I disse dager er de fleste av oss vant til å bruke tredjeparts ressurser for å støtte det som er viktigst for oss. Vi treffer opp treningsstudioet for å ta vare på kroppene våre. Vi bruker finansielle rådgivere til å administrere våre penger, eiendomsmeglere for å finne våre hjem, reisebyråer for å planlegge våre ferier. Vi outsource kalendere og vennskap og måltidsplaner til smarttelefonprogrammer. Likevel, når det gjelder helsen til våre relasjoner, er mange av oss nølende med å utforske terapi som et forebyggende verktøy for problemer nedover veien.
Par er mer sannsynlig å holde seg sammen, og deres relasjoner er mer sannsynlig å lykkes, når de vender mot hverandre i stedet for vekk.
Hvorfor først krever det vår begrensede tid blant andre forpliktelser i en verden som prioriterer å være gal opptatt. For det andre er det ikke billig; Det kan være utfordrende å rettferdiggjøre å bruke tre tall på terapi i motsetning til å venting til en venn eller et familiemedlem gratis. Til slutt har vi en tendens til å tro at rådgivning er reservert bare for personer som har alvorlige problemer eller de som ligger på randen av store livsskift. Jeg vil hevde at vår kollektive motstand mot terapi generelt er resultatet av en dypere langvarig stigma: Vi er motvillige til å bølge det hvite flagget til det ofte er for sent, spesielt når det gjelder kjærlighet.
Men ekte kjærlighet og partnerskap krever arbeidstid og noen ganger den objektive hjelpen til noen helt utenfor våre kretser av venner og familie. Å delta på en enkelt rådsession med mannen min viste seg å være en av de mest verdifulle investeringene jeg noensinne har gjort. Og her er noen av de uvurderlige leksjonene jeg lærte.
Alt kommer ned til respekt.
I de første årene av vårt forhold hevdet mannen min og jeg om et tema: religion. Han var en sterk ateist som stolte på teknologi og vitenskap; min tro ga meg et styr på personlig styrke og samfunn. (Merk: For oss var disse forskjellene ikke makeløs.) Hver samtale om religion førte til tårer, vondt følelser og en frustrert følelse av misforståelse på begge sider.
Varig kjærlighet og partnerskap krever arbeid, og noen ganger, den objektive hjelpen til noen helt utenfor vår venn og familie sirkler.
Parrådgivning ga oss muligheten til å dele våre følelser foran et objektivt, upartisk parti, hvis rolle var å lytte, fostre dialog, stille spørsmål og holde oss på sporet. Jeg innrømmer at en liten del av meg i hemmelighet ville dele min side slik at terapeuten ville plukke med min versjon av hendelser og deretter fikse min partner. (Som du kan forestille deg, måtte jeg la den ideen gå. Det viser seg at terapi handler ikke om å vinne.) Vi brukte også mye tid på å bruke setninger som jeg hørte at du sier, og jeg føler meg som Awkward og semi-forced først, ja-men svært effektiv.
En del av vårt problem involverte også fortellingen om forventninger og forutsetninger vi hadde skapt for oss selv og hverandre. For eksempel så jeg ikke skaden i ham som ble med meg for en og annen kirketjeneste, mens han følte seg falsk og viste seg for en tradisjon han ikke trodde på. Jeg trodde jeg hadde rett, og det gjorde han også; Jeg følte meg alene, og det gjorde han også. Jeg ønsket at min tro skulle anerkjennes, selv om han ikke var enig, og han ønsket at hans ikke-tros anerkjennes på samme nivå. Som vi snakket, ble det klart at det vi begge ønsket mest av alt var å føle seg hørt og respektert. Gjennom rådgivning kunne vi faktisk ha en produktiv samtale om religion, noe som til slutt førte til langsiktige beslutninger som følte oss riktige for oss begge.
Små kamper skjuler større problemer.
En venn av meg klaget en gang om hvordan hun og hennes mann alltid kjempet om den samme gamle skitten. Hun fortalte sin mor, som svarte med en skat, kjære, din far og jeg har argumentert for de samme tingene vi hevdet om da vi først giftet seg for tretti år siden.
Saken i punkt: Min partner og jeg bicker om hvordan du legger opp oppvaskmaskinen og hvilken vei er raskere hjem, og sjansen er, vi vil fortsatt være i strid med disse tingene på tjuefem år. Ingen av disse problemene virker som en stor sak, men jeg lærte i terapi at mindre argumenter vanligvis skjuler større temaer. For eksempel liker mannen min å finne den mest effektive virkemåten, mens jeg kunne bry seg mindre; Når han gir opp sitt råd, hører jeg vanligvis det som kritikk snarere enn et nyttig forslag.
En del av å være i et forhold innebærer å plukke kampene dine igjen og igjen. Terapi kan bidra til å identifisere de større problemene under tilsynelatende små kamper for å hjelpe deg med å finne ut alvorlige problemer mot smålig irritasjon.
