Livet er f * cking vanskelig noen ganger. Og det er ikke noe bedre enn commiserating med venner over et godt glass vin, men hva om når det virker som alle vennene dine er plutselig på et helt annet sted enn du er De er alle på skolen, de er alle gift, de er alle klare til å gå ut, de er alle klare til å bli inne, de er alle enkle, de er alle _______ (fyll inn din tomme).
Vi nådde ut til vårt fantastiske publikum av kickass-damer for å finne ut hvordan du håndterer følelsen etterlatt, fremover tidlig, eller bare føler deg uvanlig med vennegruppen din. Vi var overveldet med svaret - takk for at du var så åpen og villig til å dele en del av livet med oss. Vi håper disse opplevelsene fra ekte kvinner hjelper deg til å føle deg akseptert, forstått og litt mindre alene.
På å være den første til alteret
Jeg giftet seg 18 måneder siden på 25 år, til en fantastisk mann 13 år min eldre. Jeg var den første av vennene mine for å bli gift, og han var den siste av hans.
En bestemt opplevelse stikker i tankene mine når jeg tenker på spørsmålet ditt: Har det påvirket dine relasjoner Mine arbeidskvinne arrangerte en kveld - middag, kino, drikker du kjenner typen. Jeg overhørte dem og snakket om det, og en venn (som hadde vært brudepike på bryllupet vårt!) Kom over og sa: Vi går ut, men trodde ikke at du ville komme siden du er kjedelig og gift nå.
Det var veldig vondt, men jeg startet mitt eget selskap noen uker senere, og har ikke sett så mye av disse jentene siden. Ija ville definitivt ha slitt med alienering fra de vennene jeg hadde bodd i samme jobb.
På den annen side, som mine gamle venner begynner å bli engasjert og gift, er jeg den som de kommer til råd, noe som er herlig! Ikke for alle ting, men for bryllupsplanleggingen ting som du ikke nødvendigvis vil snakke med mamma om, det er interessant å se hvordan forskjellige mennesker reagerer på endringer i hverandres liv!
-Anna
Jeg har vært gift lenger enn det store flertallet av vennene mine og i et stabilt og lykkelig forhold til min nå-ektemann for enda lenger. Selvfølgelig er dette en flott ting. Han og jeg har vært gjennom mye vekst og endringer og lykke i løpet av de siste 11 + årene, og jeg er utrolig stolt av det. Når det er sagt, av mine nærmeste venner, er en engasjert, en har vært gift mindre enn et år, og en annen har vært gift i mindre enn en måned.
Den lyse siden er at jeg kan gi innsikt de tre av dem ikke har. Jeg er glad for å være en ressurs og et lydkort, men det skiller meg også fra dem ganske drastisk noen ganger. Når det skjer, har jeg funnet ut som reflekterer på forholdet mitt og hvor langt mannen min og jeg er kommet, er en fin metode for å fokusere på mitt fokus og gjøre det som kan være en isolerende opplevelse i en verdsettelse i stedet.
Jeg tror ikke det er ett svar på hvor godt det er å takle følelsen utenfor eller andre fra vennene dine. Selv dag til dag, hva som hjelper mest, kan og vil forandre - en dag å snakke og gråte det ut kan gjøre kunsten, en annen kan bare trenge stille tid alene for å behandle. Jeg har kommet for å finne ut at den viktigste faktoren tar deg tid til å gjenkjenne hvordan du føler deg og hvordan du skal klare det, enten det er bra eller dårlig. Det kommer ned til de mest grunnleggende og uten tvil den viktigste typen selvbehag der.
-Cristy
Kilde: Priscilla Du Preez
På å gå tilbake til skolen
Jeg føler meg absolutt på et annet livsstadium fra vennene mine til tider. Jeg er fortsatt i høyere utdanning, mens andre har tjent store barnepenger de siste fire årene. Skolen kan føle seg stagnerende mens andre skifter jobb, blir forfremmet eller beveger seg rundt. Jeg har også mange venner seriøst dating, tre venner for tiden engasjert, tre gift og en med en baby på vei! Alt mens jeg fremdeles er det jeg har vært de siste 25 årene single.
