Jeg gikk på en Bumble dato den andre dagen (er det ikke morsomt hvordan Bumble datoer alltid er merket på den måten Som det er en dato og det er en Bumble date - de er en enhet for seg selv) og hadde en helt tilstrekkelig tid. Ikke noe spesielt, ingen zing, nei zsa zsa zsu. Men ingen skumle vibes, ingen rottehale, ingen sexisme heller. Og så etter datoen bestemte vi oss begge stilig for ikke å snakke om hverandre igjen. Vi hadde lagt fram samme innsats og kom til samme konklusjon: meh.
Men hva med når det ikke fungerer på den måten i det hele tatt Hva med tider når du ikke er på samme side, du ender med å gråte inn i en pose med kylling nuggets alene i leiligheten din klokken 2, mens Netflix flimrende blått lys spør deg om den sjette gangen hvis du fortsatt er der (LOL JUST ME)
Jeg daterer ikke mye. Jeg kunne gi deg alle de vanlige unnskyldningene: Jeg er for opptatt med arbeid og frilansjobb, og jeg ser ikke etter en partner akkurat nå, og jeg er selvforsynt på egen hånd, dammit. Og det er alt sant. Men den største grunnen er villedende enkel: Jeg er bare ikke bra i det hele tatt shebang. Alle mine definerende romantiske relasjoner ende på en eller annen måte - med meg alle sammen, 100% investert, på en side og så sjekket fyren ut, flyttet videre og ferdig med boken helt.
Som forlater meg frustrert, utmattet, nådd og spurte: Hvorfor
Og jeg er nødt til å komme til en konklusjon: Den fellesnevneren av disse relasjonene er liten, og jeg er liten. Jeg er gjennomgående. Så hva jeg gjør galt La oss ta en titt på mønsteret:
Begynnelsen
Jeg går inn i relasjoner hesitant, usikker. Forsiktig. Som mulig har noe å gjøre med mitt rasende tilfelle av usikkerhet (moro), eller kanskje er det bare at jeg ikke bærer mitt hjerte på ermet min. Menn forteller meg ofte at jeg er mystisk - jeg er et puslespill for å være løst, en sak for å unravel. Det virker coquettish og forsettlig, men egentlig er det bare å beskytte meg selv. Holde vakt oppe. Bruke sarkasme (livets blod) som skjold. Dette gir et vakuum for de som er interessert i meg å fylle - de bærer meg ned med innsats og kjærlighet. Søt vei under mine forsvar. Nøkkelen: de prøver. Det virker som de faktisk omsorg. Nok for meg å begynne å slappe av i denne tingen.
Midten
LYKKSALIGHET.
Slutten
Cue nuggets fordi ting er unraveling raskt. (Taler jeg om kyllingnuggler for mye, SPILL SPØRSMÅL. Ingen kan noen gang snakke om dem nok.) Her er hvor mine forsvar er nede, og jeg er komfortabelt anskonced i det varme menneskeets varme følelse og så sakte, skånsom og lumsk , den kjærligheten blir trukket bort. Deres interesse er avtagende. Og så plutselig blir bryteren vendt. Jeg er sikker på at du vet det: det øyeblikket du er på den andre siden av ligningen. Nå prøver jeg å få ahold av dem - teksting god morgen og ønsker å møte opp og unnskylde bort alle deres ett ordsvar. Og jeg føler meg som en gal person. Som en desperat, gal, klamrende person. Ikke mer kul, mystisk jente.
Og hver gang jeg tenker: Dritt. Det skjer igjen.
Det er et ubøyelig mønster. Det føles som om vi begynner på motsatte poler, møter i midten og divergerer igjen. Jeg får gradvis hengivenhet og interesse for dem, og de mister gradvis kjærlighet og interesse for meg. Og det knuller med meg. Fordi det er slik personlig. De ventet til etter at de ble kjent med meg for å blåse meg av - er min personlighet som uholdbar. Det gjør at jeg vil remixe alt om meg selv til jeg ikke lenger kjenner igjen denne triste, forvirrede, skadede personen. I utgangspunktet, på dette punktet i syklusen, er jeg kneddy i nuggets og gråter ut for hjelp.
