Et av våre mest essensielle behov som mennesker er å elske og bli elsket. Siden vi er koblet til forhold fra det øyeblikket vi går inn i verden, ville det være enkelt å velge partnere som passer oss godt. Men sannheten er at mange mennesker gjentatte ganger velger feil partner og ender med å føle seg ulykkelig (og kanskje helt smertefullt) i forholdet deres. For noen er det lett å gå bort fra et forhold når det ikke er riktig, men for andre, ikke så lett. Mange mennesker holder seg i relasjoner og er jevnlig av deres ulykkelighet som de vet at deres partner ikke er den rette.
I psykoterapipraksis er to av de vanligste temaene jeg hører blant mine klienter når jeg diskuterer romantiske partnerskap: ‡ Hvorfor fortsetter jeg å velge feil partner og Hvorfor forblir jeg i relasjoner som gjør meg ulykkelig? Det er viktige og komplekse spørsmål som bare kan være besvart når vi tar en hard titt på oss. Det er flere grunner som motiverer hvordan vi velger våre samarbeidspartnere, og hvorfor vi forblir i dødelige relasjoner. Noen av disse grunnene er bevisste mens andre er bevisstløse. For å forstå hva som motiverer våre valg, må vi være villige til å jobbe med oss selv og bygge bevissthet rundt våre mønstre.
Jeg vil ta opp noen av faktorene som kan føre oss til ulykkelige partnerskap, og hva holder oss i dem. Når vi har en følelse av hvorfor vi velger måten vi gjør, setter vi oss i en bedre posisjon for å gjøre bevisste valg og for å skifte våre negative mønstre. Dette vil hjelpe oss med å komme på banen for å finne et sosialt forhold.
Årsak # 1: Frykt
Vi kan alle forholde seg til å gjøre valg ut av frykt: Å avgjøre om du skal spørre sjefen din for en oppvekst, konfrontere noen vi føler deg sint på, og veldig ofte, bor i et forhold vi kjenner (på et visst nivå), det er ikke riktig for oss. Frykt er en av de verste beslutningstakere når det gjelder å velge en partner. Som øyeblikkelige tilfredsstillingssøkere trives vi på fantasien av de livlige livserfaringene - det store engasjementet, bryllupet, huset og babyene; Vi regner med at vi skal håndtere resten (dvs. forholdet vårt) senere.
Frykt fortelle oss at vi bedre kan låse en partner raskt, eller vi kan være alene for alltid. Det får oss til å obsessere og sender oss meldingen om at det er for sent å bryte opp og begynne igjen. I vår kultur ønsker ingen å være den siste enlige vennen, eller den virkelig gamle forelder, eller bli dømt for fortsatt å være single. Men det vi burde frykte mest, er å tilbringe resten av våre liv ulykkelig med feil person. En løsning på å jobbe med frykt er å lene seg inn i det, så ubehagelig som mulig, og være ekte med oss selv om hvordan vi føler oss i vårt forhold nå. Hvis du er klar over at du er sammen med partneren din fordi du er redd for å forlate (uansett grunn), prøv å være så sikker på at du velger å være ulykkelig nå fordi du er redd for å være ulykkelig senere.
Det kommer et punkt der vi må velge: Vi velger enten å verdsette vår egen verdi eller det gjør vi ikke. Din partner kan ikke fylle dette tomrummet.
Årsak # 2: яDu verdsetter ikke deg selv
Vi går alle gjennom perioder med å føle seg høye og lave. Jeg synes det er nyttig å tenke på selvtillit som eksisterende på et kontinuum som svinger i løpet av våre liv. Imidlertid påvirker ingenting i forhold til evnen til å ha et autentisk, gjensidig partnerskap som kronisk lavt selvtillit. Det kan føre til at du sabotere relasjoner for å avgjøre forholdet der du blir behandlet dårlig, noe som til slutt samsvarer med din tro om deg selv. Det er så mange gyldige grunner til at vi gjør dette.
Likevel kommer det et punkt der vi må velge: Vi velger enten å verdsette vår egen verdi, eller det gjør vi ikke. Din partner kan ikke fylle dette tomrummet. Ingen forhold til noen andre kan noensinne kompensere for hemmelig tro på at du ikke fortjener det. Avhengig av livet ditt, kan konseptet om å verdsette deg selv virke umulig. Jeg får det, men det er også mulig. Det handler om å starte små og forplikte seg til å øve seg selv og anerkjenne at vi er verdifulle, selv når vi tror at vi ikke fortjener det. Det er en prosess, det vil ta tid, og det vil forandre livet ditt.
Årsak # 3: яTrykket er ekte
La oss bare si det: яSociety gir oss forferdelig råd rundt vår beslutningsprosess for å velge en partner. Vi blir fortalt ting like på skjebnen, gå med tarm og håper på det beste. Vi bombarderes med bilder på sosiale medier som får oss til å føle oss bak i livet. Vi er indoktrinerte med troen på at vi må finne en livspartner før vi er for gamle, som avhengig av hvor du bor, kan være hvor som helst fra 21 til 35 år. Dette presset fører mange til å bosette seg for partnere de kjenner i det lange løp, er feil for dem.