En del av å være i et forhold innebærer å plukke kampene dine igjen og igjen, og de fleste par vil gjentatte ganger møte en rekke kjente utfordringer i løpet av et forhold. Terapi kan bidra til å identifisere de større problemene under tilsynelatende små kamper for å hjelpe deg med å finne ut alvorlige problemer mot smålig irritasjon. Det kan også gi et nytt perspektiv og hjelpe parene omgruppere - ideelt lenge før den samme gamle skitten begynner å ødelegge grunnlaget for et partnerskap.
God kommunikasjon krever praksis.
Jeg liker å tro at jeg er god til å kommunisere, så forestill meg mitt sjokk når terapeuten påpekte to atferd som hun ønsket meg å, ahem, modifisere: avbryter og timing.
Jeg pleier å tenke på hva jeg skal si neste i stedet for, du vet, å høre på min elskede. Jeg hører ham fortsette, og jeg vil ikke glemme de vakre, gjennomtenkte svarene jeg har laget i mitt sinn, og så forstyrrer jeg meg veldig fort, bare for et sekund. Jeg mente ikke noe negativt av det; Men vår rådgiver gir sin mening utelukkende: Når du forstyrrer, betyr det at du tror at det du må si er viktigere enn den andres ord.
Jeg innså også at jeg vanligvis tok opp alvorlige samtaler om natten med mannen min rett før vi gikk i dvale. For meg virket det som perfekt timing. Vi lå allerede i seng, avslappet uten forstyrrelser - hvorfor ikke diskutere barn eller penger eller kjønn eller oppdeling av husholdningsarbeidene, da da han tok det motsatte: Ajadeep-prat var det siste han tenkte før han dro av til drømmelandet. Selvfølgelig valgte jeg en kamp nesten hver gang han ikke ville komme inn i en oppvarmet livssamtale med meg.
Yikes, rett
Disse eksemplene på egenhånd kan virke uskyldige nok, men de er dårlige vaner som over tid vil ødelegge relasjoner. De gode nyhetene vaner kan endres. De dårlige nyhetene Så mye som vi alle ønsker å tro at våre kommunikasjonsferdigheter er off-the-charts utrolig, kan de fleste av oss bruke litt hjelp til å forbedre. Rådgivning tvang meg til å være oppmerksom på når jeg grep til disse atferdene, slik at jeg kunne stoppe og reroute.
Det tok mye øvelse, men nå, når jeg tar opp økonomi med min kjære ved midnatt, kan jeg le og si: Åh, det er sent. Kan vi snakke om dette i morgen Og når jeg føler meg trang til å kutte mannen min fra midtpunktet, har jeg lært å holde tilbake til det er min tur til å røre opp.
Tilkobling er en daglig forpliktelse.
Parterapi forsøker å bygge sammenheng, noe som er viktig for alle relasjoner. Den understreker verdien av sannhet og enhet samtidig som det oppmuntrer til personlig leting og vekst. Det fremmer forandring, for bedre eller verre, spesielt når vi finner oss ute av stand eller uvillige til å sitte gjennom ubehag som en ny bane bringer.
John Gottman, en psykologi professor og ekspert i ekteskapelig stabilitet, skriver om et konsept som kalles bud for oppmerksomhet. Det virker som dette: Aяbid er et forsøk fra en partner til den andre for en positiv forbindelse. Budene er vanligvis veldig enkle, for eksempel et smil eller et spørsmål. Gottman fant at par er mer sannsynlig å holde seg sammen, og deres relasjoner er mer sannsynlig å lykkes, når de vender mot hverandre i stedet for vekk.
Det høres lett nok ut, men Gottman insisterer ellers. På hans nettside skriver han: Å savne et bud er å vende seg bort. Å vende bort kan være ødeleggende, enda mer ødeleggende enn å vende mot eller avvise budet. Mangler budet resulterer i reduserte bud, eller verre, noe som gjør bud for oppmerksomhet et annet sted. Til Gottman, dette er hvor par går galt og begynner å koble fra hverandre, fordi de savner de daglige budene for kjærlighet, engasjement og engasjement.
Hva har dette å gjøre med par terapi Vel, det meste av tiden går rådgivning er forslaget til en partner, ikke begge. Det er et bud, en forespørsel om å være nærmere oppmerksom på hva som skjer i ditt forhold. I tillegg betyr det at selve handlingen med å gå til terapi er et bud, å snakke om terapi er et bud, å implementere det du lærer på terapi er et bud, og så videre. Selv om du bare går en gang som min mann og jeg-rådgivning har potensial til å tjene som et vendepunkt i forholdet til din betydelige andre.
Generelt forsøker parterapi å bygge sammenheng, noe som er viktig for alle relasjoner. Den understreker verdien av sannhet og enhet samtidig som det oppmuntrer til personlig leting og vekst. Det fremmer forandring, for bedre eller verre, spesielt når vi finner oss ute av stand eller uvillige til å sitte gjennom ubehag som en ny bane bringer. Og viktigst av alt, støtter den den følelsesmessige og psykologiske helsen til hver person i sammenheng med et forhold for å bygge opp styrken til partnerskapet som en helhet.