Da jeg var 12 skrev jeg i dagboken jeg veier 130 pund. Det er for mye. Jeg må veie 100 pounds.
Som tenåring gikk jeg gjennom en periode da jeg ikke ville spise noe annet enn suppe, ris eller massive boller av Special K. Mine raske usikkerheter holdt meg fra å delta i gymklassen. Når andre jenter prøvde sitt beste, prøvde jeg ikke i det hele tatt og lot som om jeg bare bryr meg ikke. Jeg var så flau av meg større kropp (klokken 14, jeg var 5'8) og mangel på fysisk nåde at jeg hadde overbevist meg selv om at jeg virkelig hatet hvert spill vi spilte eller aktivitet vi prøvde. Som voksen var jeg så ubehagelig i sosiale situasjoner at jeg brukte alkohol og mat som krykker.
I året mellom vår første date og vårt bryllup, mannen som ble min mann pakket på over 40 pounds. (Henger ut med en jente som drikker ingenting annet enn øl og Five-Alive kan gjøre det til en fyr.) Han hadde vært en flink treningsguru før vi møtte, og han kjøpte seg en hjemmegymnastikkmaskin så snart vi hadde råd til det . Jeg trodde det så ut som en slags justerbar tortur-enhet, men med sin oppmuntring prøvde jeg å trene for første gang på 22. Til min overraskelse elsket jeg det.
Kilde: Kjærlighet og sitroner
Da jeg jobbet konsekvent, begynte jeg å miste vekt. Oppfordret, jeg begynte å bruke en app for å telle kalorier. For hvert pund som smeltet bort ble jeg litt mer besatt. Jeg lagde mine egne proteinstenger og spiste courgette som om det var jobben min.
To år senere hadde jeg klaget og slitt meg ned til min laveste vekt siden puberteten. Og jeg var fortsatt ikke glad. Jeg hadde fortsatt en liten pose med fett mellom min navle og hofter, et ekstra dekk som bare rakte frem foran. Uansett hva jeg gjorde, kunne jeg ikke riste den magen. Ikke bry deg om at jeg var sterkere og bedre enn jeg kunne ha forestilt meg. Så hva om jeg kunne vandre 12 miles (20 kilometer, for min andre Canucks) og løfte tunge ting jeg fortsatt ikke var tynn. Jeg var fortsatt ikke glad.
Årene med begrensning førte til slutt til binge eating. Da jeg ble stresset eller opprørt - noe som skjedde mye, takket være en angstlidelse - ville jeg spise en pepperoni pizza og drikke en flaske rødvin selv. Jeg ville spise til magen min vondt og jeg ønsket at jeg kunne kaste opp. Ved et bryllup spiste jeg så mye at jeg måtte gå ned i bilen til smerten lettet. Alle antok at jeg var full og trengte å sove den av. Jeg oppmuntret den historien. Det var mindre pinlig enn sannheten: Jeg hadde spist til magen min var hovent og smertefull.
Bare mannen min visste hvor mye jeg slitt. Han holdt meg når jeg gråt om hvor ekkelt jeg var og hvordan jeg ikke visste hvordan jeg skulle slutte å spise når jeg begynte. Han tolererte den rare, begrensede måten jeg spiste i løpet av uken for å gjøre opp for mine binges. Jeg var ekspert i diettmat: kucusnudler, kaker av eggehvite og proteinpulver, og en endeløs parade av utbenede, skinnfrie kyllingbryst. Han visste at min oppførsel ikke var sunn, og han ventet tålmodig på at jeg skulle innse det også.
Etter fem år med slanking skjønte jeg at jeg ikke kunne gjøre det lenger. Jeg ble hjemsøkt av bryllupet jeg tilbrakte gjemmer seg i en bil på parkeringsplassen, så full det vondt å bevege seg. Jeg var lei av å besette over hver eneste ting jeg satte i munnen min. Jeg var lei av å bli sint på mannen min da han gjorde meg middag, fordi han ikke veide hver eneste ingrediens (Ja, jeg var et monster.). Jeg var lei meg til å lyve og sa at jeg ikke ville gå ut på middag. Jeg var lei av å være redd for familiemiddager fordi jeg visste at jeg ville være omgitt av dårlig mat. Jeg sluttet slanking.
