Vi blir bare lært om den grimme siden av døden. Døden er den dystre reaperen, gjemmer seg og venter på å skade oss. Døden er en sykdom som gjør deg svakere og svakere til du ikke lenger kan kjempe. Som et samfunn vi tipper rundt det, går i store lengder for å unngå det, sekvestrerer vi det til en del av vårt sinn som er knapt tilgjengelig. Vi tuller om det, som det aldri kommer til å skje med oss.
Og så skjedde det med meg. På kvelden på nyttårsaften, mens han spiste tid hjemme hos mannen min, døde han plutselig av en aorta-disseksjon. Denne sjeldne og ofte dødelige tilstanden har få advarsler. Et minutt var han der; pusset håret ut av ansiktet for å kysse meg på pannen, og den neste var han borte.
Et innlegg delt av anjali pinto - fotograf (@anjalipinto) 25. desember 2016 kl. 12:40 PST
Da de første respondentene ikke kunne gjenopplive ham, ble jeg drevet i en politibil bak ambulansen for å si farvel i steriliteten til ER.
Jeg ønsker hver dag at han fortsatt var her for meg, da han var den mest spesielle personen jeg noen gang har møtt. Hans generøsitet, talent, godhet, humor og ren kjærlighet var uovertruffen. Vi brukte bare mer enn fire og et halvt år sammen, bare halvannet gift, men dybden der han elsket og støttet meg, var verdt livet..
Vi ville ofte reise i nærheten av våre fødselsdager, født 3 år og 3 dager fra hverandre. 2013 New York, 2014 Mexico, 2015 Austin, 2016 New Zealand, 2017 for å være India. Jeg husker så levende vår sidetur fra Isla Mujeres for å se ruinene i Tulum og Gran Cenote. Vi var så veldig glade, i krystallvann og varm sol. Da andre tok bilder av naturens skjønnhet, var kameraet så fokusert på ham. Jeg var i rart av denne mannen, så sikker på seg selv, så behagelig i alle omgivelser og så lett å tilfredsstille. Hvordan snudde jeg noen denne vakre han er perfekt for meg. I går kveld drømte jeg at han kom hjem fra jobben og bragte pakker fra den fremre gangen som han ofte gjorde. Han hadde et stort smil på ansiktet, jeg trodde kanskje han hadde en gave til meg. Jeg hadde fortalt ham ikke å få meg noe. Synet av ham skremte meg våken, skød meg ut av søvn. Jeg så hva han hadde på seg og hvordan han så på meg, men jeg fikk ikke klemme ham. Ligger der, sur på meg selv for ikke å fortsette drømmen, desperat å se på ham igjen, husker jeg i dag er bursdagen min og det er den første jeg må bruke uten han.
Et innlegg delt av anjali pinto - fotograf (@anjalipinto) den 19. januar 2017 klokka 9:41 PST
Jeg holder meg så sammen, og føler meg sikker på de to fotene jeg står på når jeg går ut av sengen hver morgen. Deretter spiller en sang og jeg blir transportert, og begynner å føle opprøringen. Hvordan kan alt være greit uten ham Sist natt fant jeg meg selv svingende, og husket så levende et øyeblikk fra bryllupet vårt. Alle var på dansegulvet, men møtet trengte oss ut. Musikken stoppet og alle snudde seg til Michael og chanted ONE MORE SONG, en annen sang. Gullhjerte av Charles Bradley kom igjen, Jakob la armerne fast rundt meg og vi kysset gjennom store smiler. Trumpets hørtes som føttene blandet. Vi var de siste menneskene å forlate, vi stoppet for å takke hver person som jobbet og forsikret dem om at alt var akkurat hvordan vi hadde drømt. Vi snudde tilbake for å se på det tomme rommet, i vantro av hvordan livet kunne være så godt for oss.
Et innlegg delt av anjali pinto - fotograf (@anjalipinto) 10. mars 2017 klokka 11:50 PST
Det vi sjelden snakker om, er skjønnheten i døden. Gjennom denne erfaringen har jeg kommet til å sette pris på hver lille ting min mann gjorde for å uttrykke sin omsorg for meg. De tusenvis av kjærlighetsnotater han forlot meg gjennom talepost, tekster, e-post, håndskrevne brev, instagramtekster, fotografier og minner har gitt meg uendelig trøst.
Vi brukte tre somre som tok portretter av hverandre hver eneste dag med varme, kalt det # summerportraitseries og var unapologetic i hva min familie kalte Public Displays of Photography. Hver av disse bildene er sentral for min helbredelse. Jeg har så mange variasjoner i hans personlighet fanget, så mange små detaljer å trekke fra for inspirasjon. Jeg har skrevet en hyllest til ham på Instagram min hver dag siden han passerte. Det er plattformen som opprinnelig innførte oss og ledet til vår dating, det føles som den reneste måten å fortsette vår historie i sanntid.
Sorg er veldig mye tabu i vår kultur. Så mye som vi ønsker å hjelpe folk som gjør vondt, blir vi aldri lært hva de skal si eller gjøre for å hjelpe. Vi unngår samtalen alle sammen, eller snakker om noe som gjør oss mer komfortable. Folk har sagt til meg, noe som betyr å være støttende, bemerkninger som er så opprørende at det er sånn skummelt. Jeg vet hvordan det er å være ensom, ikke så ensom som deg, eller jeg er så glad for deg, eller hvis jeg var deg, ville jeg bare gå tilbake til min rutine, jeg har ikke lyst til å være kritisk overfor folk , det gir meg ingen glede. Jeg vil være takknemlig, at jeg er i live, at jeg støttes. Jeg vil ta det de mente å si i stedet for det jeg hørte, som er du i mine tanker. For hver av de virkelig mørke dagene jeg har møtt siden Jakob døde, har jeg hatt en mekanisme til å takle. Venner, reiser, familien min, hans familie, flotte bøker, massasjer, natur. Hvis du har en venn eller en kjære som går gjennom et tap, må du ikke anta hva de føler. Ikke fortell dem alt vil gå bra. Ikke fortell dem hva du ville ha gjort hvis du var i deres situasjon. Bare hør. Vær tålmodig. Vær medfølende. Vær fleksibel. Møte opp. Fortell dem noe du elsket eller beundret om personen som er borte. Hvis du aldri møtte dem, si du ønsker du hadde. Bekreft deres tap. Takk til hver og en av dere som har vist seg.
Et innlegg delt av anjali pinto - fotograf (@anjalipinto) den 16. mars 2017 klokka 12:01 PDT
Våre familier, venner, kolleger og fremmede har uttrykt sin sympati på de mest gjennomtenkte og oppriktige måtene - måltider igjen på dørstokken, kort i posten, en valentines dagspill for å løfte mitt humør, tusenvis av dollar donert til veldedighet til ære . Disse gestene, lenke ved lenke, har bygget en kjede for meg å gripe på og trekke meg opp.
Siden hans død har jeg feiret livet hver dag. Jeg klemmer hver person jeg elsker når jeg sier farvel, som han ville ha gjort. Jeg behandler fremmede med ekstra godhet, og vet at i et øyeblikk vil vi alle oppleve tap og må fortsette å være ute i verden, usikker på hva som foregår.