For tre år siden mistet jeg min far til selvmord. Det var noen følelser som jeg ble fortalt om og om igjen. яSom jeg fant støtende, noen var bare latterlige, men ingen har jeg siden gjentatt.
Vi har alle sagt dumme ting - Jeg vet at følgende ord forlot leppene mine før jeg visste hva det var å sørge. Men jeg lærte noen ting mens du navigerer på hva jeg anser del to i mitt liv - det vil si livet mitt med sorg. Å vite hva jeg ikke skal si har vært nyttig for meg, og jeg håper at det kan være nyttig for deg også. Så neste gang du finner deg selv over bordet fra en sørgende venn, her er noen setninger å unngå.
1. Var du i nærheten
Det er ikke noe godt svar på dette spørsmålet. Antingen er svaret a) ja, og det er uheldig.
Eller verre, svaret er b) nei. Så hva Sannheten er, alternativ B kan være like uheldig. Grief bringer med seg mange kompliserte følelser. Og vennens forhold til den personen de mistet kan gjøre disse følelsene enda vanskeligere. Det er ikke viktig om de snakket hver dag eller ikke hadde sett hverandre om årene. Det som er viktig er å ta vare på vennens behov.
2. Alt skjer av en grunn.
Noen plastered et stort fett motivasjonsbilde av dette uttrykket på min Facebook-vegg etter at pappa døde. Jeg antar at det skulle være inspirerende. Jeg slettet det raskt. Alt skjer ikke av en grunn. Mens det ofte er bra som kan og vil komme ut av dårlige situasjoner, er positive bivirkninger ikke katalysatoren for tragedie. Denne utsagnet er ikke sant, og det gjør det heller ikke lettere for din venns tap å tåle.
3. Du ser ut til å gjøre det bra.
På noen måter er denne følelsen det fattigste valget av verbal støtte. Fordi vi ikke er tankene lesere, kan vi aldri virkelig vite hvordan noen gjør det. Hvis vi er betrodd en venns sorg, må vi vise respekt. For å gjøre det, bør vi ikke gjøre forutsetninger om hvordan hun føler.
Vi kan ikke oppsummere ens følelser i en uttalelse som dette. Mens vi fra vår utsiktspunkt kan synes vår venn å håndtere alt godt, kan vi ikke vite hva som foregår bak lukkede dører med mindre vi er invitert. Vi kan alltid sette pris på en sørgende person som deler det hun er komfortabel å avsløre, men vi må avstå fra å gjøre forutsetninger basert på det lille vi vet.
4. Du vil aldri bli gitt mer enn du kan håndtere.
I likhet med nummer to er dette et annet usant, unhelpful uttalelse. Mange får mye mer enn de kan håndtere, uansett hva det betyr. Vi er ikke opprettet for å håndtere smerte alene. Vi er laget for å leve i forhold til hverandre og ta del i hverandres liv - i seire og i forsøk.
Når vi ser en venn som sliter under vekten av sorg, eller livet generelt, er det vår jobb å komme inn og løfte henne opp. Som bringer oss til den endelige følelsen som, kanskje mer enn alle de andre, bør fjernes fra vårt vokabulary of clichs
5. Gi meg beskjed hvis du trenger noe.
Dette er stykket jeg håper du tar med deg: det er vanskelig for en sørgende person å be om hjelp. Så vent ikke på henne for å gjøre forespørselen. I stedet for å tilby disse velmenende ordene, gjøre noe. Ikke vent å bli spurt. Handling.
Så, hvordan ser det ut?
Det ser ut til å nå ut, enten med en bok, et brød eller bare en omfavnelse.
Shannon ga meg en pleiepakke med te, vev, en journal og et kjede.
Gretchen fylte en boks med godteri og hadde alle vennene mine tegnet et kort.
Karen hadde kaffe med mamma hver morgen i syv uker.
Jennifer sørget for at vi hadde planer på pappas bursdag og årsdagen for hans død.
Jill pakket armene rundt meg, holdt meg tett og sa ikke et ord.
Du trenger ikke å bli beste venner med noen som gjør vondt hvis du ikke var venner før. Bruk skjønn, avhengig av forholdet ditt med en person. Kanskje det bare gjør et måltid. Kanskje det er et notat. Men husk også, kanskje det er å være hos den personens hus hver dag i syv uker.
Faktum i saken er at sorg ikke slutter etter syv uker, eller seks måneder eller et år. Når sorg kommer inn i livet ditt, stikker det seg rundt. Lag et notat i telefonen, og etter ett år, to år, og i mange år etter tap, minner du vennen din som ikke har glemt hennes tap som du heller ikke har glemt.