Jeg har snakket mye om denne prosessen i det siste - vennene mine er plugging their ears på dette punktet - fordi jeg bare er. så. gjort. med det skjer igjen og igjen. Kroppen min kan ikke fysisk overleve dette lenger (lol det var litt ~ dramatisk ~ men du får bildet), og i å erkjenne det, skjønte jeg endelig at jeg også har et byrå over disse situasjonene. Jeg skjønner at jeg bare har latt forhold skje med meg - i stedet for å ta en aktiv rolle i livet mitt og min lykke. Og jeg tror jeg endelig (HALLELU) forstår hvorfor tilsynelatende hvert forhold jeg har, går ned denne uunngåelige veien. Og en del av det koker ned til mine egne handlinger (eller ikke-handlinger). Damer og herrer, la oss gå på båndet.
Holder stille om hva jeg føler
Jeg er ikke fan av konflikt. Og når jeg sier at jeg egentlig mener: Jeg vil unngå konflikt PÅ ALLE OMKOSTNINGER. Det betyr at jeg omtrent 100% sannsynligvis ikke vil få opp et problem eller noe jeg føler hvis det vil innføre konflikt i forholdet. Som, som du kan forestille deg, blir litt av et problem når et forhold beveger seg forbi et bestemt stadium (eller egentlig, noen scene). Ved å undersøke mine tidligere relasjoner innså jeg at jeg gjorde dette med alarmerende frekvens uten å tenke på det selv. Kelly Keep-The-Peace slår igjen.
Å gjøre noe jeg ikke nødvendigvis vil gjøre for å holde dem interessert
En annen konfliktrelatert (er du overrasket). Dette er spesielt lurt i mine relasjoner fordi det ender opp med å ha motsatt effekt av det jeg leter etter. Jeg sier ja fordi jeg vil nøytralisere situasjonen (uten konflikt) og fortsette. Men ved å si ja, oppfordrer jeg faktisk dem til å fortsette å spørre. Så i stedet for å måtte takle problemet en gang, skaper jeg en situasjon for meg selv å håndtere problemet igjen og igjen og igjen. Ikke bra, tro meg.
Ikke slipp når jeg vet at jeg burde
Får du aldri så mye opp i noe som du glemmer hvorfor du noen gang var investert i første omgang, har jeg vært kjent for å ta ting litt for personlig (sjelden, men det skjer JK IT HAPPES ALLTID, UTVIKLENDE) og noen mister interessen i deg føles så personlig som den kan få. Derfor har jeg en tendens til å la forbrytelsen (dvs. å miste interessen i meg) overskygge hele forholdet. Var det virkelig et forhold jeg ønsket å være i. Var jeg å lage mine følelser, meninger og behov. Hørte de blitt forstått Svaret er vanligvis en rask ansiktsgrimas - som i: oof, faktisk, kanskje ikke. Så hvorfor er jeg opprørt uansett Dette var det naturlige kurset av ting, fordi det ikke var riktig passform for noen av oss.
Jeg ble 25 år i år, og det slo meg plutselig (midtlivskrisen noen, hvor er min røde ferrari) at hvis jeg egentlig vil ha et funksjonelt, sunt forhold, må jeg begynne å gjøre noe arbeid. Pushing meg selv utenfor min komfortsone. Tar sjanser hvor jeg ellers ville ha vendt seg bort. Å kjenne min egen oppførsel som noe jeg aktivt kan analysere, utfordre og forandre til det bedre. Og denne artikkelen er en del av det. Det er et lite vindu inn i min sjel, og det føles skummelt - Hva om jeg er den eneste som føles på denne måten Hva om jeg kommer ut som lunet eller desperat eller (gud forby) pitiable - fordi jeg åpner meg på en måte som er ganske fremmed for meg. Men du må starte et sted, rett. Kanskje å åpne opp bak en dataskjerm vil det føre til å åpne opp foran en søt fyr jeg liker - i stedet for å la ham forfølge meg eller la det gå helt.
Så, hvis alle dine romanser slutter på samme sted, er det kanskje på tide å se innover. Utfordre deg selv litt. Ta en glassflaske vin og gå tilbake gjennom tidslinjen av hendelser gjennom linsen til dine egne handlinger. Stikker du ikke på deg selv Antar du det vil gå dårlig fra starten Skal du velge feil menn eller kvinner - de du kjenner, leter ikke etter det samme du leter etter Og husk, uansett hva som skjer , vi har alltid kylling nuggets. Noe å holde i bakhodet.