Jeg var i et forhold i syv år, og det ble plutselig ute av ingensteds. Dette er ikke noe jeg vanligvis snakker om, da det gjør meg ubehagelig for offentlig å diskutere detaljer om slik hjertesorg. Jeg danser vanligvis rundt det ved å referere til det som en vanskelig tid eller en årstid med sorg fordi mange mennesker ikke forstår vekten av hvordan det er å bruke så mye tid med noen bare for å miste dem. Det er som at livene dine blir vevd sammen som en detaljert tapestryjaonly å bli revet fra hverandre, eller det som var engang så naturlig som å puste, føles nå som en sammenfalt lunge.
Når du er med noen i så lang tid, har du vanlige mønstre: årlige middager på Chipotle, vanlige ferietradisjoner du deler med hverandres familier, vanlige tekster før sengetid. Du har dine ting: den tingen hvor du alltid kysser på røde lys eller ting der du spiller med den uvanlig flate miniatyrbilden når du holder hånden, og den tingen der du smirker på hverandre når aja song kommer på grunn av en innvendig vits bare de to av dere vet om.
Så naturlig er det de tingene du savner når forholdet slutter. Og fra tid til annen er det lett å forsømme noen logikk og fortsatt ønske (selv for et kort øyeblikk) at du var krøllet opp i sengen, forutsatt at du hadde den vanlige plasseringen av den lille skjeen, for å se den siste episoden av Skandalesom du gjorde hver uke. Fordi de pleier å være de søte minner som hjemsøker deg når det er over, og hjemsøker meg, gjorde de det.
I hvert fall til en nylig tur jeg tok til Cinque Terre.
Vi får ikke alltid til å velge hva som skjer med oss, vi får velge hvordan vi svarer.
Jeg vet ærlig ikke hvorfor hjernen min korrelerte de to: et tragisk tap og en fantastisk ferie. Men det jeg vet er at når jeg stod med tærne i vannet en stund i Monterosso, begynte jeg å huske noe annet som skjedde i vårt forhold.
Jeg husker at det var en lørdag hjemme i Nashville, og jeg våknet av å føle meg energisk og lyst til å gripe dagen. Å gjøre noe eventyrlystne. Noe virkelig: fottur, gå, gå til parken. Jeg ville bare føle meg levende. Men jeg husker så klart å ligge i rommet mitt, knuse sammen og se på et annet TV-show. Og det eneste ordet jeg vet for å beskrive den komplekse følelsen som begynte å boble opp i meg, var fanget. Jeg følte meg fanget og jeg begynte å bli panikk.
Nå tydeligvis betyr jeg ikke at jeg var bokstavelig talt fanget. Jeg ble ikke kidnappet eller tvunget der mot min vilje. Jeg var å velge det. Det er viktig å merke seg at uansett hvorfor forholdet kom til slutt, mens jeg var i det, var jeg veldig glad. Jeg var veldig forelsket. På den tiden var det ikke den typen ting der alle fortalte meg at jeg var en idiot for å være sammen med himjanor der jeg åpenbart visste at jeg var bosatt, men ikke kunne få meg til å forlate. Det var et godt, ekte partnerskap som jeg veldig mye trodde på, kjempet hardt for, og var forpliktet til.
Men likevel begynte denne frykten å overvinne meg. Jeg lurte på om jeg noen gang ville prøve å bo i Europa som jeg alltid sa at jeg ville. Hvis jeg skulle reise til de utallige stedene jeg ønsket å se. Hvis livet mitt ville være serien av store, vakre opplevelser som jeg ville at det skulle være. Jeg følte meg så engstelig og langt borte fra det hele som jeg lå i senga - mitt engstelige hjerte blir gal i min stille kropp.
Jeg vet ikke hvordan minnet begravet seg dypt inne i meg i flere måneder før ting endte og enda lenger etter at vi hadde delt. Jeg trakk nok av det og sa at jeg var dramatisk og fortalte meg at jeg levde fullt liv. Men det jeg vet er at det jeg følte i Cinque Terre er akkurat det jeg desperat lengtet etter den dagen da jeg la meg i senga.
Cinque Terre fikk meg til å føle meg helt levende. Energien i gatene var summende med spenning. Alt fra bygningene til folket var lyst og fullt av liv. Det var spennende, deilig, og fullt av rart, og det var akkurat der jeg visste at jeg skulle være.
Dette er ikke en soliloquy om hvor glad jeg er til slutt å være fri fra et så forferdelig forhold, for det er ikke slik det endte. Så mye smerte som det førte meg, bragte det også verdifulle leksjoner. Og selvfølgelig tror jeg fortsatt at ting kunne ha vært annerledes eller sliter med hvordan alt endte eller lurer på hvorfor jeg er der jeg er nå, men mitt håp om å dele historien min er bare å gjenta at mens vi ikke alltid får velge hva skjer med oss, vi får velge hvordan vi svarer.
Så jeg skal fortsette å lene meg inn i disse drømmene som er i mitt hjerte og ting mitt liv fullt av wonder.я Og jeg skal velge å være den fulle versjonen av meg selv mulig - ikke å holde noe tilbake.
Noen ganger mister vi vår lykke, slik at vi kan få utrolige glede. Og når vi får vite om noe som er bra, forkorter vi oss selv fra å la det absolutt beste komme inn i våre liv
Jeg håper hvor du er i livet, vil du velge det samme. Jeg håper at hvis du føler at tugmanen hører de stemmene at du ikke stenger dem ut. Fordi du ikke var ment å løpe og gjemme seg fra hvem du egentlig er og hva er dypt i hjertet ditt. Du var ment å omfavne det og jage etter det unapologetically.
Som osteaktig som det høres ut, minnet den dagen i Cinque Terre meg at livet kan være så strålende og vakkert som alt jeg så rundt meg. At veien fremover kan være spennende selv når det er ukjent om vi gjør mer av de tingene vi var laget for å gjøre.
For å sette kirsebær på toppen av dagen, satt to backpackere ved siden av meg på toget da jeg dro Monterosso og dro til Levanto. De stirret på kartet i sine hender i noen minutter før en av dem så opp på meg. Vi har ingen anelse om hvor vi er akkurat nå, lo han. Men hvem visste å gå seg vill kunne være denne jævla vakker
Jeg lærer at våre skuffelser ofte kan gi oss noe som er bedre enn våre drømmer. Noen ganger mister vi vår lykke, slik at vi kan få utrolige glede. Og når vi sitter fast på noe som er bra, kan vi forandre oss fra å la det absolutt beste komme inn i våre liv.
Mitt liv ser så annerledes ut akkurat nå enn jeg trodde det ville, men gode ting har ikke sluttet å skje. Og jeg vet at det er bare mer hvor dette kom fra.
Eventyr er der ute, men du vil ikke finne det krøllet opp i armene til det som er behagelig. Du må gå ut av sengen. Du må gå seg vill i ukjente steder, og noen ganger er de veldig skummelt. Du må kanskje til og med miste noe du synes er utrolig bra. Men ta hjertet og vet at det du finner er større enn alt du kunne ha drømt opp på egen hånd. Fordi du ble opprettet for et ekstraordinært liv. Og du bør ikke bosette seg for det minste sliver mindre enn det.