne måten. Som mange unge jenter vokste jeg opp forutsatt at (selvfølgelig!) Jeg ville være gift en dag - det var bare et skritt i livet som jeg til slutt ville nå når tiden var riktig. Raskt frem til slutten av 20-årene, og jeg begynte endelig å se sprekkene i antagelsen jeg hadde holdt på så lenge. Jeg ville slå alderen der det ser ut til at alle rundt deg blir engasjert og går ned i gangen, og hvor du er heldig å snakke et pluss en uten en ring på fingeren.
Og jeg begynte å motstå presset av det hele - trykket for å finne en ektemann, slik at jeg kunne bli med i hellige ekteskapsklubben og ikke føle at jeg manglet en obligatorisk scene i livet sammen med mine kolleger. Det var denne tankegangen som førte meg til å spørre meg selv - er dette noe jeg egentlig vil ha eller bare noe jeg tror jeg skal ønske Og svaret er at jeg fremdeles finner det ut - og i tilfelle du har savnet temaet for dette innlegget, å finne ut ting er også OK.
Når jeg skjønte at jeg ikke var sikker på om ekteskapet var noe som var fornuftig for meg, begynte jeg å tenke på de tingene som beriker livet mitt nå, uten partner. For å være klar forstår jeg at noen av disse er sikkert mulig i et partnerskap. Men de er deler av livet mitt, jeg har kommet for å verdsette, ting som jeg ikke ser meg villig til å gå på kompromiss eller gi opp for ekteskaps skyld. Kunne det endres på et tidspunkt Absolutt. Men for nå er dette hvor jeg er, og her er noen av grunnene til at jeg ikke er sikker på at ekteskapet er i kortene for meg.
Jeg har lyst til å være egoistisk.
Som eneste barn vokste jeg opp med den egoistiske og bortskjemte stereotypen som er knyttet til navnet mitt. På grunn av det har jeg alltid følt behov for å overbevise andre om at jeg ikke var den personen, at jeg var noen som brydde seg dypt om andres behov og følelser. Jeg var å sette andres lykke ikke bare for min egen, men i stedet for min egen, og ignorerer mine behov helt og holdent.
Når jeg nådde slutten av 20-tallet, omfavnet jeg Single Girl-mentaliteten og virkelig fokuserte på meg selv. Men selv i et forhold betyr det ikke å overse partnerens behov for å sette deg selv først. Det betyr at du prioriterer din egen, og gir deg selv tillatelse til å si at jeg trenger mer når situasjonen ikke lenger fungerer.
Men når det kommer til ekteskap, er det ikke alltid så svart og hvitt. Det er vanligvis en forståelse for at du vowing å sette din partner for deg selv, og har forpliktet seg til å gjøre dette foreningen arbeid for livet. Jeg må lure på - kan jeg til og med gjøre den slags overgang i tankegang Kan jeg med frivillig melde meg på et partnerskap som ikke er designet for en ren pause hvis ting går sør Svaret er at jeg ikke er sikker. Jeg har aldri vært i et forhold som jeg kunne se som fører til ekteskap, som er grunnlaget for min usikkerhet. Det er vanskelig å vite hva du er villig til å ofre for en person du aldri har møtt. Kanskje en dag kommer jeg til det punktet jeg bare kjenner med noen, og ingen av disse spørsmålene vil ha betydning. Kan være.
Jeg vil ikke ha barn.
Jeg har kjent for bedre del av det siste tiåret at barn ikke var på dagsordenen for fremtiden min. Det er ikke at jeg ikke liker barn eller har noe mot morskap - det er bare ikke for meg. For en kvinne utløser denne avgjørelsen ofte en rekke frustrerende og overflødige spørsmål om din mangel på interesse i barnefødsel. Et av de vanlige svarene jeg har mottatt etter å ha forklart at jeg ikke vil at barna er, ikke bekymre deg; du finner noen. Jeg forklarer rolig at min beslutning ikke er en uventet konsekvens av å ikke ha en partner, men et personlig valg som jeg har laget etter betydelig tankegang.
Når det er sagt forstår jeg at min beslutning om ikke å ha barn er en avtale for mange potensielle partnere. Dette er noe jeg hadde forventet fra begynnelsen, bracing meg selv for den uunngåelige samtalen kort tid etter å møte noen nye. Dette er ofte en skuffende men nødvendig realisering som kommer med dating i 30-årene. Hvis ikke å ha barn betyr at jeg minsker sjansene for å bli gift, kan jeg leve med det. Fordi ikke å gifte seg er helt - (si det med meg!) OK.
Jeg lærer fortsatt om meg selv.
Det sier seg selv at jeg ikke er i nærheten av den samme personen som jeg var i tidlig på 20-tallet, eller for fem år siden. Fortsatt å vokse og utvikle seg gjennom voksenalderen har vist at jeg fortsatt lærer om personen jeg egentlig er. Vi blir vanligvis fortalt på et tidspunkt som vokser opp at du finner ut hvem du er og hva du skal gjøre med livet ditt på college, eller i utgangspunktet når du er i voksen alder. Men virkeligheten er å finne ut hvem du er, kan være en livslang prosess - og det er greit. Jeg er ikke nødvendig å vite nøyaktig hvem jeg er og hvor livet mitt skal lede meg i de neste fem årene.
Men som en kvinne i trettiårene, er jeg mye mer nær å finne alt ut enn jeg var på 25. Jeg liker denne personen, kvinnen jeg er nå, og er takknemlig for hvordan hun ser verden - noe jeg ikke alltid kunne si for meg selv. Dette er også noe jeg setter pris på i en partner - noen som omtaler sin egen personlige vekst og anerkjenner fordelene ved å vente på å bosette seg. Så jeg tenker på mange måter, det er fornuftig at jeg ikke er i stand til å gifte seg akkurat nå. Og det er noe jeg er helt ok med.