Jeg vokste opp i New York City og gikk til en virkelig prestisjetunge high school. Det var typen skole som hadde mange forventninger, presset til å gå videre til steder som Harvard, Columbia eller Brown. Så da jeg først brukte kokain og det faktisk hjalp meg med å gjøre det bedre på skolen, var jeg hekta. Det kan ha vært en merkelig grunn til å begynne å bruke, men det var definitivt en ekte. Jeg ante ikke at stoffet mitt ville ende opp med å ødelegge meg både fysisk og mentalt, og jeg ante ikke at kokain ville ta bort vennene mine, min helse og min uavhengighet.
Men alt dette kom senere - i begynnelsen elsket jeg kokain. Jeg kunne sitte i filosofisk klasse og svare på alle lærerens spørsmål mens jeg skrev avhandlingen for engelsk æresbevisning samtidig. Jeg var multitasking som gal. Jeg skrev et femsiders dikt mens jeg var høy en gang, og det endte med å bli publisert. På det tidspunktet virket det som om kokainen gjorde meg til en bedre person. Romantiske rykter om Jack Kerouac ved hjelp av "fart" for å skrive On The Road, og andre reklamer og visjonære, gjorde at min avhengighet virke unnskyldelig for meg. Det var absolutt ingen vei i helvete jeg ville stoppe.
I begynnelsen gjorde koks meg veldig sosial, men til slutt isolerte det meg fra alle. Ingen av mine venner koks så mye som jeg gjorde; Min bruk ble tabu og jeg begynte å gjemme den. Jeg var selv i stand til å gjemme det fra min terapeut. Jeg utviklet et godt forhold til min narkotikaforhandler for hvem jeg ville favorisere i bytte for penger eller mer kokain. Jeg ville transportere narkotika til opptil New York og forlate dem med en annen forhandler, noe som gjorde det mulig for meg å opprettholde min dyre nye vane. I verste fall, da jeg var 18, blåste jeg 1,5 til 2 gram om dagen. Det høres helt gal for meg i dag; Jeg kan knapt drikke kaffe lenger.
Mine foreldre visste ingenting om bruken min; alt de visste var at jeg gjorde det bra i skolen. Kjæresten min på tiden var helt rett og mistenkte ikke noe. Jeg klarte å gjemme min narkotikabruk mens jeg revet gjennom skolen, fikk alle A i æresklasser og solgte cola i helgene.
Til slutt begynte ting å spiral ut av kontroll. Jeg hadde ondt i halsen hver kveld; Det føltes som om jeg hadde et konstant tilfelle av strep hals. Jeg veide ca 90 pounds. Jeg kunne ikke spise noe annet enn smoothies (ja, jeg tenkte å drikke smoothies 'spiser'). Jeg ville få neseblod tilfeldig på midten av dagen. Jeg hadde sår. Det føltes som om jeg hadde influensa hele tiden, men cola ville undergrave symptomene. Jeg falt fra hverandre. Jeg husker at det var en natt da jeg ikke kunne sovne fordi jeg var for høy. Jeg ville ikke gjøre cola på det tidspunktet, men jeg følte at jeg måtte. Det var 2 AM og jeg ønsket mer enn noe å gå i dvale, men i stedet gikk jeg inn på badet og gjorde en bump av cola. Jeg vil gjøre en bump hver halve time eller så, pacing meg selv; bare gjør nok til å føle seg normal. Det var ikke moro lenger. En bump hver halve time - det var jeg som prøvde å føle seg nykter.
Til slutt kunne jeg ikke gjøre det lenger. Jeg visste at hvis jeg gikk lenger ned denne veien, ville jeg ikke kunne vende om. Så en natt gikk jeg inn på kjøkkenet med en Glad tupper-ware beholder fylt med $ 800 verdt av cola. Jeg plopped den ned på disken foran moren min og sa bare, mamma, jeg trenger hjelp. Det var det mest gratis jeg hadde følt i seks måneder, jeg gjør cola hele tiden nå, og jeg trenger hjelp.
Jeg fortalte mamma hele historien. Moren min og pappa holdt det sammen og hjalp meg med å gå videre. Min forelder kalte min terapeut, som fortalte oss om Phoenix House's IMPACT Program og sa at jeg skulle gå inn straks. Mindre enn to uker senere var jeg i ambulant behandling.
