Da jeg var syv år gammel, var min mor og jeg på vei til min eldste brors høyskolefotballspill. Jeg studerte morens ansikt, og innså at hun aldri smilte. Det gjorde meg sint, så jeg spurte henne hvorfor. Hun så på meg og trakk seg. Det er mitt første klare minne om å motstå det jeg senere lærte var min mors depresjon.
Mors depresjon manifesterte seg på en rekke måter. Hun ville våkne opp for å få oss til skolen, men da vi kom hjem om ettermiddagen, sov hun i det mørke kjelleren soverommet. Hun vil da stå opp for å mate oss middag og gå rett tilbake til sengs.
Den første playdate jeg gikk på, gjorde meg klar over hvor annerledes min mor var enn andre mødre jeg visste. Jeg husker levende min venns mor spør oss hvordan vår dag var, hva vi lærte den dagen, og hva vi ønsket å gjøre den ettermiddagen. Jeg husker tårene som stakk øynene mine i det øyeblikket fordi min egen mor aldri spurte meg om disse spørsmålene. Jeg følte meg trist og skamfull over hvor annerledes hun var.
Jo mer tid jeg tilbrakte med vennens mødre, jo mer vondt jeg følte av min egen mors apati i sammenligning.
Jo mer tid jeg tilbrakte med vennens mødre, jo mer vondt jeg følte av min egen mors apati i sammenligning. Jeg ble smertefullt klar over bursdagsfestene hun aldri kastet og de meningsfulle samtalene som aldri skjedde.
Som barn kjempet brødrene mine og jeg for den lille oppmerksomheten min mor tilbød. Vi håper å være i nærheten av henne. Da hun våknet, slengde vi hverandre for å sitte på fanget eller holde hånden hennes. Da hun sovnet sov en av oss av henne, bare for å føle seg nærmere. Etter en stund ga jeg opp - det gjorde vondt for mye for å fortsette å kjempe for hennes oppmerksomhet.
Jeg begynte å takle min mors følelsesmessige forsømmelse ved å forestille meg fremtiden. Da hun skadet meg, forestillte jeg meg hvor annerledes jeg ville være som voksen. Jeg så min mor som noen som ga opp - på seg selv og på oss. I stedet for å kjempe for glede eller mening, bodde hun i mørket. Men jeg ville være annerledes. Vidne til sin fullstendig og fullstendig fortvilelse innpodet i meg en dyp hengivenhet til lys og liv som er så resolutt, det er liv eller død. Hennes fengsel gjorde meg så mye mer forpliktet til å velge liv og frihet, og å være moren jeg gjorde vondt for hele mitt liv.
Jeg ville leve med lidenskap og entusiasme. Jeg ville bryr meg om detaljene. Mine barn ville aldri tvile på min kjærlighet til dem, eller betydningen av deres all interesse for meg. Jeg ville lykkes utenom mine barn; Jeg ville ikke stole på dem for min identitet. Jeg ville få innvirkning på denne verden. Jeg ville lage min egen sti og utforme livet mitt akkurat slik jeg ønsket at det skulle være. Jeg ante ikke hvordan jeg ville gå om dette, men jeg hadde ingen større overbevisning enn å leve et liv motsatt av mors mors.
Jeg svikte klasser, sov 18 timer i døgnet, og isolerte fra alle som brydde seg om meg.
Da jeg kom på college, hadde jeg svært høye forventninger til meg selv. Men som mitt første semester var ved, skjønte jeg at depresjonens syklus ikke stoppet hos min mor - det skjønte også i min egen psyke. Jeg begynte å kjempe mitt eget slag og til tider forkrøpet det meg. Jeg svikte klasser, sov 18 timer i døgnet, og isolerte fra alle som brydde seg om meg.
Jeg var så redd for at min genetiske disposisjon allerede hadde bestemt min skjebne at jeg forfulgte hjelp som livet mitt var avhengig av det fordi det i mitt sinn gjorde det.
Jeg laget en avtale med universitetets velværesenter og tilbrakte måneder med å finne ut riktig medisinering og dosering. Jeg omgav meg med positive, støttende venner, og smalret min sirkel til bare de menneskene som inspirerte meg. Jeg ga en stemme til min barndomserfaring, og jobbet med å frigjøre den skammen jeg bar ut fra min dysfunksjonelle oppdragelse.
Med hjelp av fagfolk og støttende venner og familie har jeg innsett hvor viktig det er for min mental helse å gjøre oppfylt arbeid og ha hobbyer. Jeg sørger for å sette fast mål for meg selv og å alltid holde meg opptatt. Fitness spiller også en enorm rolle. Running marathons, konkurrerer i bodybuilding konkurranser, og bli sertifisert i Pilates alle tjener til å få meg til å føle seg sterk og i stand.
Jeg føler meg fremdeles sjelden noen ganger, men uansett hvor skittent jeg føler, finner jeg styrke i livet jeg alltid har drømt om for meg selv. Denne visjonen gir meg løsningen. Det gjør utfordrende beslutninger for meg før de møtes. Jeg frykter middelmådighet på en måte som mange møter frykt for risiko. Overgivelse er ikke et alternativ - jeg har sett overgivelsen og jeg har sett et liv som ble stjålet av fange av depresjon.
Min mors depresjon lærte meg at vi er på denne jorden for å leve fullt og med glede. Selvfølgelig kan livet til tider være vanskelig. Men uansett omstendighetene vi får, har vi makt til å gjøre livet vårt det vi vil ha med den rette visjon, engasjement og engasjement. Derfor har jeg aldri sluttet å tenke på mitt fremtidige selv. Det har alltid vært, og fortsetter å være mitt ledende lys.
Mine egne vanskeligheter fikk meg til å innse at min mors psykiske lidelse ikke var så enkelt.
Jeg har vært gift nå i 10 år og vi har adoptert tre barn. Etter å ha gått gjennom mine egne mentale vanskeligheter for å komme til hvor jeg er i dag, fikk jeg innse at min mors psykiske lidelse ikke var så enkelt. Hun hadde ikke de ressursene jeg har. Hun hadde ikke et støttesystem - min far var vanskelig på henne og minske selvtilliten. Hun hadde min eldste bror i en svært ung alder, og hun hadde ikke muligheten til å gå på college og lage en identitet for seg selv. Hun led i stillhet, uten opsjoner, og det bryter mitt hjerte for å tro at hun bar den byrden alene.
I dag vet jeg at moren min elsket mine brødre og jeg veldig mye. Hun holdt oss trygge. Hun var bekymret for vår fremtid og ønsket at vi skulle være lykkelige. Min barndomserfaring er min å hevde, men jeg har enorm medfølelse for smerten hun opplevde og den etterfølgende styrken hennes smerte ga meg. Det er en medfølelse som jeg håper barna mine skal fortsette for oss begge.