Det var min høyskole og jeg var omgitt av familie og venner. Vi spiste kake, drakk fruktige cocktailer og spilte poser i bakgården. Kjæresten min var på min side og var hilsen min familiemedlemmer som en mester. Lite visste jeg at bare fem dager etter universitetseksamen min måtte jeg ringe til disse samme personene for å fortelle dem at jeg ble diagnostisert med trinn 2 skjoldbruskkreft.
Jeg vet hva du tenker. Sa hun bare høgskole og kreft i samme avsnitt jeg var 23 og tilsynelatende i god helse. Alt unntatt den rare klumpen i nakken min. Etter at klassene mine avsluttet, hadde jeg mer tid til å spare, så jeg dro til legen for å få det sett på. Han følte seg rundt på nakken og ga meg en bekymret utseende. Jeg ble deretter overført til en spesialist som dro noen tester mens jeg ventet tålmodig på telefonsamtalen. Jeg hadde en merkelig følelse av at noe ikke var riktig. Jeg prøvde å okkupere meg selv det beste jeg kunne, mens jeg ventet på resultatene. Jeg måtte aktivt planlegge hver time på dagen min, ellers ville jeg sitte og stuge om muligheten for å ha kreft. Jeg ble ledet til søsterens hus for litt trengte jentid når jeg mottok telefonsamtalen som forandret livet mitt.
Du endrer virkelig når du hører, du har kreft. Jeg følte meg annerledes etter at jeg mottok den første telefonsamtalen, og jeg føler meg fortsatt annerledes enn i dag. Jeg kollapset nederst i trappene ved søsterens hus og sobbed. Hun løp til meg og holdt meg bare før jeg spurte hva som var galt. Presset mot søsterens bryst jeg sa, jeg har kreft. Å si disse ordene høyt for første gang, var tarmskjøtende. De første dagene var en fullstendig uskarphet. Jeg følte meg nummen. Det føltes som om noen hadde en Nintendo-kontroller og spillet var livet mitt. Jeg fulgte legens ordre og gjorde min undersøkelse. Ditt liv blir fortært med kreftanker etter diagnosen din. Dette ble overveldende for meg. Jeg ville bare ha ting å gå tilbake til det normale da mitt eneste problem var å finne et sted med en anstendig happy hour.
Denne besettelsen med å være normal påvirket mitt forhold til stort sett alle. Kreften min var alltid et samtalemne, og da det ikke var, følte det seg som elefanten i rommet. Alle hadde spørsmål om hvordan jeg fant det, hva var det neste, hvis jeg skulle miste håret mitt, etc. Jeg har alltid svart på spørsmålene høflig, men i hemmelighet ønsket å skrike på innsiden. Mine venner hadde så mange spørsmål fordi de aldri hadde hatt en venn med kreft.
Min reise begynte med kirurgi for å fjerne skjoldbrusk og lymfeknuter i nærheten. Dette var min aller første kirurgi, og jeg ante ikke hva jeg kunne forvente. Jeg var veldig synlig nervøs, og da jeg lå naken på kaldt operasjonstabell, spurte legen spøkende hva jeg ønsket å lytte til under operasjonen. Jeg lo så hardt og ble raskt slått ut av anestesiologen. Etter operasjonen forklarte legen at kreften hadde spredt seg utenfor skjoldbruskkjertelen, og han måtte skape ut noen muskler som ble berørt. På grunn av dette var arret større enn forventet. Det arr som ble etterlatt forårsaket følelsesmessig traumer de første månedene. Arret mitt er 3-4 inches langt og hviler på bunnen av nakken. Jeg hadde operasjonen om sommeren, så skjerf i Oklahoma-varmen var helt ut av spørsmålet. Jeg ville ha angstangrep etter å ha kommet hjem fra små utflukter fordi jeg følte meg så utsatt. Jeg husker spesielt å kjøpe noe i en klesbutikk, og kassereren fortsatte å se ned på arret mitt og gi meg det plage jeg prøver ikke å se smil.
Etter operasjonen kom den radioaktive jodbehandlingen. Dette besto av å konsumere en radioaktiv pille og isolere meg selv i fem dager. La meg fortelle deg, ingenting frykter deg ut mer enn å innta stråling via pilleform. Legene tok spesielle tiltak for ikke å berøre pillen, og jeg skulle svelge det. Det var helt freaked meg ut. Men hvis det ble kvitt kraften - hvilket annet valg hadde jeg brukt de neste fem dagene inn i foreldrenes hus isolert og så på Netflix og prøvde å ikke tenke på at stråling var i kroppen min.
Jeg trodde jeg var klar fra det tidspunktet. Men en kjæledyr skanning viste at kreften fortsatt var på hengende, og det var en liten del i brystet som lyser opp på skanningen. Det neste trinnet var ekstern stråle stråling. Denne behandlingen var den ultimate kirsebær på toppen som satte meg i en situasjonsdepresjon. Behandlingen besto av daglige strålebehandlinger som varte i 30-45 minutter. Jeg endte opp med å få 33 eksterne strålebehandlinger. Denne behandlingen forårsaket en alvorlig forbrenning på nakken som til slutt blærer og utsatt frisk hud. Det var ekkel og smertefullt. Brennen som var på utsiden var også på innsiden. Dette gjorde det vanskelig å spise, sove og snakke. Mens jeg gikk gjennom behandling, var jeg den tristeste jeg noensinne har vært. Jeg var på enda en klærbutikk og opplevd noe som fortsatt håner meg til denne dagen. Jeg kjøpte et skjerf, fordi jeg åpenbart trengte å dekke denne guden forferdelig brenning, og kassen trodde jeg hadde blitt kvalt. Jeg forlot den butikken og gråt i bilen min i en time. I løpet av denne tiden var jeg utrolig ensom. Mine nære venner og familie la merke til min reclusiveness, men jeg nektet å åpne opp for dem. Jeg prøvde å holde det sammen og var redd for at hvis jeg åpnet opp, ville jeg smuldre utover reparasjon. Ser tilbake, dette var min største feil.
