Det ville være lett å tenke på morsdag som en feiringsdag, men for mange representerer mors og fars dag noe vanskeligere enn å sikre den beste brunsjreservasjonen. Enten du har mistet foreldrene dine, har et anstrengt forhold til dem eller har å gjøre med tristheten og skuffelsen som kommer med å ikke være mor, men når du desperat vil, vet vi at så mange ikke ser frem til denne ferien med glede og lykke som er skildret på sosiale medier eller Hallmark-delen av apoteket ditt.
Vi reiste ut til leserne våre for å be om deres personlige historier om å håndtere når du ikke har en mor eller far å feire med, og det er ingen overraskelse at vi mottok så mange vakre historier om styrke og støtte.
Det er så mange fantastiske mennesker i mitt liv på grunn av min mor, og de burde alle bli feiret også.
Denne kommende morsdag blir den andre som jeg ikke fysisk kan feire med moren min. Moren min døde to måneder før bryllupet mitt, så jeg hadde ikke annet valg enn å lære å feire livets milepæler og helligdager uten henne.
Daglig har jeg mors mors stemme i hodet mitt, jeg snakker noen ganger til meg selv i bilen min, håper hun kan høre meg, ha på seg noe av henne eller gjøre noe hun elsket. Hun er med meg i alt jeg gjør, og jeg er motivert til å leve et bedre liv til hennes ære, som etter min mening lever etter reglene for arv.
Siste morsdag, satte jeg på den lyseste floral kjole jeg eide (for å kanalisere min mor), indindulged i en deilig brunsj med familie og fuktet opp hva var en solfylt Chicago dag. På slutten av dagen brøt mine brødre og jeg sammen med hverandre at vi følte lettelse at dagen var over, og jeg husker at vi alle bodde utenfor sosiale medier den dagen.
Ofte med ferier og milepæler har jeg innsett at forventningen til noe ofte er verre enn dagen. Når jeg beveger meg gjennom sorg, kan helbredelsen bringe deg nærmere den personlige vi elsket og mistet. Et nytt forhold begynner, og vi må lære å leve med den kjære vi mistet i et annet lys. Jeg er bekymret for at når jeg blir eldre og har en egen familie, vil måten jeg elsker og savner mamma ta på seg sin egen form. Sorg for meg er en stadig skiftende følelse som du aldri kan tydeliggjøre.
Morsdag har en ny mening for meg. Jeg feirer fortsatt moren min, men feirer min svigermor, tante, gudmor, min venns venner, som har gått inn for å være vennene mine også. Det er så mange fantastiske mennesker i mitt liv på grunn av min mor, og de burde alle bli feiret også.
- Katie Cassman
Hvis din sjel trenger et godt rensende gråt, så ha tålmodighet med deg selv og la deg selv oppleve de følelsene.
Mentalt kan du forestille deg en traumatisk opplevelse som en bombe som går ut i havet. Hodet ditt er havet og vannet der, når det er roligt, bråser høyt opp i himmelen og slår tilbake til jorden. Med den første blasten er det en tsunami-bølge som slår ned alt inni og du blir nummen. Personen du pleide å være, er forandret for alltid. Du beveger deg roboter gjennom fargeløse dager, kjedelig og gjett hva du vet og burde gjøre. Så treffer neste bølge deg. Du husker - det er ekte. Det skjedde faktisk. Hun er død.
For en stund rammet bølgene hardt og ofte. Etter en stund blir pausene lengre. Under hver lull prøver du å sette livet ditt sammen igjen, prøv å få mening om døden, og prøv å huske den versjonen av deg selv du var før den mørke dagen. Bølgeangrepene fortsetter å bli litt mykere, litt lenger fra hverandre. Ditt fundament blir sterkere. Så som år går bølgene til å ripple som er enklere å håndtere. Men en av de vanskeligste tingene for meg å lære og akseptere var at krusninger aldri slutter.
