Noen hater det, noen mennesker elsker det, andre trives i det. Jeg snakker om konflikt! Vi har alle våre egne konfliktformer, men en ting vi alle kan være enige om er at uenigheter er uunngåelige. Forhold, partnerskap og karriere suksesser er alle avhengige av evnen til å håndtere effektivt i tider med stress. Håndtering av konflikter effektivt kan være skremmende for noen, men i min faglige erfaring (og personlig) har jeg lært at det er sant for deg selv og dine meninger vil føre til større tilfredshet i det lange løp.
Profesjonelle mediatorer arbeider med enkeltpersoner for å hjelpe dem med å bevege seg mot en løsning; Du trenger imidlertid ikke en live-in profesjonell for å hjelpe arbeidet ditt gjennom daglige problemer i ditt personlige liv. Prøv disse praktiske ferdighetene individuelt eller kollektivt for å hack dine relasjoner.
Gjenkjenne om du bare hører til listening.я
Dette er en av de mest underutnyttede ferdighetene jeg ser i min praksis. Gitt hvor mye vi tilbringer dagen vår å lytte, ville du tro at dette ville være en mestret ferdighet for de fleste. I virkeligheten tror de fleste at de lytter når de egentlig fokuserer på deres tilbakekalling, deres gjøremålsliste eller den sangen som spilte på vei hjem fra jobb. Husk en tid da du var super engasjert i noe (se på den siste episoden av Big Little Lies), og sammenlign det med en tid da du følte deg virkelig kjedelig (sitter i en obligatorisk trening for arbeid). Nå i den obligatoriske arbeidstreningen, har du kanskje virket som om du lyttet, du var fysisk til stede, kanskje du nikket sammen, men hvor mye av den treningen kan du huske nå
Vel det er det samme med aktiv lytte til å virkelig høre den andre personen, du må lytte med alle dine sanser. Dette betyr at du skal være oppmerksom på hva de sier, og hva deres kropp sier (mer om det snart). Når du trener denne ferdigheten, vil du bli mer tilnærmet til det de virkelig sier, og ved å gi tilbakemeldingene du bryr deg om å lytte helhjertet, kan du oppmuntre til mer positiv og åpen kommunikasjon i fremtiden.
Les kroppsspråket.
Vurder ikke-verbal kommunikasjon som den lille søsken til aktiv lytting. я Dette er en av de enkleste måtene å vise den andre personen du er innstilt på, og at du vurderer hva de har å si. яDen enkleste måten å forklare dette på er å skildre deg med din partner. Tenk på at mens du uttrykker deg selv, er de på telefonen, ikke ser opp, og mumler mhm, ja, dette er irriterende, rett Vi har alle vært der.
Årsaken til at dette er så irriterende er at selv om de kan høre deg, forteller kroppsspråket ditt ellers. Dette kan føre til at du føler deg som om du sliter bort tiden din, eller at de ikke bryr seg om hva du må si (selv om dette ikke er sant, forteller kroppen din en historie som andre har tilgang til). Å forsøke å holde kroppen åpen og avslappet kan være en av de raskeste måtene å de-eskalere spenningen i rommet. Jeg forteller at klientene mine skal holde armene åpne i stedet for krosset, dette viser villighet til å høre hva den andre sier, og å holde øynene fokusert på den andre personen.
Kilde: Barefoot Blonde
Ta av kjelen fra flammen.
Jeg oppfordrer deg til å vurdere min anekdote om tekanne. Jeg jobbet med et par da de beskrev deres brytepunkt for meg som ektemannen ved et uhell bryte en tekanne i deres hjem. Kampen eskalerte, og ble til felles skyld, skamme og navneskalling. Dermed kunne mannen ikke forstå hvorfor hans kone var så sint. Når hun presset for mer informasjon, forklarte kona at hun nylig hadde mistet sin bestemor, og hun følte at mannen hennes ikke var støttende gjennom hennes sorg. Hennes bestemor hadde begavet henne tekanne, og å ha det ødelagt føltes som en metafor for ektemannens avsked av hennes følelser. я Da vi faktisk lagde fakta på bordet, gikk en lyspære av da mannen spurte at det aldri var om tekanne, var det
Ofte, hva som blåser opp argumentet, er ikke det som virkelig er viktig for personen, men heller bare brytepunktet. Før du kommer til tekanne-scenen, sjekk inn med den andre personen. Dette kan være så enkelt som: Dette er hva jeg har forstått, er det det du mener eller oppsummerer deres poeng og gjenta det tilbake til dem. Å ha forståelsen for at du har fått det riktig, vil hjelpe deg med å bevege deg fremover produktivt, og hvis du har fått det galt, enn de vil sannsynligvis fortelle deg og avklare. Uansett går du videre med samme informasjon.
Hør etter hva som står bak kulissene.
Det er her du kommer til å opptre som Nancy Drew fantasi fra barndommen din! Når du mestrer de første tre ferdighetene, vil du sannsynligvis være mer oppmerksom på under samtalen. Jeg forteller at klientene mine ser under overflaten. Prøv å lytte яand virkelig høre hvilke følelser og fortolkninger den andre personen er veldig frustrert om, i stedet for å bare reagere på hva de sier. я
Når du har avklart at du er begge på samme side, er det på tide å legge på detektivhatten din. Se på fakta (beskrivelse / substans av hva den andre personen sier), og interessene (hva personen ønsker / trenger). For eksempel: noen som sier at du alltid jobber sent, hva er de egentlig opprørt over? Se etter ledetråder er dette en dom eller en overdrivelse. Det høres ut som om de prøver å formidle en følelse ved overgeneralisering av oppførelsen - kanskje føler de seg ensom om natten , eller utelatt Ved å komme til det virkelige problemet, vil du være i en bedre posisjon til å gå videre enn å reagere på den opprinnelige utsagnet.
