Tjue ni. Skilt. De to ubestridelige fakta i livet mitt. Ingen går inn i ekteskap med intensjoner om at det slutter. Du går inn med overveldende kjærlighet, håp og drømmer for din fremtid. Jeg husker fortsatt mitt bryllup. Det var en perfekt august dag, og jeg var rolig og likevel giddy som hele vår familie og venner samlet seg for å vitne til at våre liv ble sluttet. Du kan ikke virkelig forberede deg til slutten. Da jeg visste at det var veldig over, braced jeg meg selv for innflytelse, overbevist om at det kanskje ikke ville vondt vondt.
Som en dårlig bilulykke, hørte jeg det før jeg følte det. Lyden av screeching hjul, metall på metall, bryte glass, og så på en gang, krasj. Den mest ødeleggende delen var at det gjorde vondt verre enn jeg hadde forestilt meg.
Skilsmisse har evnen til å engulf deg, og det berører alle områder av livet ditt. Familie, venner, hjem, økonomi - livet forandret seg raskt, og jeg kjempet for å fortsette. Jeg er den første av vennene mine til å gå denne veien, og det var isolerende og forvirrende. Jeg tilbrakte ensomme netter googling, Hvordan overleve skilsmisse i 20-årene og Hvordan gjenoppbygges etter skilsmisse. Jeg var desperat etter en løsning for å få smerten til å stoppe.
Hva fant jeg Det er ikke en. Det er ingen rask løsning, kortvarig løsning eller ganske analogi for å gjøre alt bedre. Det er en brutal midlertidig sesong som du ikke kan omgå. Jeg sa ofte at jeg bare ønsket å sovne og våkne om tre år. Jeg trodde at ting til slutt ville bli bedre, men den følelsesmessige smerten var overveldende. Dybden av smerte var som ingenting jeg noensinne har opplevd. Jeg ante ikke at du kunne skade så mye og faktisk overleve. Søster, alt jeg kan tilby, er de materielle tingene som hjalp meg i denne sesongen. De er mer som smertebehandling enn en kur.
Det grunnleggende
Du kommer til å spise, sove, dusje og gå på jobb. Alt kommer til å føle seg for hardt. Jeg husker manglende evne til å komme seg ut av sengen, gå i tåke og utmattelse. Jeg trodde at hvis jeg klarte på riktig måte, burde jeg føle seg lykkelig. En perfeksjonist av naturen, jeg ville bare få det riktig, så jeg kunne fortsette med livet mitt. Dette er en misforståelse. Coping har ingenting å gjøre med hvordan du føler. Hvis du våkner, klær deg, gå på jobb, spis middag, og gå rett i seng, du klarer deg på 100%.
Jeg skammet meg selv til å tro at jeg kunne gjøre det bedre. Jeg trodde jeg skulle gå til denne bootcamp-klassen, krølle håret mitt, imponere på min nye sjef, møte vennene mine for happy hour, og lag sunn mat. Alt jeg kunne se var områdene jeg sviktet, og jeg var ikke i stand til å gi meg selv nåde for de små seirene. Jeg mener, kom igjen, jeg har ikke sluttet jobben min eller flyttet hjem. Jeg kuttet meg ikke fra forhold eller slutte å gå til matbutikken. Det jeg gjorde gjorde var å glemme å dusje, snap på mine kolleger, gråt ved skrivebordet flere ganger om dagen, og spis popcorn til middag. Men gjett hva det er alt jeg kunne gjøre i flere måneder. På noen vanskelige dager er det fortsatt alt jeg kan klare.
Følelsene
Skilsmisse er en fullstendig sorgprosess. Jeg ønsket at det skulle være lineært og håndterbart. Mine uforutsigbare følelser frustrerte meg. Jeg ville våkne opp med fullstendig desperasjon, tilbringe ettermiddagen i sinne og sovne i tristhet.
Jeg husker å stirre i mitt nye badespeil, og sa at jeg bare vil ha livet mitt tilbake. Jeg overdriver ikke når jeg sier at alt er skadet. Jeg forsto at jeg bare hadde to alternativer: følelsesløs eller følelse. Det enklere alternativet var å dumme og kaste meg i destruktive distraksjoner. Den scarier, braver alternativet var å gå inn i tristhet. Smerten vi føler over tap viser hvor dypt vi brydde oss. Vi kan ikke føle smerte eller tristhet over noe vi aldri elsket. Hvis jeg dummet, ville jeg ha hindret min evne til å elske i fremtiden. Det var ikke en risiko jeg var villig til å ta.
Jeg lot følelsene komme, og jeg prøvde å ære dem. Jeg lærte at det var så mye å sørge for. Jeg var ikke bare å sørge for tap av ekteskap, men tap av et liv. Det var sugekraften til tarmmomentene over dagligvarer eller TV-programmer som gjorde vondt mest. Facing dine følelser er den mest foruroligende delen, men det er nøkkelen til å komme videre.
Dine folk
Du kommer til å trenge din familie og hver eneste venn. Jeg mener det - du kommer til å trenge dem alle av en annen grunn. Jeg var heldig nok til å få folk fra alle stadier og aspekt av livet mitt rally rundt meg.