Jeg vil lyve hvis jeg ikke sa det er øyeblikk hvor sammenligning kryper inn og jeg føler meg utilstrekkelig, men jeg vil også si at det har vært sjeldnere enn jeg trodde. Jeg tror en del av å vokse opp aksepterer rytmen din, og lærer at du bare svarer på deg selv. Single er ikke et skittent ord, min utdannelse er fortsatt en del av å forfølge karrieren min, og jeg er fornøyd med tålmodigheten og kjøringen jeg har viet til framtiden min. Samtidig er jeg glad for alle de forskjellige livsstadene mine venner går gjennom. Jeg er gjerne en brudepike (hei stor ære, gratis drinker og dans), og jeg kan ikke vente på å være en godemor til min beste venns nye baby. Jeg skjønte at det var lettere og mer autentisk når du er komfortabel nok til å innse at det ikke er nødvendig å være ditt neste skritt også.
-Coralee
Jeg er 31 og gikk nylig tilbake til gradskolen for å bli engelsklærer. Det tok meg en stund å være 100% sikker, og i mellomtiden bodde jeg i utlandet og reiser. I tillegg til å være på et annet sted nå enn mine venner, min alder som er bosatt i karrieren deres, lønner seg og ikke sliter med å betale leie med sidejobber, er jeg også på et annet sted enn mine fantastiske nye gradskollega venner.
Jeg båndet straks med to fantastiske 23-åringer, men jeg blir stadig påminnet (av meg selv, ikke dem) hvordan jeg er syv år eldre. Jeg ville ha drept for å starte karrieren min tidlig på 20-tallet og i denne alderen være en mer eldre medarbeider. Jeg vil begynne å prøve å få en baby og må kanskje sette den av fordi jeg vil bli avgjort i en jobb først og ikke risikere karrieren min. Hadde jeg begynt tidligere, som mine nye venner, kunne jeg ha vært mer på sporet med livet. Alt som blir sagt, nekter jeg å angre på noe når alle mine erfaringer var uvurderlige og til og med ført meg til å møte min fantastiske nye mann og to livslange venner.
-Jessica
Jeg føler meg som om jeg er på et annet stadium i livet enn mine venner. Jeg har nettopp gått tilbake til gradskolen etter å ha jobbet litt, og siden jeg venter gjennom oppgaver og studentgjeld igjen, får vennene mine kampanjer og har fordelspakker. Jeg har også vært i langdistanseforhold i seks år, mens det føles som at alle andre beveger seg inn med sine partnere og går videre til den neste fasen av livet.
Jeg hater det grønnøyne monsteret, men det har vært vanskelig å håndtere det. Jeg prøver mitt beste for å feire mine venner og deres prestasjoner først og fremst. Jeg prøver også å se dem som ressurser som jeg kan tappe inn når jeg går tilbake til jobb etter at jeg har oppgradert, og for når min partner og jeg (til slutt) går inn i hverandre. Jeg tror ikke det har påvirket noen relasjoner, men jeg jobber også veldig hardt på slutten min for å sørge for at det ikke gjør det.
-Emma
Kilde: @michelle_janeen
På ikke føler seg avgjort
Da jeg forlot skolen kl 18 sammen med alle mine venner, gikk de alle på universitetet mens jeg flyttet hjemmefra for å frivillig i et år. Det ett år ble til to år mens jeg frivillig på et konferansesenter i bytte for mitt bord og mat.
Jeg flyttet hjem i begynnelsen av året for å finne alle mine venner halvveis gjennom å få en grad mens jeg ikke engang hadde en jobb. Jeg følte meg som en feil fordi jeg ikke hadde mye. Jeg møtte en av de videregående venner for noen uker siden, og på noen måter ja, jeg følte at jeg hadde levd livet mitt feil, eller bakover, eller ikke lyktes, men hun sa at hun følte det også. Hun var halvveis gjennom å få en grad, men hva skjer etter det hun følte på samme måte som meg, bare hun hadde en grad å få henne til å se vellykket mens jeg ikke hadde noe å maskere den følelsen av fiasko.
