Gode venner lever vicariously gjennom hverandre, feirer og omfavner hverandres suksesser og gir trøst når ting blir tøffe. Å føle at våre venner har en ekte interesse for livet vårt er en stor del av det som gjør våre vennskap så utrolig validering.
Som noe forhold, яit er omtrent balanse. Og for det meste har venner ingen problemer med å ta svinger når det gjelder å snakke om hverandres livserfaringer. Men når denne balansen er skiftet fordi en venn er altfor fokusert på livet, kan det føre oss til å føle seg ubehagelig, irritert og til og med usikker.
Konfrontere en venn om deres tendens til å være selvabsorberte, er ikke noe som kommer lett. Men selv om det er vanskelig å finne en balanse mellom å være selvsikker og respektfull, er det definitivt ikke umulig. Her er noen strategier som gjør det lettere å la en venn vite at de er litt for opptatt av sitt eget liv:
Forstå hvorfor det plager deg
Før du bestemmer deg for hvordan du vil håndtere situasjonen, hjelper det å tenke på hvorfor det plager deg. De fleste av oss ville ha det vanskelig å håndtere en venn som er selvopptatt, men årsakene til at vi finner det så opprørende eller frustrerende, kan være forskjellige. Er det et spørsmål om likestilling eller rettferdighet Eller føler du at du ikke får den støtten du trenger Kanskje det rammer en personlig akkord ved å få deg til å føle seg dårligere eller konkurransedyktig Uansett hvorfor, forstå hvorfor det plager deg, vil du hjelpe deg med å avgjøre om det er verdt å ta opp - og den beste måten å få budskapet på på en autentisk og respektfull måte.
Gi et forsiktig nudge
Et godt sted å starte er å se om en subtile hint eller re-retning vil gjøre. Forsiktig å lede samtalene dine mot emner du også vil snakke om eller kan bidra til (f.eks., Å, det minner meg om eller Faktisk skjedde en lignende ting med meg i forrige uke ) kan frigjøre plass for deg å dele dine egne erfaringer. Hvis det ikke virker, la vennen din vite at du vil dele noe, som helgens planer eller hvordan din nye jobb går, kan være en subtil måte å fortell din venn at du føler at balansen er av.
Det bidrar også til å ta hensyn til øyeblikkene når du er i stand til å dele dine ting eller snakke om deg selv. Forsterke hvor fint det er å bidra og ha den balansen (f.eks., Takk for at du spør om min siste tur! eller Jeg elsker å kunne snakke om steder vi har begge vært.) gjør det mer sannsynlig at vennen din vil gi deg plass til å snakke om deg selv i fremtiden.
Gjør deg selv
Noen ganger vil subtilitet ikke bare gjøre det. Og den beste måten å håndtere denne situasjonen på er å adressere den på hovedsiden. Å være assertiv vil hjelpe deg med å få meldingen på tvers på en måte som gjør din venn mottakelig og lar deg føle deg bra om hvordan du håndterer situasjonen.
Unngå skylden spillet.
I stedet for å fokusere på vennens tendens til å være selvobsesset, fokuser på dine egne følelser og reaksjoner (f.eks.., Jeg føler at jeg ikke har plass til å snakke med deg om livet mitt, jeg føler at du ikke er interessert i mitt liv). Det kan også bidra til å dele med at du tar opp dette fordi du verdsetter deres råd og vil sørge for at du får sitt perspektiv eller tar på seg situasjonen og opplevelsene.
Fokus på atferd.
Når du snakker med vennen din, prøv å stikke til måten de oppfører seg på eller oppfører seg, i stedet for hvem de er som en person. Hopp over etikettene som selvabsorberte eller selvcentrerte, og hold deg til det de faktisk sier eller gjør. Å unngå at du er utsagn, vil hjelpe deg å komme over som selvsikker i stedet for aggressiv. Og utforme det som et kollektivt problem (Jeg føler at vi ender opp med å snakke mye om livet ditt) gjør det mer sannsynlig at din venn vil være villig til å forandre ting.
Har noen få nøkkeleksempler.
