Da jeg først flyttet fra Michigan til Chicago, såret mitt hjerte for familiens komfort - de som var så nær før nå virket desperat ute av rekkevidde. En telefonsamtale unna, men for langt til å omfavne, for langt til å skape fysiske minner. Jeg savnet søndag kveld på min bror og svigerinne, og så på Game of Thrones ligger på sin sofa - handelshistorier og quips og ler. Minnene ble rosenrød og myk-fokus, skiver av et lykkelig og koselig liv. Nå, når jeg er tilbake i Ann Arbor eller tilbringer tid sammen med familien min, er presset for å gjenoppta lykken på tusen isolerte øyeblikk allfødende.
I begynnelsen var jeg løpende tilbake ved enhver anledning - som trengte sikkerheten, den ubestemte følelsen av homeяsom aldri hadde noe å gjøre med et sted. Men hvert besøk følte seg litt mindre tilfredsstillende enn det siste. Jeg passer ikke lenger bra tilbake i Ann Arbor, men Chicago var fortsatt et monolitisk dyr. Jeg ble skarp og motløs da mine returturer ikke var i samsvar med forventningene - jeg ble sittende fast i pause mens andre glidet seg jevnt fremover.
Jeg slo til slutt litt i Chicago - jeg begynte å føle seg mer og mer som at deler av byen falt på plass. Det var oppsiktsvekkende å innse at jeg opprettet en hjem hjemme som var min alene. Men stresset med å returnere til Michigan forble. Jeg lengtet etter noe som ikke lenger eksisterte - det var egentlig bare eksistert i mitt sinn, uansett. Jeg lengtet etter en veldig spesifikk følelse på svært bestemte øyeblikk på en veldig spesifikk tid i mitt liv (det var spesifikk, du graver). Selv om jeg rasjonelt visste dette, var jeg fortsatt urolig av min manglende evne til å forene min nye normale med min gamle verden. Alt kom til hodet over ferien da min bror og svigerinne (to av mine aller favorittfolk) bestemte seg for å tilbringe ferien alene, i sitt eget hus.
jeg var så sint med dem. Min rosende ferievisjon - av en travle familie i matchende plaid pyjamas, latter og deling tradisjoner - oppløst så raskt som det hadde tatt form. Jeg hadde balansert vekten av mine forventninger på skuldrene deres og i stedet for å bære en byrde de ikke visste de hadde, valgte de å trekke av begrensningene og velge sin egen sti. Jeg beundret dem for deres beslutsomhet som jeg holdt fast på min sinne, min tristhet, min forvirring - hvorfor ville de ikke ha det jeg gjorde
Unburdeningяothers og deg selv
Vi kan ikke gjøre alle glade. Jeg vet dette. Du vet det også. Men det er vanskelig å reversere følelsen noen ganger. Ikke alle vil gjøre oss lykkelige. Selv de menneskene som elsker oss mest. Jeg har vært klar over det siste at jeg ubevisst har plassert et helt helvete av forventninger til menneskene rundt meg. Og mens du forventer at visse ting fra vennene dine og familien ikke er feil, byrde de med uuttalte forventninger en oppskrift på katastrofe - tillit.
Min bror og svigerøys beslutning trukket meg til å innse noe utfordrende om hvordan jeg hadde lutet på dem gjennom mitt trekk, gjennom mine følelser av forskyvning. Jeg hadde tenkt på de tre av oss som en enhet - oss mot verden - da de i virkeligheten er seg selv, og de er også seg selv sammen. Og selv om jeg er en veldig viktig person i deres liv, er jeg ikke kritisk for sine beslutninger. Men jeg hadde gjort dem kritiske for meg. Min ensomhet i et nytt sted og stresset med å prøve å finne veien var å komme ut for et anker og det låst på de menneskene jeg alltid har følt meg mest komfortabel med. Og det skjønte ikke når disse menneskene ikke bøyde seg til forventning.
Det er så lett å lengre etter noe du har sett i andre - for meg var det den enkle familietiden jeg så på sosiale medier. Laften delte, vinen helles, treet ble tent. Jeg ville desperat visjonen av ferien, men jeg kunne ikke kontrollere utfallet. Jeg måtte slippe bort den urettferdige forventningen om hva jeg hadde bestemt meg, var den riktige veien.
La alt gå * woosh *
Det er ikke lett for meg å erkjenne at jeg kan gjøre meg selv ulykkelig - at de avgjørelsene jeg gjør om hvordan man skal føle er de jeg alene har valgt å lage. Ikke misforstå, du burde aldri føle at dine følelser er blitt polarisert. Føl de følelsene, jenta. Men å forstå at du har makt over dine beslutninger er viktig - fordi du sjelden har makt over noen andres. For meg har det ment å bestemme seg for å gi slipp på følelsen som en ettertanke til de som betyr noe for meg. Fordi når jeg står tilbake og faktisk ser på situasjonen, føler jeg meg verdsatt. Jeg har nettopp vært hyperfokusert på denne ene ting, denne beslutningen som ikke var i samsvar med min egen antagelse. Forventninger gir oss noe å se frem til, men de bør ikke være pin som holder oss sammen. Jeg har jobbet for å gi slipp fordi jeg vet at det virkelige livet - rotete, kompliserte, dumme virkelige livet - bedre enn mine halvformede forventninger.
Lettere sagt enn gjort, har jeg rett, men jeg synes det er et nyttig første skritt for meg å minst erkjenne at det er urettferdig - for ikke å nevne usunn - å holde fast på irrasjonell sinne. Livet ser sjelden ut som vi har planlagt - og det er flink. Det er verdifullt og spennende å bli slått av din akse en gang imellom. Det betyr ikke at lengter etter at noe annet er galt - bare at det er ting som er ute av kontroll og aksepterer det som gjør at det er mye lettere å finne glede i det ukjente..