Og her er det som skjedde.
Kilde: @gerihirsch
Jeg gjenoppdaget meg selv.
Jeg hadde ærlig overbevist meg selv om å spise sunt og trene er mine hobbyer! Men før slanking var jeg en gruelig leser, gamer og generelt engasjert med verdensverdenen slags person. Dieting hadde tatt opp alt mitt fokus og presset disse tingene ut av livet mitt. I måneden etter at jeg stoppet slanking, leste jeg åtte romaner og oppdaget et nytt favorittvideospill.
Mitt forhold til mannen min ble enda bedre.
Han er begeistret for å se meg behandle meg bedre, men det er mer enn det: Min vektbesettelse hadde vært en dystert blur over mye av vår tid sammen. Etter slanking stoppet jeg å bli sint når han lagde middag og begynte å være takknemlig. Jeg sluttet å si nei til dato netter fordi jeg allerede hadde planlagt hva jeg skulle spise for de neste tre dagene. Jeg husket at jeg lever for de lange, lidenskapelige samtalene vi kommer inn i over en halvliter god øl.
Jeg brukte mindre tid på telefonen min.
Mens diett, hvis jeg så på TV i stedet for å lese en bok, kunne jeg også undersøke treningsøkter og sunne (lese: kalorier) oppskrifter på telefonen min! Jeg kan ikke telle hvor mange ganger jeg var oppe for sent fordi jeg var opptatt med å lete etter den perfekte kalorioppskriften på paleo, sukkerfrie muffins. (Jeg har siden oppdaget at muffins skal smake godt, ikke som murstein av ulykke.)
Jeg kom i kontakt med min egen kropp.
For noen uker etter kostholdet fant jeg meg selv å kaste ut tonn uneaten mat fordi jeg hadde ingen anelse om hva jeg egentlig liker å spise. Lukten av courgette gjør at jeg vil gagge. Jeg liker ikke mørk sjokolade. Karbohydrater fyller og tilfredsstiller meg; høyprotein, lavkarbohydrater, la meg være sulten og cranky som heck. Og sjokkerende, jeg vil ikke ha friterte ting for hvert måltid. Min nåværende go-to suppe og en sandwich. Fortrinnsvis på multigrain-brød.
Jeg sparte penger.
Du vet hva som er dyrt High-protein pannekake-blanding. Sukkerfri sirup. Proteinstenger. Tofu nudler. En endeløs tilførsel av kyllingebryst. Kjøpe dagligvarer basert på hva jeg egentlig vil spise har redusert vår månedlige dagligvareutgifter med ca $ 150 (CAD).
Ja, jeg har fått vekt.
Jeg sluttet med slanking i ferien, og følelsen av frihet var spennende. Først spiste jeg som om jeg aldri hadde sett en cookie før. Men i de siste ukene har jeg spist det jeg vil ha, når jeg vil, og jeg føler meg fantastisk. Jeg har mer energi til treningsøktene mine, jeg er mindre humør, og gjett hva mine bukser fortsatt passer. я
Jeg innså at kroppen min er den minst viktige tingen om meg.
Jeg fikk ikke jobben min ved å være den skinneste kandidaten. Min mann giftet meg ikke på grunn av hvordan jeg ser ut. Mine venner elsker meg ikke fordi jeg kan fortelle dem hvilken type alkohol som har de minste kaloriene. Jeg er smart; Jeg er medfølende; Jeg er lojal. Kroppen min får meg bare rundt.
Det har vært over en måned siden jeg stoppet slanking. Jeg slettet kalorierapplikasjonsprogrammet mitt, renset mine sosiale medier for fitspo og omfavnet delene av livet mitt som jeg vil huske når jeg er 80. Det tok noen uker for meg å innse hvor usunn tankene mine hadde vært, og jeg var redd for at jeg ville få vekt. Men jeg var mer skremt av å se tilbake på livet mitt og se en endeløs syklus av matfrykt, skam og overcooked kyllingebryst.