Dette er alt en metafor for hva posttraumatisk stressforstyrrelse har vært som for meg siden mamma døde. Hun var 38 år, og det var mindre enn to uker etter 17 års bursdag. Ingen visste at hun hadde hjertesykdom. Det er minnet om hvordan jeg fant henne som hjemsøker meg. Jeg kjempet i årevis for å kunne si at jeg hadde gjenopprettet, for å føle seg normal igjen, men det jeg ønsket noen kunne ha fortalt meg før var, er det, det vil du aldri.
Ripples never end.я
Du glemmer aldri. Du kommer aldri helt over det. Selv 13 år senere tenker jeg fortsatt på henne hver dag. Det som forandret seg, og hva jeg vil dele som en beskjed om håp og hvordan jeg skal komme gjennom tøffe tider, er at jeg lærte å leve med tapet mitt. Jeg aksepterte endelig at det er en del av identiteten min nå. Det vil alltid være vanskelige tider. Årlige påminnelser som hennes bursdag, hennes dødsdag, og spesielt morsdag, vil teste tålmodigheten med deg selv. Når alle du kjenner, feirer kjærligheten og båndet de deler med sin mor, prøv å ikke være sjalu. Lukk øynene dine og husk de glade og vakre tider du delte med din mor. Ja! La deg huske. Fylling av minner for å være ok for en dag fører bare til å glemme, og at du kan angre. Hvis du husker, gjør du trist denne morsdagen, så vær så snill å vite at det er greit å være trist. Du har all rett, og hvis din sjel trenger et godt rensende gråt, så ha tålmodighet med deg selv og la deg selv oppleve disse følelsene. Ta dyp pust, og finn trøst i å vite at du er sterk, og neste gang blir det lettere. Tid og tålmodighet, venner.
- Brittney Michelle
Tillat deg selv å være trist, å gråte, å vende om nødvendig. Men du må da finne noe lykke i dag.
En av de vanskeligste delene av å håndtere min fars død er følelsen av at alle lykkelige hendelser i mitt liv vil bli mørkt ved at han ikke er der. Å vite at min bryllupsdag vil ha en følelse av tristhet eller fødsel av mitt første barn, vil bli preget av manglende min far er noe jeg håndterer på nesten daglig basis. Jeg har måttet spørre meg selv 'vil jeg noen gang føle seg sann, ren lykke igjen' Dessverre, på dette punktet i mitt liv. Jeg tror svaret er 'no'.я
Når ditt perspektiv på livet endres så drastisk, føles hver dag litt annerledes - sjelden gjør en enkel tirsdag forbi uten at jeg tenker på og savner pappa. Du kan forestille deg at de dager som Farsdag blir spesielt vanskelige. Du blir minnet om dagen hele tiden - ved hvert butikkvindu eller kommersielt oppfordrer du til å kjøpe en ny sirkelsag til Farsdag. Det er nesten umulig å unngå.
Jeg lærer å navigere i disse dager etter hvert som de kommer. Jeg har funnet den mest effektive håndteringsmekanismen, er todelt: For det første, la deg være trist, å gråte, å vende om nødvendig. Men du må da finne noe lykke i dag. Tenk tilbake til en fars dag som var minneverdig og finne trøst i den dagen. Det er viktig at disse dager ikke blir mørke og stressende, men heller en dag å tenke på personen du mistet og husk de beste delene av dem. Jeg kan ikke understreke betydningen av å skape nye positive minner som omgir disse utløserdager.
For eksempel, min far og jeg hadde vært i Chicago et par ganger gjennom årene, og det hadde blitt et veldig spesielt sted for oss! Jeg følte seg klar til å gå tilbake for første gang i år, så kjæresten min og jeg begynte å planlegge en tur. Det viste seg at vi skulle være i Chicago på årsdagen for min fars død. Jeg følte meg klar og forberedt, men litt redd for å være der den dagen. Som kjæresten min og jeg slentret gjennom Kunstinstituttet, som min far og jeg hadde gjort noen år tidligere, så jeg på ham og sa at jeg føler meg glad. Jeg brøt raskt inn i tårer, men et øyeblikk en dag som tidligere hadde vært verste dagen i livet mitt, plutselig, var ikke så ille.
