Side ved side satt vi i barnehage klasserommet vårt og ventet på at et av navnene våre skulle bli kalt og valgt som mottaker av dagens adventskalender. Til vår overraskelse ble begge navnene våre kalt, og vi ble deretter bedt om å dele det lille, delikate stykket sjokolade. Vi gjorde. Dette var da jeg begynte å sakte forstå at min identitet i det minste delvis var blitt støpt av andre som bare forstod oss for å være et identisk sett tvillinger.
På denne tiden hadde vi allerede blitt paraded i fargekodede antrekk, og forståelig nok. Vi var identiske, og familien min var ganske kreativ i å finne et fargevalg som passet til våre personligheter. Min søster var kledd i de mykere feminine farger som hun var sjenert og litt mer skummel; Jeg ble ofte gitt de guttete klærfarger som jeg var helt motsatt av henne, og derfor virket det bare passende. Selv som voksen, mottar jeg fremdeles forespørsler fra folk som ber oss om å kle på seg.
Selv som voksen, mottar jeg fremdeles forespørsler fra folk som ber oss om å kle på seg.
Min søster var og er til denne dagen min beste venn, min evig og alltid innebygd beste venn. Du ser, jeg har alltid henvist til det som innebygd fordi det vokste opp, vi følte aldri mye av et behov for å danne sterke vedlegg og vennskap med andre barn. Vi hadde hverandre og det var nok. Jeg antar at det var av denne grunn at familien vår bestemte seg for ikke å tillate oss å være i samme klasse etter å ha kommet inn i første klasse. Vi trengte muligheten til å utvikle uavhengighet fra hverandre. Jeg foraktet den beslutningen da, men i ettertid var det sannsynligvis en av de beste tingene for oss sosialt. Vi var i stand til å begynne å lære om hva vi var i stand til å gjøre, ikke som en enhet, men som enkeltpersoner.
Til tross for å realisere våre egne ferdigheter som individer, gravitated vi mot hverandre, ofte gjør våre beslutninger basert på komfort eller kjennskap: hvilken skole skal vi delta, hvilken sport du skal spille, eller hvilken tabell vi vil sitte på. Det var ikke før slutten av videregående skole at vi begynte å se et skifte i uavhengighet; søsteren min begynte å blomstre som en sterk kommunikator og leder, da jeg fant mine styrker i læring og åpenhet.
Det var ikke før slutten av videregående skole at vi begynte å se et skifte i uavhengighet; søsteren min begynte å blomstre som en sterk kommunikator og leder, da jeg fant mine styrker i læring og åpenhet.
Når folk tenker på tvillinger, går de øyeblikkelig mot likhetene. På overflaten er de forbløffende tilstede, og ofte forstyrrende for andre (hvis jeg hadde en nikkel for alle fremmede som nærmet oss oss, spurte oss om vi var tvillinger, nesten som om de hadde skjedd på premien til en skattejakt, ville jeg faktisk har en betydelig sum penger). Men det som alltid sto ut for meg var våre forskjeller, ikke i den forstand at vi bare kunne identifisere hvordan vi er forskjellige (som jeg er høyere, eller søsteren min pleide å ha en mull på nakken hennes og det var hvordan folk pleide å fortell oss fra hverandre), men hvordan Noen av våre individuelle styrker var det helt motsatte av hverandres.
Hvis en av oss var en god høyttaler, ville den andre være en god forfatter. Hvis en av oss var en god fielder, den andre en sterk hitter. Vi engang en gang hadde en coach under et spill fortell oss at hvis vi var en person ville vi være den perfekte idrettsutøveren. Det var en fangst-22. Vi trengte å utvikle våre egne personligheter til tross for å bli fortalt at vi sammen var bedre.
hvis jeg hadde en nikkel for hver fremmed som nærmet oss oss, spurte oss om vi var tvillinger, nesten som om de hadde skjedd på premien til en skattejakt, ville jeg faktisk ha en betydelig sum penger.
Ved begynnelsen av våre respektive (og forskjellige) karriereveier ble min søster tilbudt livet i livet. Til tross for mitt ønske om å være i nærheten av henne, var jeg ikke i fred med bevegelsen og besluttet å holde meg bak. Dette var uten tvil en av de tøffeste beslutningene jeg (og vi) noensinne har gjort. Det var nesten som følelsen av at hjertet mitt på en eller annen måte hoppet utenfor kroppen min og flyttet flere stater unna.
Vi så desperat ønsket å blomstre som unike individer, og fant oss nå til å føle det som om vi hadde blitt kastet inn i en bakgårdsbasseng uten våre redningsvester; vi ville enten falle eller trives. Våre fire år som levde vekk fra hverandre ble møtt av ødeleggende hjertesorg, suksess og lykke og en tilsynelatende sterk følelse av selvtillit som drev vårt bånd til enda mer meningsfulle høyder. Vi hadde nå kommet til det punktet der det faktisk var noen mennesker i og rundt våre liv som kjente oss som akkurat som vår egen selv og ikke som et identisk par.
Den konstante dragkampen for søsteren min og jeg har alltid vært å velge å enten lene seg på vår fagforening som en ekstremt dyktig og komplimenterende duo, i motsetning til å fortsette å arbeide for å styrke og finne styrke i vår egen individualitet og gave. Vi har valgt å møte på et godt medium, et sted hvor vi kan snakke eller skrive flere ganger om dagen, men også en der vi jobber i karriereveier og livsstil som er unike for oss.
For hva noen mennesker mislykkes i å se eller til og med verdsette noen ganger i vår individualitet, velger jeg å feire.
Jeg er heldig å si at til tross for outsiderens åpenbare og noen ganger åpenbare oppmuntring til at vi alltid er sammen, innser vi at vårt forhold ikke er avhengig av vår samvittighet og likhet, men forbedres av vårt unike. Min søster er jo så mye av det jeg mangler. Jeg ser ikke lenger på det som en vice, men som noe som er oppriktig mot vårt søsterskap. For hva noen mennesker mislykkes i å se eller til og med verdsette noen ganger i vår individualitet, velger jeg å feire. Jeg vil ikke være som min tvilling - vi har nok likheter.