Da hun sa at hun følte at hun sviktet i sitt eget liv, skjønte jeg at vi ikke er så forskjellige. Disse reiser tar deg til forskjellige steder, men alle prøver bare å finne seg uten å kaste bort livet. Vi finner alle ut som vi går, fordi ingen vet hva som er rundt hjørnet.
Det var vanskelig for de første månedene i år da jeg justere til å være hjemme igjen. Jeg må bare konsekvent minne meg selv om at suksess ikke alltid er noe du kan se, og selv om livets reise ser annerledes ut enn andre menneskers, betyr det ikke at det var galt. Jeg vokste så mye, lærte så mye, gjorde noen fantastiske vennskap i løpet av to år, og jeg angre ikke på det. Jeg må fortelle meg selv at jeg valgte riktig, og alle mine venner som valgte universitet valgte også! Ulike betyr ikke feil.
-Sarah
Alle mine venner er enten i langsiktige relasjoner, engasjert, gift eller har barn. Jeg har bare en enkelt venn.
Det er utrolig vanskelig å henge ut med jentene mine. Mange av dem vil bare gå ut så lenge deres signifikante andre kommer sammen, eller de vil bare gjøre gruppedatoer. Nå har jeg ikke noe imot å være et tredje hjul, men noen ganger vil du bare ha en jentekveld. Det har definitivt belastet alle mine vennskap fordi jeg nettopp har kommet til det punktet der jeg ikke ber om å henge lenger fordi svaret alltid er at de er opptatt (som jeg ikke klandrer dem for, de har forskjellige prioriteringer enn meg). Nå ser jeg dem bare på bursdager eller bryllup.
Noen ganger føler jeg meg veldig alene og sjalu når jeg ser på vennenes stadier i livet sammenlignet med meg. Jeg er selvfølgelig super glad for at de har betydelige andre, dreper det på jobb, og er glade !! Jeg ønsker mine venner ingenting annet enn god helse og lykke. Men siden vi er tydelig på forskjellige stadier i våre liv, føler jeg meg som en utenforstående som ser på.
-Nicole
Mine to videregående venner, og jeg bor i tre separate stater, jobber i tre separate karrierer, og jeg føler seg lysere enn hvor de begge er. Vi er alle 25 år gammel. En venn gifte seg med kjæresten sin i september, og den andre banker på en ring fra sin alvorlige kjæreste noen dag nå. Jeg betrakter begge veldig mye avgjort.
Jeg er singel og har ikke hatt en seriøs kjæreste (les: noen kjæreste) siden min college BF og jeg brøt opp 3 + år siden. Jeg har en god karriere, men leier en leilighet og ser ikke meg selv bosette til jeg er klar til å ha en familie (sannsynligvis midt på 30-tallet!). Vanligvis holder jeg øynene på min egen pris og fokuserer på å være den beste jeg kan, men ofte blir jeg opptatt av å føle meg veldig ung i forhold til kjærester mine. De er på et helt annet nivå av engasjement, familieutvikling, osv.
Jeg ser ofte våre relasjoner som lider når det gjelder å håndtere råd. Vi er så vant til å vende seg til hverandre i tider med ubesluttsomhet, men de kan ikke rådgjøre meg om dating, og jeg er nervøs for å spekulere på deres partners oppførsel. Ofte er jeg frustrert - jeg vil ikke at venner skal ofre bedre livsmuligheter for en ektemann, men hvem skal jeg gjøre slike vurderinger
Heldigvis er vennskapene våre basert på mer enn dette, men jeg har definitivt de dagene hvor jeg føler meg usikkerhet og ønsker at jeg hadde flere av de konvensjonelle markørene for voksenlivet i horisonten.
-Aubrey
Jeg har definitivt gått fram og tilbake sliter med dette. Rett etter collegeoppgradering flyttet jeg til utlandet til Argentina, så kort tid etter til Spania, hvor jeg fremdeles er nå nesten tre år år senere. Jeg er fra sør, hvor jeg er gift i en ung alder, er normen, så flytte bort (spesielt til et fremmed land) et ganske sjokk for de rundt meg. Jeg husker spesielt en venn som spør, men ikke ønsker å bli gift! Jeg gjør, men alt kommer med tiden, og på den tiden var jeg bare 22!