Tapet av en elsket er så dypt personlig, men jeg håper at min erfaring gir litt lys på hva jeg har gått gjennom og hvordan jeg lærer å takle.
- Courtney Allan
Jeg har lært å akseptere sorg og tap som en del av min karakter, i stedet for å krympe bort fra det og gjemme det fra andre.
For tre år siden begikk min mor selvmord, og tok med henne så mangeting som jeg ikke var villig til å miste, inkludert den typiske morsdagens opplevelsesom jeg visste det. Den første morsdag var bare fire måneder etter hennes død, og theяfølelse av sorg og tap var for det meste erstattet av vantro, sinne og forvirring. Sinceяda har jeg lært at sorg ikke er en rett linje. Timingen, følelsene, veienAndre reagerer på din sorg - alt forandrer seg. For en ganske vist type A-planlegger, яomfavne den forandringen har vært vanskelig. Hvorfor kan jeg ikke bare vite hvordan jeg skal til?føle! Det er dager at jeg kan forvente å miste tapet: Min bryllupsdag i fjor. Hennes bursdag. Min bursdag. Merkedagen til hennes død. Og så er det andre dager som sorg kommer og det bare suger slår deg. Det utløses av en sang, et uttrykk, en forbigående tanke som du ikke engang visste var i tankene dine til du føler tårer på kinnene dine.
Men morsdag bringer en unik smerte, siden dette er en dag jeg føler meg tap, og det virker som at alle andre feirer moralsk kjærlighet. Bevilget, jeg er heldig å være omgitt av utrolige kvinner - tanter, venner og andre morsomme figurer - som bryr seg om meg og støtter meg. Men på Morsdag har de sine egne døtre til å omfavne. Deres egne familier. Og så, spesielt på denne ferien, kommer sorgen med en annen uvelkommen følelse: isolasjon. I virkeligheten er jeg imidlertid ikke alene. Faktisk er mange av de menneskene som har vært mest hjelpsomme gjennom årene siden morens død, de som også har opplevd tap av foreldre.
Så, hva fungerer Hvordan klarer du å begynne, har jeg lært å akseptere sorg og tap som en del av min karakter, i stedet for å krympe bort fra det og gjemme det fra andre. For meg kan coping bli funnet i egenomsorg: en løp, yoga, curling opp med en god bok eller dårlig TV, og dele et måltid med venner. Sorgen er annerledes for alle, men hovedprinsippet er selvmedfølelse. Når du gjør vondt, vær snill mot deg selv, og omgitt deg av andre som vil være snill mot deg. I utgangspunktet var mitt første instinkt å skyve tristheten og gå videre. Som årene går forbi, har jeg lært å omfavne det og sitte med det, spesielt på dager som morsdag. I disse øyeblikkene prøver jeg å tenke på henne - jeg prøver å huske de gode dager og lykkelige tider. Vi hadde et komplekst og ofte konfronterende forhold, og vi argumenterte kort tid før hun døde. Smerten av det kan være kvelende. I stedet prøver jeg å hedre henne med sjenerøse og kjærlige tanker som jeg ikke alltid kunne kalle under våre konflikter mens hun levde.
Til de som har mistet sin mor, eller er fremmedgjorte og føler seg alene, håper jeg at du kan være snill mot deg selv denne morsdag og finne trøst i det. Alle griser annerledes. Morsdag kan passere lett, og så må mandag føles så tungt at det er utkonkurrert å komme seg ut av sengen. Og det er greit. Det er ingen regler for sorg, ingen hemmeligheter å håndtere. Ære dine minner, både glade og triste. Sitt med følelsene som oppstår. La dine kjære omfavne deg og ta vare på deg.
Og hvis du kjenner noen som går gjennom tap, denne mors dag eller annen dag, ikke visne bort. Selv om du ikke er sikker på hva du skal si, nå ut. Bekreft tapet. La henne få vite at du tenker på henne, at du er der, at hun er inkludert.
- Natalie Karp