Kilde: @gabifresh
Ta en pause.
Konflikt er tøft! Å argumentere med noen kan gi opp alle slags følelsesmessige svar i deg selv (raseri, frustrasjon, sinne, bekymring, tristhet osv.). Det kan ta to til tango i en forhandling, men mye avhenger også av deg. Det er viktig å lytte til deg selv og kroppen din. Det vil være mer gunstig i det lange løp å unnskylde deg selv, ta en pause og sjekke inn med deg selv. Gjør hva du må gjøre for deg selv først, og dette vil gjøre deg til en bedre forhandler når du kommer tilbake til bordet.
Det er viktig å være på nivå med noen forhandlinger, og når du lar dine følelser bli bedre av deg, er du mer sannsynlig å avgjøre et utfall du ikke liker, eller gi press. Å ta et sekund til deg selv, gjør deg ikke til en svak forhandler, det hjelper deg med å vurdere dine behov, ønsker og legger selvopphold på toppen.
Kjemp rettferdig!
Selv når du føler at du bare kan eksplodere hos den andre personen, er det alltid best å sette din beste fot fremover under konflikten. Tro meg, jeg får det dette er lettere sagt enn gjort; spesielt når følelser er høye. Når du holder et nivåhode og behandler den andre personen med empati og godhet, er du mye mer sannsynlig å oppnå en løsning som er bedre for begge parter. Det er aldri nyttig å nedbryte andres følelser, eller bare kutte dem av. Tenk på en tid da partneren din fortalte deg: JUST CALM DOWN (Jeg vet at dette har skjedd med de fleste av oss). Har dette hjulpet deg Har dette gjort deg til å føle deg rolig Jeg vet for meg og mine klienter dette bare bidratt til å antennes mer raseri, og fikk meg til å føle at den personen bare ikke lyttet til meg i det hele tatt.
Et annet sted jeg ser mange par sitter fast er når de er sannhetssøkere. Snarere enn å anta at noen lyver eller er villedende, kan det være nyttig å vurdere at deres versjon av virkeligheten kanskje bare er forskjellig fra din. Ofte å vinne et argument ved å være riktig løser ikke det aktuelle problemet. Å sette seg fast på disse detaljene kan bare spore deg fra oppgaven ved hånden; komme på de morsomme tingene; gjøre opp!
Reframe din forståelse!
I noen argumenter kommer begge sider til bordet med stillinger i tankene. Dette betyr at de har krav eller forespørsler om hvordan konflikten skal løses. Problemet med stillinger er at de ofte ikke tar hensyn til hele problemet, og de er ofte ensidige. Når du lytter til den andre personen, er det viktig å vurdere:
Hva trenger de
Hvorfor er det viktig for dem
Når du forstår hva andres interesser handler om, er du ett skritt nærmere å se på løsninger. Ofte kan du ha mer felles med den andre personen enn du skjønner. Ved å markere de tingene du både føler eller vil, setter du scenen for å finne felles grunnlag.
For eksempel kjemper du ofte med partneren din om å ønske å krysse forholdet, og du føler at de aldri tar initiativ til å gjøre en innsats. De kan føle seg dømt eller motløs. яHere er den delte opplevelsen: Klart vi begge bryr oss mye om vårt forhold, og vi vil begge sørge for at innsatsen er gjort for å holde ting spennende.
Kilde: @ladulcivida
Agreeяon en "god nok" løsning.
Når du deler samme virkelighet (selv delvis), er det på tide å skifte mot oppløsning.
En enkel måte å gjøre dette på er å ta problemstillingen, og bla den til noe mer positiv og fremtidig fokusert. Overvei vårt eksempel ovenfor, kan den omtalte setningen være: Jeg har hørt at det kan være viktig å legge til side en stund i uken for en date natt, men vi ender alltid med å bestille i tror du at du kan planlegge en middag ut neste uke Når jeg kommer til en beslutning, oppfordrer jeg alltid klientene mine til å vurdere hva som vil være godt nok. Dette kan føles som et kompromiss fordi en partner er klar og spør etter hva de vil ha; Det setter imidlertid scenen for den andre for å lykkes og oppnå et felles mål.
De fleste forhandlinger slutter i kompromiss fra begge parter, og hvis en part får alt de vil, kan dette være drivstoff for et annet argument i nær fremtid. Det er ofte bedre å møte i midten, og se på de bare beinene av det du virkelig trenger å føle seg bra på slutten av et argument.
Vet når du skal gå bort.
Den nest viktigste delen av enhver forhandling er å sørge for at du er trygg (følelsesmessig og fysisk). Forskning forteller oss at i tidspunkter i relasjoner er det en høyere enn gjennomsnittlig sannsynlighet for at vold kan oppstå. Husk at navnekall, tvang, manipulering, trusler, яfysisk aggresjon, vold mot objekter og andre atferd som gjør at du føler deg usikker er alle røde flagg. Det er viktig at du lytter til din interne radar, og søk etter støtte eller råd når du føler at ting kommer ut av hånden. Det er også viktig å legge merke til når du er i en situasjon som aldri føles slutt, konflikt og vold kan være syklisk, og hvis du finner deg selv det samme argumentet flere ganger uten oppløsning, kan det være på tide å ringe litt hjelp. яDet er mange fagfolk som spesialiserer seg på å hjelpe enkeltpersoner og par til å bevege seg gjennom konflikten trygt. Det er ingen svakhet i å spørre om hjelp!