Etter flere engasjementer og bryllup som fulgte følte jeg hele tiden at jeg var i ikke bare et fremmed land, men en annen verden. Men jeg elsket livet mitt i utlandet (fortsatt gjør!) Og var ikke klar til å gi det opp, selv om det ment å være på samme side som mine høyskolevenner.
Det jeg lærte av dette er at forandring er en del av livet og generelt etter college, fungerer ikke alle våre liv i samme tempo lenger. Noen vil jobbe, noen vil gå tilbake til skolen, noen vil bli gift, noen vil ha babyer og ikke alt vil være i en eksakt rekkefølge som passer til ditt eget liv. Jeg skjønte at en del av å vokse opp er å akseptere endring og lære å verne hver sesong i livet, uansett hva den sesongen kan være.
-Murray
Kilde: Ali Yahya
På å forfølge dine forskjellige yrker eller livsstil
Jeg kunne ikke føle seg mer alene akkurat nå. Jeg har nettopp uteksaminert høgskolen et semester tidlig, flyttet til en ny by, og har min første store jente jobb. I tillegg brøt kjæresten min og jeg sist uke i college etter å ha datert i tre år. Så det er trygt å si at jeg gjennomgår en stor livsovergang!
Mine college venner har åpenbart ikke noe ønske om å forfølge de samme rutinene som meg, bare fordi de ikke er klare til å forfølge rutine. Jeg klandrer dem ikke for det, det får meg bare til å føle at våre liv er forskjellige.
Sammen med det, føler jeg meg så mye yngre enn alle mine venner. Det føles som om de ser ned på meg eller glemmer hvordan det var å være denne alderen. Jeg føler at ingen kjenner meg eller forstår meg akkurat nå bare fordi de ikke vil.
Disse forholdene har påvirket alle mine relasjoner. For det første har det gjort meg utrolig takknemlig overfor familien min, som alltid trapper den opp for å fylle det tomrummet jeg føler. For det andre håndterer jeg disse følelsene ved å ta vare på meg selv og gjøre det som gjør meg glad da jeg forsøker å dra nytte av denne tiden i mitt liv hvor jeg ikke har noen forpliktelser til noen rundt meg. Dette ser ut som å danse av meg selv, gjør mye yoga / stretching, ansiktsmasker, og lytter til lydbøker.
-Caroline
Tidligere i måneden ble jeg 26. For å være ærlig føler jeg ikke alt som er annerledes, og legger meg ikke merke til den subtile drone av min biologiske klokke tikkende. Jo, 12 år gammel, mister jeg det inni, forvirret at hun ikke er gift, har aldri hatt en seriøs kjæreste, og i stedet fokuserer på sin karriere, men jeg er i stand til å tause henne mesteparten av tiden.
Men i løpet av de siste seks månedene har vennenees liv begynt å forandre seg. Fire venner har blitt engasjert / gift - tre av min nærmeste og kjære som jeg håper å ha stående ved siden av meg når jeg giftes en dag. En av dem kom til bursdagsfestet mitt i år med mannen sin og jeg kastet meg nesten i munnen min og introduserte dem til mine festgjester som min kollegium romkamerat og hennes HUSBAND. Hvordan har jeg venner som har HUSBANDS En annen har planlagt sitt bryllup siden vi var i middelskolen, så det er egentlig ingen overraskelse. Så endelig, denne siste helgen, ble min yngre kusine, familiens baby, engasjert med sin beste venn i videregående skole. Mens jeg er så begeistret for henne, satt jeg på sofaen min, stunned, følte at alle andres liv var i bevegelse med korshastighet mens min satt statisk.
Litt bakgrunn på meg: Jeg er en goof. På college fikk jeg rett Som men likte å gå ut og ha det gøy, og rekker ofte opp en mengde latterlige historier om gutta på vår lille campus. Etter oppgradering flyttet jeg til New York for å jobbe i tv-produksjon. Jeg opprettholdt den litt sprø livsstilen for mitt første år eller så, men da begynte 12 timers bestemte dager å ta sin toll, og nå har jeg ikke engang gått på en dato på over et år.
