På et eller annet tidspunkt har alle vist tegn på det fryktede folkets behagelige syndrom. Selv om det kan være vanskelig å finne ut de nøyaktige øyeblikkene hvor du kanskje har overdimensjonert deg selv for å sikre lykken til de som er rundt deg, er det definitivt viktige tegn - noe mer subtilt enn andre.
Ved første øyekast kan ordet syndrom være alarmerende, og for noen kan det til og med virke som en overdrivelse. Kanskje du bare er en eksepsjonelt snill person, kanskje du virkelig liker å gå den ekstra mile, eller kanskje du er en over-achiever og det er ingen grunn til bekymring. Det er flott! Men i de fleste tilfeller kan tilsynelatende vanlige folkemessige mønstre ha en dypere mening som er verdt å utforske på grunn av din mentale helse.
En 2016studie bekreftet at folk-pleasers - eller de som er tilbøyelige til å overdrive seg med andre - gjorde det som en forsvarsmekanisme for å unngå mentalt stress. Det interessante med dette er imidlertid at konsekvensene av denne oppførselen kan føre til det. Faren for de nevnte mønstrene (som også kan inkludere overdreven unnskyldning eller å si ja til ting du egentlig ikke vil gjøre) er at du konsekvent kansellerer ut eller ignorerer dine egne følelser og behov. Gjør dette lenge nok, og en morsom liten ting som heter resentment, kan til slutt bygge og føre til enten en oppblåsning av episke proporsjoner eller en abrupt frakobling fra dine relasjoner, både romantisk og ellers. Begge alternativene er like unappealing, riktig
I et forsøk på å kaste mer lys på hvordan dette kan påvirke både deg og dine relasjoner, og enda viktigere, hvordan du begynner å reversere lærte vaner, ble eksperter tappet for å diskutere de tre beste menneskene som gleder seg til å plage samfunnet akkurat nå.
Søker validering fra andre
Hvis du kontinuerlig søker godkjenning av andre, eller bruker andre menneskers meninger om deg som målestokk for din egen selvverdighet, kan roten til dette faktisk være et folkesengende syndrom. Tracy Litt, sertifisert tankegangstrener, transformasjonssterapeut og grunnlegger av The Little Factor, sier, яKjernen til det, funksjonen til kroniske folk er behagelig: Du tar sikte på å behage fordi du får godkjenning, du mottar ros, du er validert, du føler deg inkludert, du føler deg nødvendig, du føler deg godt likt. Du snakker i et forsøk på å føle at du er god nok.
Nå kan denne ideen også manifestere seg i overdreven unnskyldning eller bruk av begreper som, gjør det fornuftig som søker validering fra eksterne kilder. Sannheten er, mens det kan være givende å motta positiv tilbakemelding, er det ikke opp til andre mennesker å stadig gi deg ros og anerkjennelse. Faktisk blir det ofte satt på andre for å gjøre dette, når det i virkeligheten skal settes på deg selv. Enten du har levert en feilfri presentasjon på jobben eller presset deg selv til å gjøre det til en treningsklasse du vanligvis hopper over, merker og setter pris på dine egne seire, store eller små, kan spille en viktig rolle i å kaste bort denne usunnede og ofte oversettte atferden.
I samme vei, å være mer selvsikker i dine uttalelser og prøver å gi ut unødvendige uttalelser - som nevnt ovenfor - som viser at du trenger ekstern godkjenning, er også viktig. Gjennom arbeidet med å elske deg selv og dyrke et fenomenalt forhold til deg selv, begynner du å se at du er din egen godkjenning, sier Litt. Du er din egen validering. Fra dette rommet frigjør du deg fra behovet til folk, vær så snill.
Sier ja når du virkelig vil si nei
Har du noen gang sagt ja til noe - som drikke med en kollega du ikke liker eller et møte som du vet at du ikke har tid til (eller virkelig trenger å delta) - når du virkelig vil si nei
Tiltalende mennesker er mer enn bare å gjøre nyttige ting for andre; de fleste innser ikke at det også kan inkludere gjentatte ganger å gå ut på steder eller delta i aktiviteter du ikke liker, sier Matteus Verdun, LMFT.
Mens det er en ting å bite kulen og gå på kompromiss med ting en gang i en stund, blir det et større problem når du gjentatte ganger gir inn. Ved å sette urealistiske forventninger til deg selv for å gjøre ting du intuitivt vet at du ikke vil gjøre, slutter du prioritere behov og ønsker til andre over deg selv. Over tid kan forholdet ditt begynne å føle de skadelige effektene.
Du begynner å internalisere frustrasjonen din og den konstante følelsen av å si "ja", noe som kan gjøre deg mindre morsomt å være rundt, sint, frittliggende - eller i noen tilfeller kan føre til at du helt trekker seg fra forholdet Verdun råder.
Det kan være ubehagelig i begynnelsen, men aktivt arbeider for å forandre knee-jerk ja-svaret kan gå langt. Det er ikke noe galt med å foreslå et annet møtepunkt til vennen din eller høflig avslå en invitasjon dersom tidsplanen din ikke tillater det.
Ifølge NYC-baserte lisensierte psykologer. Chloe Carmichael, å sette disse grensene og lære å si nei, er en av de viktigste tingene man kan gjøre for å opprettholde helsen til deres relasjoner.
Når du tar beslutninger som passer best for deg, er de faktisk også best for andre mennesker, fordi du viser deg verdsetter forholdet ved å være ærlig i kommunikasjonen din, sier Carmichael.
Passiv oppførsel
Folk-behagelig er ikke bare om gjentatte ganger å si ja - men også om alle de tingene du harikkeяsay eller gjør for å unngå konflikt. Kanskje dette er et mer komplekst spørsmål: Hvorfor sliter kvinner (selv de sikreste, tryggeste kvinnene) noen ganger seg for å si hva de egentlig mener, unnskylde for ting som ikke er i deres kontroll, og / eller føler seg nødt til å tause seg for skyld for å appease dem rundt dem
Mens svaret ikke er svart og hvitt, kan hvordan kvinner har blitt sett i samfunnet gjennom historien, hatt noe å gjøre med det. Litt refererer til dette som dryppprosessen. Tenk på det: Det var 1920 da bestemoren din endelig kunne stemme; Hun begynte endelig å bli anerkjent som en ekte person, forklarer hun, og nevner at mange kvinner følte seg undertrykt eller berøvet en stemme så lenge. Disse påvirkninger skapte tro og måter å være. Så din bestemor droppet hennes lærte atferd på din bestemor, din bestemor droppet hennes lærte atferd på moren din, og din mor droppet hennes lærte atferd på deg.
Ved å fortsette denne passive, folkevennlige disposisjonen, kan det være lett å bli sittende fast i den samme skadelige sløyfen. Så, hvordan kan du være mer rettferdig, mer selvsikker, og mer av ditt autentiske selv Abonner på dine egne behov og mål, alltid. Ta det fra Litt: Så snart du sier, "Jeg er ikke lenger tilgjengelig for dette," og begynner å lage nye valg som endrer vanen, skjer det mest magiske. Du gir tillatelse til andre mennesker rundt deg for å forandre vanen også.
Denne artikkelen opprinnelig ble vist på The Zoe Report den 10. oktober 2018