Da jeg var 12, hadde min mor en traumatisk hjerneskade, noe som sterkt påvirket meg da og fremdeles gjør det i dag. I løpet av de siste 15 årene har venner, familiemedlemmer og til og med fremmede forsøkt å empati, men de fleste forsøk har dukket opp i form av personlig sammenligning. Det går vanligvis litt noe slikt:
Åh, det høres ut akkurat som dette som skjedde med denne personen jeg kjenner. Slik håndterte hun det, og det burde du også gjøre!
Høring dette kan noen ganger være frustrerende, minst sagt. Det kan ugyldiggjøre kampen min, og løsningen lyder ofte enklere enn den egentlig er. Dr. Bren Brown, en professor i forskning og empati, sier, Sårbarhet er vår mest nøyaktige måling av mot. Ønsker vi virkelig å belønne sårbarhet og mot ved sammenligning
Så, hvordan praktiserer vi empati uten å stjele lyset for oss selv Brown tilbyr fire empatiattributter: å kunne se verden som andre ser det, å være nonjudgmental, å forstå andres følelser, og å formidle forståelsen av følelsens følelser.
Nedenfor gjør og hjelper ikke med å oversette disse attributter i hverdagen, som vi alle kan bruke for å bedre empati med de menneskene vi elsker.
IKKE sammenlign
Dette er eksemplet jeg brukte ovenfor, og det er en stor. Kristin Rosenquist, en klinisk sosialarbeider som har studert Browns arbeid, sier at sammenligningen er naturlig at folk ofte sammenligner emosjonell nød til sine egne erfaringer. Men uansett hvordan de kan virke, er det ikke to situasjoner som er like. I stedet anbefaler hun at vi blir mer selvbevisste om vår egen bagasje og skiller det fra situasjonen foran oss.
Lytt og fokus
Når folkene vi elsker, holder opp med å bli oppmerksom, begynner tilliten å gå bort og vondt begynner å sive inn. Brown minner oss om hvor viktig det er å høre når noen snakker. Hun understreker at vi er der for å lytte og sitte i noens smerte, med vekt på ordet sitt. Har du noen gang prøvd å være betrodd i noen som dagdrømmer, snakker om en venn, eller til og med bare fidgeting Hvis du ser ut til å være utkoblet under samtalen, vil personen som er betrodd i deg, også.
Legg deg selv i skoene sine
Denne er annerledes enn å sammenligne, men bare litt. I stedet for å dele en personlig opplevelse som kan virke likt, sier Rosenquist det er nyttig å tenke på problemet fra den andres perspektiv. Hvis vennens elskede går bort, men du har aldri mistet noen nær deg, tenk på hvordan et tap ville få deg til å føle deg. Selv om du ikke har opplevd akkurat hva de opplever, vil dette hjelpe deg med å forstå det bedre.
Ikke bare oppgi løsningen
Dessverre er det ikke alltid en klar løsning på alle problemer, og selv når det er det er det ofte mer komplisert enn det ser ut til å fikse. Hvis et familiemedlem blir avskåret fra jobben sin, kan den første tanken være å oppmuntre henne til bare å finne en ny. Men dette eksempelet - som så mange andre - er mye lettere sagt enn gjort. I stedet kan du tilby råd, hjelpe din slektning til å komme opp med en spillplan, foreslå gjenoppta oppdateringer og brainstorm hvordan hun kan nettverk i sin bransje.
DO takke dem for deling
Kanskje en av de enkleste måtene å vise empati er å si takk, eller jeg er virkelig glad du fortalte meg, ifølge Rosenquist. Det tar mot for alle å dele noe som er skummelt eller forstyrrende, og hvis noen velger deg som en fortrolige, la henne få vite at du er glad de gjorde.
Empati har en definerende egenskap, mange mennesker kan bli overrasket over å lære: Det er en ferdighet. Det er ikke medfødt, men vi er alle i stand til å bygge den. Å dele en vanskelig historie og vise sårbarhet er katartisk og helbredende på egenhånd, så føl ikke presset til å reagere på den perfekte måten hver gang.