I dag tenker venner fra videregående skole og høyskole på meg som den morsomme, galne og kritt opp min eneste livsstil for å leve i New York. Og mens det kanskje ikke er sunt, har jeg tatt samme tankegang. Mine venner som bosetter seg bor i mindre byer, eller steder som Ohio eller upstate New York. De jobber 9 am-5 pm i motsetning til 08:00 til 20:00. De pendler 10 minutter, ikke 45. Hver gang jeg blir hengt opp, føler jeg at jeg mangler noe, men da har jeg en av de quintessent New York opplevelser og gå hjem for å bestille sømløst og fordøye det faktum at jeg ikke kunne leve dette livet noe annet sted. Jo, det ville vært fint å få noen til å komme hjem til, men jeg har en romkamerat som er en av mine beste venner.
Mer nylig har jeg forsøkt å iverksette tiltak for å bekjempe disse følelsene ved å gå tilbake til datingappscenen, faktisk si ja når folk inviterer meg til ting, og rett opp å snakke med fremmede, men i virkeligheten er det et tankespill. Hva som menes å være, vil være, og min tidslinje er bare annerledes enn alle andre. For i dag, i det minste, er det bra med det.
-Alyson
Jeg ble reist strengt Mormon (selv etter Mormons standarder, mine foreldre var litt ekstreme) og bodde i Utah i flere år, så 95% av menneskene i mitt liv (til tross for å ha forlatt den religionen for fem år siden) er Mormon. Mine kolleger begynte å gifte seg en etter en på 18 år, så nesten alle er på sitt andre eller tredje barn. Jeg er ikke klar for ekteskap og vil ikke engang ha barn, men jeg føler meg fortsatt som en enorm feil i sammenligning fordi jeg prøver å bygge livet mitt rundt karriere, hobbyer, sunne relasjoner og å hjelpe andre. Nå vet jeg logisk at jeg er en god person, at jeg finner ut hvem jeg er som individ (i motsetning til hvordan jeg passer inn i Mormons kirke), og at jeg har mye å tilby. Men når barnoppdrett er det eneste som betyr noe for dem som er nær meg, aksepterer at jeg ikke vil at livet har forårsaket anstrengte forhold til familien min og vennene, og i sin tur en stor kamp for depresjon.
Ærlig, min viktigste håndteringsmekanisme skriver notater til meg selv i min telefon, både negativ og positiv, som påminnelser. Når jeg føler meg nede, vil jeg skrive ut en kort versjon av hva som går gjennom mitt sinn - hva er skremmende eller stressende meg, og hvorfor. Det hjelper meg med å finne ut hvilke stykker jeg kan kontrollere (og deretter bestemme hvordan jeg skal fikse det) og de som jeg ikke kan (som tillater meg å slutte å bruke energi på det). Når jeg har det bra, skriver jeg positive påminnelser til meg selv, hvorfor jeg stikker av min beslutning, og hvorfor stien jeg er på, er best for meg, og hvorfor det ikke betyr noe at det ser feil ut for andre - det er ikke deres liv , tross alt. Det er min, og bare jeg må være fornøyd med hvordan jeg lever det.
-Rebekah
Kilde: London Scout
På å være den første til å starte en familie
Mens jeg fortsatt var på college jobbet mot min bachelorgrad, ble jeg gravid. Nå er en tiår gammel mor, jeg er ikke i babystadiet som mange av vennene mine. Braces, puberteten og middelskolen er på min morhorisont mens noen av vennene mine fortsatt legger til sine familier.
For noen uker siden snakket jeg med min kollegium romkamerat etter at jeg hadde tatt cupcakes til datteren min skole for å feire bursdagen hennes. Det skjedde for meg at jeg nesten er gjennom "cupcakes at school" -fasen i livet, og hun har ikke engang begynt! Hennes sønn er bare tre år gammel. Jeg har fortsatt mine morsmomenter hvor det føles som om barnet mitt er bokstavelig talt tømmende livet ut av meg, men mer enn noe, jeg er i frykt for den unge damen hun blir rett foran meg. Og jeg er ikke sjalu av de savnede lurene som min venn er besatt av.