IMPACT er på Phoenix House Jack Aron Center på Upper West Side, og det reddet livet mitt. Jeg elsket min gruppe, men i de første ukene holdt jeg tilbakefall og mislyktes i stofftestene. Jeg visste at det var galt, men jeg fortsatte å si at jeg må gå inn på college, så jeg trenger å få gode karakterer, så jeg må gjøre koks. Det er galt hvordan ens hjerne fungerer, og hvordan ens tankeprosess blir endret med avhengighet. Jeg husker å tenke, Vel, de trekker meg allerede ut av skolen tidlig for å komme til ambulant behandling, så nå må jeg definitivt fortsette å lage cola, så jeg kan holde tritt med mine klasser.
Om fire uker i behandling stoppet jeg relapsing. Jeg begynte å innse at det var større grunner til å stoppe og bli ren som jeg måtte konfrontere. Min lillebror er sannsynligvis årsaken som presset meg mest til å prøve å holde seg ren. Han er ni år yngre enn meg, så da jeg var i behandling var han omtrent syv. Jeg vil aldri glemme: en dag broren min hadde brakt alle hans utstoppede dyr i badekaret med ham, og han vasket dem rasende. Moren min spurte ham hva han gjorde og han sa at jeg vil at alle skal bli rene. Jeg vil at de skal bli rene som Ana blir ren. Han ville også tegne tegn med fargestifter som sa: "No Drugs Allowed. De hadde bilder av skaller og krypder og nåler på dem, ting ingen barn burde vite hvordan man skal tegne. Han ville sette dem på døren til rommet sitt. På et tidspunkt skjønte jeg endelig at min avhengighet ikke bare skreve meg opp; det skrudde ham opp også. Det fikk meg til å komme til mine sanser og ønsker å forandre seg. Jeg visste at jeg måtte gjøre en bedre jobb, og i dag vet jeg at jeg er den store søsteren han fortjener. Noen han kan se opp til og stole på.
Gjenoppretting var en lang vei, og hvert skritt var verdt det. Til slutt bestemte psykiateren meg for å sette meg på Adderall; Hun trodde grunnen til at jeg gjorde cola var fordi jeg var selvmedisinerende min udiagnostiserte ADD. Hun holdt meg under nøye tilsyn, og sørget for at jeg ikke ble avhengig. At bytte, kombinert med individuell behandling og ambulant behandling på Phoenix House, jobbet virkelig for meg. Jeg lærte at folk kan forandre seg - og du kan velge lykke og forandre deg selv til det bedre.
Jeg har vært ren siden 2007. Jeg er ikke foreskrevet noen medisiner lenger og jeg drikker fortsatt alkohol sosialt til tider. Jeg har uteksaminert videregående skole og gikk deretter på college, uteksaminert fra School of Visual Arts (SVA) innen reklame og grafisk design. I dag jobber jeg på et annonsebyrå i NYC. Jeg har kunstrettet flere annonsekampanjer, musikkvideoer og til og med en reklame med Jay-Z. Jeg har også oppdaget min kjærlighet til film; Jeg skrev og regisserte bare min første kortfilm, som er avgjort til festivaler nå. Min drøm er å vinne en Oscar for å styre og bare holde på truckin gjennom livet og huske å velge lykke og å overvinne vanskelige hindringer. Jeg holder fortsatt kontakten med min rådgiver fra Phoenix House, så vel som en gjeng med folk fra min gruppe. Så mange av dem gjør det veldig bra; en fyr ble kokk, en annen jobber på et behandlingssenter som hjelper tenåringer. Vi hadde en veldig fin gruppe, og det var flott å kunne finne utvinning sammen.
Å være en misbruker har formet hvem jeg har blitt. Hvis du er en narkoman, kan du overvinne din avhengighet og kanalisere alt det som driver inn i noe kreativt eller ambisiøst, og at prestasjon og makt gir deg muligheten til å gå veldig langt i livet. Få mennesker forstår hvor skummelt og vanskelig det er å bekjempe avhengighet, men den gode nyheten er at det er helt mulig, og du kommer ut av det som en mye sterkere person.