Bilde dette: Du snakker med en velmenende venn eller familiemedlem for å bli bombardert av altfor personlige spørsmål angående dine relasjoner, karriere, økonomi eller helse. Eller du finner deg selv utsatt for tilfeldige spørringer av kollegaer, bekjente, og til og med komplette fremmede, stammering et klumpet svar mens du lurer på hvordan du kan uttrykke grensene dine uten å stumme.
Sukk. Vi har alle vært der, og det er vanskelig å bestemme i varmen i øyeblikket hvor best å reagere eller svare.
Selv om du ser på deg selv (og ditt liv) en åpen bok, er det helt normalt å føle deg stresset, defensiv, oppslukt eller til og med sint når du er blind på spørsmål og kommentarer som virker påtrengende. Men ikke frykt: Her er noen viktige strategier for å håndtere vanskelige samtale øyeblikk med nåde, samtidig som opplysninger om ditt personlige liv bare er så private.
1. Omdirigere fokuset.
Jeg vokste opp med å spise healthyяand til denne dagen jeg foretrekker fersk bær over kaker, en gigantisk hjemmelaget salat i stedet for å ta ut pizza, vann med sitron i stedet for diett Pepsi. Jeg er også på den slanke siden når det gjelder kroppssammensetning, og jeg kan ikke fortelle deg hvor ofte noen sier noe til meg, du er så tynn!
Tingen er at å spise godt får meg til å føle seg bra, uavhengig av tallet på skalaen eller hva jeg ser ut eller hva jeg velger å sette på tallerkenen min. For det andre, selv om samfunnet forteller meg at det å bli kalt tynn, skulle være et kompliment, får det meg til å føle seg ubehagelig. Generelt, når det snakkes om å dissekere kvinnekroppen, klør jeg for å forandre motivet til noe mer fascinerende enn en kvinnes størrelse eller vekt.
Så det er det jeg gjør. Jeg omdirigerer fokuset til samtalen. Jeg sier, takk! Jeg har gode gener. Hei, fanget du forrige uke episode av Skandale Eller det er snilt av deg. Hvordan jobber din ektemann / kone / sønn / datter i disse dager, og hvis spørsmålet fortsetter å presse på samme linje, fortsetter jeg å bøye seg til nøytrale emner eller spørre om hans eller hennes liv. (Stol på meg: folk looooove å snakke om seg selv hvis du gir dem muligheten.)
Poenget er at du faktisk ikke må delta i en samtale som gjør at du føler deg utsatt, ubevæpnet eller urolig. Du har byrået til å høflig endre emnet når du vil.
2. Bruk stillhet.
I mine tidlige tjueårene endte jeg et engasjement med min høyskole kjære på fem år. Mange mennesker i mitt liv ble ganske overrasket over denne forandringen av hjertet og prøvde naturlig for de saftige detaljer ut av ekte bekymring, så vel som sladderinteresse. Bortsett fra å snakke med svært nær familie og venner, ble jeg stille. Jeg hadde ikke lyst til å chitchat om nedgangen i et verdifullt partnerskap fylt med kjærlighet, og jeg vil heller ikke lytte til meninger om min beslutning eller forsvare mine valg. Jeg visste at jeg gjorde det rette ved å forlate, og jeg ville sakte helbrede uten å rive båndstøtten av det såret igjen og igjen.
Når andre spurte hva som skjedde, svarte jeg simpelthen, så la den ubehagelige konversasjonstilstanden sakne. For eksempel:
Venn: Å min gud! Jeg hørte deg og X brøt opp.
Meg: Ja, det gjorde vi. (Sett inn den lengste pause i livet mitt.)
Det er uvanlig å være stille i slike øyeblikk, spesielt i vår nåværende kultur av oversharing og statusoppdateringer. Men stillhet kan også tjene som et nyttig verktøy, en som indikerer et bestemt emne, er ikke i orden. For meg, selv om jeg ofte følte en sterk trang til å fylle ut gapene mellom spørsmål og svar fra andre mennesker om mitt kjærlighetsliv, holdt mamma hjulpet med å skille ut plassen jeg trengte for å behandle en stor livsforandring.
3. Eie dine grenser.
Så, prøvde du
Jeg kan ikke telle hvor mange ganger mannen min og jeg ble spurt dette spørsmålet etter at folk hadde lært at vi ventet vårt første barn. Selv om jeg ønsket å brenne tilbake med en sassy, spør du om vi har sex, jeg strykes vanligvis med en stiv, vag setning som, Um, nei, egentlig ikke.
På den ene siden er en persons valg å ha barn eller ikke noe av min virksomhet, med mindre den personen bestemmer seg for å gjøre det slik. Du vet aldri helt hva noen går gjennom når du kaster opp et spørsmål om å prøve å bli gravid. Kanskje de har hatt fem miscarriages, eller de ønsker å adoptere eller de foretrekker å forbli barnløse eller emnet er en omstridt debatt med partneren deres eller de sliter med infertilitet. På samme måte er det ikke noe informasjon jeg er tilbøyelig til å dele med andre fordi det føles for personlig.
Og likevel, hver gang vi hørte det lastede spørsmålet, visste jeg egentlig ikke hvordan jeg skulle artikulere mine preferanser uten å komme over som tøffe eller kalde eller påvist eller uhøflig - til tross for at jeg vet at jeg ikke kan kontrollere hvordan andre mennesker kan oppleve meg, og jeg burde ikke bli fanget opp i hva andre synes.
Grenser: Du har dem og enda viktigere, du har lov til å beskytte og ære dem. Så når berøringsfulle problemer oppstår - om det er relatert til penger, sex, relasjoner, barn, politik, tro osv. - kan noen få setninger gå langt, for eksempel: Jeg vil heller ikke diskutere det, selv om jeg setter pris på din bekymring , og det er litt personlig, kan vi snakke om noe annet
De fleste er ikke forsettlig prøver å pry inn i din personlige virksomhet og vil tilbake når de vet at de har krysset en linje. Men det er opp til deg å formulere disse linjene; ingen andre kommer til å gjøre det for deg. Du fornærmer ikke noen ved bare å se på deg selv, og sjansene er at du vet når en samtale vil gi mer skade enn bra til din mentale eller emosjonelle tilstand.
Å sette disse tipsene i praksis kan være litt tøft eller ubehagelig i begynnelsen, men det vil være verdt det å føle seg bemyndiget i møte med nysgjerrige spørsmål fremover.