Det kan føle seg isolerende til tider når de som er nærmest deg, ikke kan forholde seg til det du går gjennom. Dette gjelder for enhver situasjon i livet, men det kan være spesielt vanskelig når du prøver å være den beste forelder du vet hvordan du skal være.
-Sarah
Jeg føler meg hele tiden som jeg er på et annet sted enn i vennene mine - jeg er yngre enn de fleste av dem (omtrent 6 års forskjell), jeg er mor, jeg eier mitt hjem, jeg har en karriere, og jeg er inne et langsiktig forhold.
Jeg elsker livet mitt. Jeg har blitt mer av en homebody, men jeg ville ikke ha det på noen annen måte. Jeg er glad å gå til sengs atя9 pmяon en helg. Jeg føler meg noen ganger dømt fordi jeg slår av å gå ut, men jeg ville bli dømt hvis jeg var ute hver kveld. Jeg føler at det er en tap-situasjon.
Jeg har nylig begynt å gå ut av min komfortsone og prøver å få venner med andre mødre, som er gift og forstår noen av de samme prioritetene jeg legger først.
-Olivia
Jeg bor sør for Seattle, og har mange høyskolevenner som er karriere kvinner; noen gift, noen ikke alle under 33 år. De er utdannede, fantastiske mennesker, men de er alle opptatt! De fleste av dem har ennå ikke barn, яand hvis de gjør det, har de bare en. Jeg, derimot, blir hjemme hos mine tre jenter, alle under fem. Jeg har en mastergrad jeg har satt av med, så jeg kan bli hjemme hos barna mine.
Det er vanskelig til tider å føle seg knyttet til venner, men når vi får tid til å møte opp, er det som om ingen tid er gått. Jeg synes det er viktig å prøve å finne tid til å sjekke inn, via tekst, Instagram-melding / kommentar, noe som gjør at vennene dine vet at du tenker på dem. Fordi hvis for mye tid går uten kommunikasjon, det er da forholdet kan begynne å føle seg anstrengt. Bare vær takknemlig for livet du har og menneskene i det. Livet er for kort.
-Leeanna
Kilde: @busybeingshasha
Ved å starte over
Jeg tilbrakte mesteparten av 20-årene i et langsiktig forhold som dramatisk endte rett før bryllupet vårt i en alder av 29. Da tilbrakte jeg noen år sammen. På den tiden hadde vennene mine bosatt seg, giftet seg, kjøpt hus, hadde barn, og handlet i sine biler for SUVer. Det virket som om de gjorde dette alt på en gang og akkurat på samme måte. Jeg hadde omtrent 15 baby shower invitasjoner på det tidspunktet.
Jeg brukte mine enkle år til å reise og date og gjøre det jeg ønsket. Nå skal jeg slå 34 og de fleste av vennene mine er ferdige med barn. Jeg ble nylig gift, men det var en helt annen opplevelse for vennene mine. Jeg giftet meg med noen fra England, og vi går gjennom innvandringsprosessen nå for at han skal være permanent i USA.
Jeg vil innrømme at mange venner og jeg har mistet kontakten. Dessverre, å være i forskjellige livsstadier og ha forskjellige tidsplaner, gjør det svært vanskelig å planlegge ting. Noen av dem jeg har hatt faktiske fallouts med. Det var veldig hardt i begynnelsen, men nå har jeg også kommet til det faktum at folk kommer inn og ut av livet ditt på forskjellige stadier av livet ditt.
Jeg er fortsatt nær mine nærmeste venner og de og jeg har forståelse for hverandres liv og planer. De kjenner spesifikkene i livet mitt, og jeg vet også om deres liv. Alt minner meg om Shakespeares sitat: Hele verden er et stadium, og alle menn og kvinner bare spillere; de har sine utganger og innganger. Det har ikke vært en enkel prosess, men noe jeg har jobbet for å akseptere.
-Sukanya
Jeg vokste opp i Karibia (Trinidad og Tobago) og var en av en håndfull venner som bestemte seg for å flytte bort til universitetet, så jeg bor nå i Canada.