Jeg trengte venner å gråte med meg på jobben, skille meg opp fra kjøkkengulvet, gå med meg i flere timer da jeg snakket frykten min og trist inn i mørket, og lagde meg middag fordi jeg ikke hadde spist. Venner som ønsket meg velkommen til deres hjem på min første ferie alene. Venner som pakket opp mine eiendeler og livet jeg elsket. Venner som fløy over hele landet, så jeg var ikke alene på min første helg på mitt nye sted. Venner som ga meg sine TVer. Venner som dukket opp på huset mitt, var ubudne fordi jeg var redd for at jeg aldri ville slutte å gråte. Venner som lot meg skrike i bilene sine ved midnatt på parkeringsplassen min. Og venner som sendte meg kort som påminnet meg, Denne fingen suger, men du er en f-ing dronning.
Jeg lover at du skal trenge dem alle, deres folk, din stamme for å få deg tilbake til livet. Autentiske vennskap går ikke bort i løpet av de harde årstidene. De lar deg muntlig behandle seg over dem mens du drikker mimoser på verandaen. Hvis jeg er ærlig, tok jeg disse menneskene for gitt. Jeg hadde ikke kapasitet til å se hvordan deres kjærlige vennlighet bidro til å gjenoppbygge meg. Så takk. Alle dere, du vet hvem du er, som har gått med meg fryktløst og trofast.
Profesjonell hjelp
Den beste gaven jeg ga meg selv var hjelp av en profesjonell. Hun ble min betrodde følgesvenn og en uvurderlig ressurs. Hun validerte mine følelser og frykt, men hun presset ømt meg til å være bedre, sterkere og klokere. Mange ganger har hun sett meg rett i øynene og sagt, jeg skal utfordre deg her fordi jeg bryr meg om deg. Hun lar meg aldri bli sittende fast. Jeg stolte på henne fordi jeg visste at hennes motiver alltid var for mitt gode. Jeg oppfordrer alle som er i en tid med tap eller overgang for å søke hjelp. Jeg tror fast at alle kan dra nytte av å ha noen gå med dem i ulike stadier av livet. Hun ga meg ikke alle svarene, men hun vekket meg i evnen og ønsket å kjempe for meg selv. Det kommer til å ta hver unse av mod til å gå inn på et rådgivende kontor, men jeg tror du gjør alt som trengs for å helbrede. Det bør ikke være synd å ta vare på deg selv.
Et anker
Ankeret ditt er den mest personlige delen av din overlevelse. Det er det som trekker deg tilbake når du begynner å drive for langt. For meg var det min tro. Min tro har alltid vært et sentralt aspekt av livet mitt. I løpet av denne sesongen kom jeg til slutten av meg selv, og jeg trengte Gud på en annen måte. Jeg trengte Guden som elsket meg før tidens begynnelse, og jeg trengte å vite at Han så meg.
Noen ganger ble jeg overlevert platitudene til, Ikke bekymre deg, Gud har en plan for alt! eller du kommer til å bli bra, bare fortsett å be! Disse ordene gjør meg kvalm selv i dag. Hva disse velmenende menneskene ikke visste var at jeg sliter med å se Guds godhet. Mitt hjerte var hul, og disse ordene hoppet rundt i meg.
Jeg måtte snakke inn i tristheten fordi Gud ikke følte seg nær, god eller mektig. Jeg nærmet min tro med brutal ærlighet, og Gud holdt plass til meg. Jeg strømmet ut min sorg, sinne og frustrasjon. Jeg gjorde kjent min skuffelse og forvirring. Jeg kjempet mot den troen jeg har båret siden jeg var tenåring, og han møtte meg i min smerte og sorg. Det er umulig å beskrive, men opplevelsen har forandret mitt syn på tro og mitt forhold til Gud. Det har vært en langsom bevegelse mot håp. Jeg holdt på å frykte fordi det gjorde meg trygg, men jeg skjønte at håpet var den eneste veien ut. Det er en direkte sammenheng mellom håp og helbredelse, og jeg fant bare håp gjennom min tro.
Ikke lenge siden var jeg på en jobbmiddag, og en kvinne spurte meg da jeg skulle få barn. Jeg prøvde å omdirigere kommentaren og bare fortalte henne at det ville være en stund. Med gode intensjoner spurte hun hvorfor. Jeg har blitt vant til disse vanskelige samhandlingene, men de stikker fortsatt. Jeg fortalte henne at jeg ikke var i et forhold lenger. Hun var fullstendig flau og unnskyldte flere ganger. Neste dag fortalte hun meg at hun var skilt på 27 og ville ikke ønske det vondt på hennes verste fiende. Begge øynene våre fylte med tårer, og det var ikke nødvendig å si noe. Det var en uutviklet forståelse at vi var i samme klubb. Men enda mer så jeg rett foran meg, at skilsmissen er overlevende. Hun gjorde det.
Søster, jeg kan ikke sukkerjakke suger. Det er virkelig verste, men du skal gjøre det. Du kommer ut av sengen og du skal gjøre alle de vanskelige tingene du tror du ikke kan. Du vil gjenoppbygge og endre. All smerte forvandler deg til det bedre, hvis du lar det gå. Du skal lære om deg selv, ta eierskap av feilene dine, og jobbe hardt for å utvikle sterke relasjoner. Og hvis du ønsker å gifte meg igjen, tror jeg at du skal være en bedre versjon av deg selv for den neste fyren. Så mye av motivasjonen min har vært for fremtiden meg. Den som vil fortsette å søke godhet, forsoning og håp. Du har dette. Hold på, jeg tror på deg.