Mens det er sant at presset er rikelig, husk, dette er livet ditt vi snakker om. Som forfatteren Tim Urban sa dyktig: Når du velger en livspartner, velger du mange ting, inkludert foreldreforeldre og noen som vil påvirke barna dine dypt, din spedbarn for ca 20 000 måltider, din reiseselskap for ca. 100 ferier, din primære fritid og pensjonistvenn, din karriereterapeut, og noen hvis dag du vil høre om 18.000 ganger. Nok sagt.
Årsak # 4: яDu tror at ditt forhold vil fullføre deg
Det er en stor feil som mange mennesker gjør når de ser etter en partner. Det er troen på at et romantisk forhold er nøkkelen til å være lykkelig. Det er ikke sant. Faktisk kan denne tankegangen faktisk sabotere din erfaring med å finne en partner. Her er hvorfor: Andre mennesker kan føle det når du har angst på å finne kjærlighet. Når du nærmer deg et forhold fra en følelse av tomhet inni, vil menneskene du dater, føle deg godt, og det vil ikke føles bra for dem. Når du er sikker, vil energien du gir deg formidle det å være i et forhold, er din valg, ikke et dårlig behov. Når du har den underliggende følelsen av å måtte finne et forhold ut av frykt, kan hele stemningen skifte fra ro og samles til usikkerhet og riddled med selvtillit.
Sannheten er at bare du kan fullføre deg, og dermed mener jeg at jobben med å helbrede sin egen tomhet ikke kan overlates til våre partnere. Dette personlig arbeidet, som etterlater seg, vil følge deg fra ett forhold til det neste.
Mange av oss velger samarbeidspartnere som hjelper oss med å holde oss innenfor vår komfortsone, selv om den sonen viser seg å være mindre enn ønskelig.
Årsak # 5: яFamiliarity я
Som mennesker blir vi en ubevisst levelяtoward kjent. Erfaringene som gjør oss som vi også påvirker hvem vi velger som partner. Mange av oss velger samarbeidspartnere som hjelper oss med å holde oss innenfor vår komfortsone, selv om den sonen viser seg å være mindre enn ønskelig. For eksempel, hvis vår fortid var fylt med følelser av avvisning eller mangelfullhet, vil vi bli trukket til scenarier der vi føler det samme som voksne. IIndisér dette scenariet: Du kan i utgangspunktet bli tiltrukket av noen hvis oppmerksomhet gjør at du har det bra med deg selv , men til slutt begynner du å legge merke til at partneren din er motstandsdyktig mot å komme seg nær og kan avvises. Dette vil igjen føre til frykt for avvisning, validere at du føler deg utilstrekkelig og utløser angst.
La meg være klar over at din frykt for utilstrekkelighet blir validert, betyr ikke at du er utilstrekkelig. Hva det egentlig betyr er at du blir satt i stand til å konfrontere denne troen og å handle fra et sted for selvværd. Jeg vil utfordre deg til å reagere annerledes neste gang du føler deg avvist i ditt forhold. Legg merke til om det er kjent med situasjonen og spør deg selv, Er jeg OK med dette Er dette det jeg vil ha i mitt forhold Hvis svaret er nei, er det på tide å handle. Hvis du føler at du ikke kan handle alene, er det på tide å nå ut for hjelp.
Årsak # 6: яDu 'sårede selv' gjør tiltrekkingen
Er du tiltrukket av folk du vil fikse Er du trukket til prosjektaspektet i et forhold hvor du får til å hjelpe din partner forandre seg til det bedre Hvis du svarte ja, kan du velge partnere fra ditt sårede selv. Den sårede selv er den delen av deg som føler seg ufullstendig eller skadet; Det er den delen som gjør at du spørsmålet din verdt eller får deg til å tro at du er feil på en eller annen måte, lurer alltid på om du er verdt å elske. Når du legger din energi i å hjelpe partneren din til å helbrede fra sine problemer, er det en måte å ubevisst opptre på hvordan du ønsker å bli behandlet.
Tålmodigheten, kjærligheten, støtten du gir til partneren din, er et ubevisst ønske om det du trengte i dine tidlige relasjoner. Det blir ubevisst innrammet i psyken som om jeg kan få x til å endre, så er jeg verdt det, jeg er kjærlig. For noen mennesker er det lettere å sette fokus og oppmerksomhet på hvordan partneren deres må bytte fordi det tillater dem å unngå å se på sine egne ting. Det er mye helbredelse som skal gjøres når vi velger våre partnere fra en usunn del av oss. Når vi oppdager denne måten i vårt forhold, forlater vi oss selv og unngår våre dypere behov. Dette er en oppskrift på ulykke.
Hvert forhold du møter i ditt liv kommer med leksjoner for deg å lære og hva du trenger for å utvikle seg.
Et av de mest dype og utfordrende aspektene ved å være i et forhold er at det gir oss muligheten til personlig vekst, hvis vi tillater det. Hvert forhold du møter i ditt liv kommer med leksjoner å lære og hva du trenger for å utvikle seg. Men du må ønsker å utvikle seg. Og til du gjør det, vil du fortsette å møte de samme problemene med hvert forhold fremover. Hvis vi kan tenke på hvert forhold som en mulighet til å undersøke hvor vi sitter fast eller utløses og tar sikte på å jobbe på disse delene av oss selv, setter vi oss i en bedre posisjon til å velge sunne, hele relasjoner.