Mens jeg var ekstremt klar til å flytte til skolen og hadde absolutt tro på vennskapene mine hjemme, visste jeg at det ville være et skifte i kultur, men jeg var egentlig ikke villig til å lage helt nye venner. Jeg hadde flyttet til Canada og bodde alene og forventet de fleste universitetsstudenter å ha samme erfaring, men de fleste i mitt program bodde fortsatt hos foreldrene deres og hadde ikke lyst til å sosialisere seg utenfor klassetiden. Vi kom, vi satt for klassen, og vi dro. Det var veldig vanskelig å få venner igjen, og selv når jeg gjorde venner, var noen av de kulturelle forskjellene eller til og med personlige overbevisninger like store for meg å ignorere.
Når jeg går hjem nå, prøver jeg å se så mange av mine gamle venner som mulig. De deler i min suksess (og jeg deler i deres!) Og vi commiserate over feil, snubler og livshindringer. Sikkert, av og til er vi forskjellige i mening eller synspunkter, men vi er åpne for å høre hverandre og forsøke å se på vår egen situasjon objektivt fordi de vet at våre vennskap er basert på å ha det beste for hverandre, selv om det betyr vondt følelser eller forvrengning av en fantasi. Vi kan ringe hverandre ut av feil som kunne ha forårsaket en situasjon å gå annerledes, og vi vet når vi var for naive å vite bedre, så vi ler om det.
-Ashleigh
Jeg er definitivt i et annet livsstil nå enn de fleste av vennene mine. Når det var skilt og barnløs på 31 år, var det ikke en del av min opprinnelige spillplan.
Faktisk, å være singel på 31 i seg selv er merkelig uten mitt personlige drama. Tenk på det: Å være singel ved 20 er kult, fordi hei, jeg vil bare henge ut med min mengde enkle kjærester på en hvilken som helst helg. Å være single på 31 betyr å gå på kino med foreldrene dine på en lørdag kveld fordi alle vennene dine er gift, og ikke en eneste kan finne en sitter. Sikkert å si, jeg har hatt noen vanskelige samtaler med folk som jeg ikke lenger anser meg selv nær til, tilpasset til beste venner å finne andre nye beste venner, og har blitt vant til å være det femte hjulet med mine ektepar venner
I denne overgangsperiode har jeg funnet nye hobbyer (jeg begynte med håndbokstaver, ser på hvordan videoer på DSLR-fotografering går til skytespillet - neste gang, faktisk i klasser for disse hobbyene hvor jeg kan møte nye mennesker ved sagt klasser) og hang ut med medarbeidere utenfor arbeidsplassen. Jeg har også stolt på de få enkeltvennene jeg har, og sammen har vi planlagt noen bombeferier (i fjor: Island / England og Atlanta og i år: Irland).
Jeg har med vilje forsøkt å strekke meg utenfor min komfortsone, møte nye mennesker som deler like interesser og dra nytte av det faktum at jeg har en bedre inntekt enn jeg gjorde i mitt 20-årige og mindre ansvar enn de fleste av de 30 somethings jeg vet. Jeg tar deg tid til å være egoistisk og gjøre ting jeg liker, og vite at neste fase av livet kommer når det kommer. Hvis noe, prøver jeg å få mest mulig ut av denne overgangsperioden, og lever livet mitt med null angrer.
På dette punktet kan jeg si at jeg har kommet til det faktum at ikke alle vil ha samme livssti. Og det er greit. Jeg faller ikke bak - jeg er akkurat der jeg trenger å være.
-Ashley
Kilde: Felix Russell-Saw
På å håndtere sykdom, død og sorg
Moren min døde av brystkreft for to år siden og min far kjemper ALS og forventes å passere de neste årene.
Jeg føler meg definitivt at jeg er på et annet sted enn mine venner, og det er veldig frustrerende og ensom til tider. Heldigvis kan jeg vende meg til søstrene mine (21 og 24 år) for støtte, men i form av venner har det vært vanskelig å virkelig utelukke det. De har vært så utrolig gjennom alt dette, men samtidig er det vanskelig å snakke om døden, og disse samtalene har en tendens til bare å vare så lenge.