Jeg skulle alltid være ok. Min diagnose var ikke terminal. Og det var jeg takknemlig for. Jeg har aldri glemt det faktum. Men det betyr ikke at diagnosen ikke brøt meg til kjernen min. Jeg var forskjellig fra de andre kreftpasientene. Jeg ble fortalt flere ganger at skjoldbruskkreft er god kreft. Folk dør sjelden fra skjoldbruskkreft og blir vanligvis behandlet med mindre invasive tiltak i forhold til andre kreftformer. La meg være høyt og tydelig når jeg sier at det ikke er bra kreft.
Alle erfaringer med kreft er unikt forskjellige. Noen mennesker forblir positive gjennom hele behandlingen og føler seg ikke dypt forandret til slutt. Jeg var ikke den personen. Å ha kreft fikk meg til å føle seg trist og deprimert, og jeg ville stoppe og si at du kaster en synd, Erin. Det er mennesker som dør av kreft som er lykkeligere enn du er. Suge den opp Dette gjorde meg bare skyldig i å være trist og sykdommen av depresjon fortsatte.
Min familie og venner var alltid der for meg under behandlingen min. Noen venner støttet meg fra en avstand, og ringte for å sjekke meg. Noen venner støttet meg nærmere ved å plukke opp medisiner for meg og ta meg for å få neglene mine ferdig. All støtten jeg fikk var fantastisk, men det var egentlig bare én person som fikk meg gjennom de mørkeste tider - meg.
Det er derfor jeg virkelig tror på meg selv som overlevende. Jeg var inne i mitt eget hode i flere måneder, og jeg ble kjent med meg selv. Noen ganger likte jeg ikke det jeg så i meg selv. Først følte jeg meg skadet og grov for å ha denne sykdommen. Og over tid begynte jeg å være stolt av meg selv for å stikke den ut selv når smerten var for mye. Det var gjennom kreft at jeg lærte å elske meg selv.
Ser tilbake, jeg er ikke sikker på om jeg noen gang elsket meg slik jeg gjør nå. Jeg elsker kroppen min for å gjøre det gjennom 33 strålingsbehandlinger. Jeg elsker arret på nakken som viser kampen mitt. Jeg elsker måten jeg elsker folk. Jeg elsker måten jeg empati. Jeg tenker før jeg snakker fordi jeg virkelig forstår ordtaket du aldri vet hva noen går gjennom.
Jeg er fortsatt en jente som stønner når jeansene er litt for stramme. Jeg vri fremdeles i speilet om morgenen når jeg ser en kvise på ansiktet eller håret som bare ikke kommer til å skje den dagen. Jeg er fortsatt meg. Men å være meg ble mye lettere når jeg sluttet smerten og tilgav meg selv.
Å elske meg selv skjedde ikke over natten. Det første trinnet i min helbredelsesprosess og å finne min styrke var tilgivelse. Jeg måtte sakte begynne å tilgi meg selv for å være trist. Jeg måtte tilgi kroppen min for å utvikle kreft. Jeg måtte tilgi kjære for å ikke vite hva jeg skal si eller hvordan jeg sier det.
Etter tilgivelse kom aksept og styrke. Jeg måtte godta at min erfaring var unik for meg, men jeg følte og hva jeg sa eller gjorde var greit. Jeg begynte å tenke på mine kjære og hvordan jeg snakker med dem. Jeg må behandle meg selv og snakke med meg selv på samme måte som jeg snakker med kjære. Jeg ville aldri tillate noen å snakke med vennene mine slik jeg snakker med meg selv. Jeg trengte å bli min egen venn. Å elske meg selv og være i fred med hvem jeg er og hva jeg har opplevd har utviklet en styrke i meg som jeg aldri kunne ha forestilt meg. Denne styrken er så viktig fordi det er daglige påminnelser om kreftreisen min. Min alarm går av hver dag klokka 6:20 for å ta med skjoldbrusk erstatning medisinering. Jeg har hyppige blodprøver og årlige skanninger. Krefthistorier slutter ikke når du blir fortalt at du er kreftfri. Det er et livslang kamp.
Min historie ville ikke være en ekte en hvis jeg ikke også innrømmer at jeg fremdeles blir trist noen ganger. Noen ganger vil jeg få en flashback og vil føle meg magevask. Eller jeg vil spørre meg selv, Hva om kreften kommer tilbake Men forskjellen mellom nå og nå er at jeg er i stand til å trøste meg selv. Jeg kan fortelle meg selv, hva du gikk gjennom var vanskelig. Det er greit å være trist. Det er greit å bekymre seg for at kreften kommer tilbake. Og egentlig tro meg selv.
Mitt eneste ønske for alle kvinner er å være komfortabel med personen som de er, som jeg er nå. Mitt ønske er at kreft ikke er giveren av denne gaven, men en annen form for reise som bringer dem indre fred.