Sjansen er, vennen din vil be om konkrete eksempler, så det hjelper å være forberedt. Men du vil definitivt ikke bli båret og liste over alle situasjoner der du følte at vennen din var selvopptatt. Fokus på noen få konkrete eksempler vil hjelpe din venn til å forstå hva du egentlig sliter med uten å føle deg angrepet.
Gjenopprett balansen ved å tilby løsninger
Når du deler det som plager deg, hjelper det også med å sørge for at du gir konkrete forslag eller løsninger. En god strategi er å la vennen din vite at du fortsatt vil høre om livet deres, men at du leter etter litt mer balanse - men peker på de spesifikke emnene du vil snakke mer (eller mindre) om, og det faktum at du vil ha noe å si i aktivitetene du gjør sammen, er bedre. Å være proaktiv viser din venn at du er forpliktet til å gjøre vennskapsarbeidet ditt og gjør det mer sannsynlig at ting vil endres. Det skjer også å være en proaktiv måte å høre stemmen din, noe som får deg til å føle at balansen blir gjenopprettet.
Forvent litt motstand
Uansett hvordan du leverer meldingen din, vil du kanskje være forberedt på litt pushback. Ingen liker å føle at de blir anklaget for noe, og det er en god sjanse for at vennen din ikke opplever ting på samme måte som du gjør.
Selv om det er mulig at de er for selvopptatt for å se det, er det også veldig vanlig at to personer har forskjellige perspektiver om hva som skjer på deres vennskap. Sannheten ligger sannsynligvis et sted i midten. Og å holde dette i bakhodet vil hjelpe deg med å håndtere motstanden eller forsvaret (så vel som din egen!).
Hvis vennen din blir opprørt, forsterker at du ikke angriper dem, validere deres følelser (f.eks., Jeg er sikker på at dette er vanskelig å høre, jeg vil også føle seg opprørt), og vær åpen for tilbakemelding, og de tar på ting. Når vi er frustrert om en situasjon, kan vi noen ganger overse eksempler som ikke passer godt med det vi tenker eller føler. Å huske og anerkjenne situasjonene hvor vennen din ikke var selvopptatt og viste interesse for livet ditt, vil gjøre samtalene enklere for dere begge.
Kjenne det har veldig lite å gjøre med deg
Selv om det påvirker deg personlig, er sjansen det ikke personlig. Vi kan alle bli borte med oss selv når vi går gjennom en spennende overgang, som et nytt forhold eller en jobbmulighet, eller en vanskelig tid, for eksempel familie konflikt. Dessuten kommer selvsentering faktisk fra et usikkerhetssted, som å bevise for andre at vi er verdige eller vellykkede. Selv om du ikke kan finne ut den eksakte grunnen til vennens oppførsel, minner deg selv om at det sannsynligvis har svært lite å gjøre med deg, vil du hjelpe deg å føle deg mindre plaget av situasjonen og gjøre det lettere å hente med vennen din.
Reflektere over din egen oppførsel
Når det er sagt, kan det være nyttig å vurdere om oppførselen din kan bidra til situasjonen på en liten måte. Er det mulig at vennen din reagerer på din egen adferd eller hvordan du kommer over? Har du snakket mye om deg selv nylig Eller har du en vanskelig tid som hevder deg selv Noen ganger er en liten forandring i atferden din det beste stedet å start når du prøver å endre vennens.
Vær tålmodig
Så frustrerende som denne situasjonen kan være, gi det tid. Endring av oppførsel skjer ikke over natten, så det er best å være tålmodig og husk at det er en prosess.
Enig med å sjekke inn med hverandre etter hvert som tiden går. Og la vennen din vite at de kan og burde føle seg fri til å ta opp problemer som dette med deg. Jo mer balansert du er når du gir tilbakemelding, jo mer sannsynlig er det at du vil gjenopprette balansen i vennskapet ditt.
Til syvende og sist er vennskap pågår, utviklende relasjoner. Selv om balansen føles av nå, er sjansene, det vil svinge. Å være åpen og oppmuntre til en dialog om hva som fungerer (og ikke fungerer så bra), vil hjelpe deg med å sørge for at vennskapet ditt varer og at du både får det du egentlig vil ha og trenger ut av forholdet ditt.