Jeg har lært å være åpen og ærlig med vennene mine når jeg ikke føler meg for å gå ut, vende meg til mine søstre (eller støtte hvem som har gått gjennom noe lignende) når de føler seg ensomme, og minn deg selv at jeg er 25 og trenger å oppleve denne delen av livet mitt - jeg gikk sjelden ut året mamma gikk og det tok meg lang tid å få den tilliten tilbake.
Jeg har nå bedt vennene mine om å få meg til å trekke meg ut av min komfortsone slik at vi kan få de spontane nettene igjen!
-Megan
Dette er noe jeg griper med mye, vel, nesten daglig.
La meg bare si at jeg elsker vennene mine, og jeg vil ikke ha noe mer enn å se dem lykkelige. De er alle gift, trives i jobbene sine, har barn og bygger familier. Men jeg kan ikke hjelpe, men se på deres liv med misunnelse og følelse som om jeg har sviktet på noe (men det er et helt annet problem der).
Jeg er 31. Jeg har Crohns sykdom, noe som førte meg til å slutte jobben min (som jeg elsket og utmerkede) og flytte fra NYC hjem til Boston (for å bo hos foreldrene mine). Jeg har ikke jobbet i tre år siden av oppstartene (kjøpte en leilighet og fikk en hund) og nedturer (inkludert kirurgi og få en stomipose). Jeg føler meg alltid litt fast eller som jeg mislyktes, eller jeg vil være alene for alltid. Snarere irrasjonelle tanker virkelig, men de skjer og det er greit.
Jeg må påminne meg selv om at hver person har sitt eget liv. Vi må alle ta en annen vei, og den reisen vi fortsetter og de tingene vi gjør - hva skjer med oss og hvordan vi reagerer på disse tingene, sier mye om hvem vi er. Det hjelper alltid å si at ting kan bli verre, se etter humor i alt, og snakk om ting. Hva som helst. Det er ingen skam å snakke om hvordan du føler. Sammenligner deg med andre mennesker eller vennene dine vil skje (det gjør jeg fortsatt ganske ofte), men igjen har vi ikke alle nøyaktig samme liv (det er ikke Stepford, takk gud) så hvordan i helvete kan vi sammenligne oss med andre
-Anne
Jeg tok avgjørelsen i en ganske ung alder at jeg ikke skulle få barn. Jeg følte bare ikke kallet til å være mor, og jeg var heldig nok til å gifte meg med en mann som delte samme følelse.
Mine venner og jeg alle giftet seg om noen år med hverandre, og de fleste begynte å prøve å få barn med en gang eller noen få år etter det. Så babyene kom, og så flere babyer, og der var jeg, baby fri. Da begynte livet mitt også på store måter. Både foreldrene mine ble syke. Faren min ble diagnostisert med en sjelden magekreft i slutten av november, og da oppdaget legene at mamma hadde flere hjernesvulster i januar. Plutselig ble mitt liv forbruket med legens avtaler og turer til Mayo Clinic og gjort harde beslutninger. Ikke bare for en forelder, men for to.
Faren min døde. Så noen år senere gikk moren bort.
Mens mine venner hadde vært fantastiske mødre og omsorgspersoner for sine barn, var jeg en omsorgsperson for foreldrene mine. Da var jeg noen som var sørgende. Da var jeg noen som følte seg fortapt fordi så mye av livet mitt var dedikert til å ta vare på de to menneskene som en gang tok vare på meg.
Det var vanskelig. Livet var tungt.
Jeg hadde absolutt ingen jevnaldrende som hadde gått gjennom det samme. Jeg kunne ikke sette meg ned og snakke om puking babyer, eller bleieendringer, eller barnehagen akkurat som de ikke kunne snakke med meg om hjernekirurgi, dyre kjemopiller eller begravelsesarrangementer. Jeg mener at vi kan snakke om disse tingene, vi kan dele - men til noen har levd, har du bare ingen anelse. Det er ensomt.
Mine venner og jeg er på egne veier. Noen av disse stiene ble valgt, noe vi ble presset på. Vi har bare færre ting til felles akkurat nå. Vi blir formet av forskjellige opplevelser. Det er litt mer plass mellom oss. Kanskje trengte vi det for å vokse.
-Rav