I løpet av mars fikk jeg rørene mine bundet. Jeg var 28 år gammel.
Så lenge jeg kan huske, har jeg aldri ønsket å ha barn. Noen av mine tidligste barndomsminner var å spille lærer. Jeg ville sitte alle mine dukker oppe på sengen min og overlate dem de temaene jeg hadde lært i skolen tidligere den dagen. Etter at leksjonene deres var ferdig, ville jeg skyve dem alle bort fra meg og ville late som å gjøre det jeg trodde lærerne gjorde i deres fritid. Noen ganger var jeg en popstjerne, noen ganger var jeg en motedesigner, noen ganger var jeg forfatter - men jeg var aldri mor.
Hele mitt liv, kvinner og menn har smugly fortalt meg at ikke å ha barn var en fase, en som jeg til slutt ville vokse ut av. En gang trodde jeg at jeg var gravid. Jeg hadde nettopp blitt 24. Jeg ble tilfeldigvis hekta med en fyr som gjorde det eksplisitt klart at han ikke ville ha en kjæreste, men da ville han behandle meg som kjæresten sin, og fikk meg til å henge ham altfor lenge. En dag var min periode å komme, og det gjorde det ikke. Det var sent, og noen dager senere var det veldig sent. En og en halv og en halv senere innså jeg at det ikke var sent, det kom bare ikke.
Jeg var forstenet. Jeg visste til min sjels dybde at jeg ikke ville ha det. Jeg visste med hver fiber av mitt vesen at jeg ikke ville ha det nå, og jeg visste at jeg ikke ville ha det senere. Men etter en kortfattet gjennomgang av mine alternativer - abort eller adopsjon - gjorde jeg ingenting. Jeg frøs. Jeg betrodde søsteren min, som umiddelbart fortalte meg å ta en graviditetstest, et forslag jeg ignorert. En positiv graviditetstest ville ha gjort denne forferdelige dagen lang mareritt til virkelighet, en realitet jeg var ikke forberedt på å møte fullt ut. Jeg håpet barnslig at hvis jeg sto stille og ventet lenge nok, ville det alle gå bort. Og det gjorde det. Etter de skremmeste 15 dagene av hele mitt liv kom min periode med en så hevnig vrede. Jeg tilbrakte hele den første natten oppkastet min tarm ut fra de verste kramper jeg hadde hatt i år. Men jeg brydde meg ikke, jeg var bare lettet.
Jeg har en skikkelig historie med menstruasjonssyklusen min. Fra begynnelsen har det vært en fryktet og smertefull opplevelse som jeg har måttet griste tennene og bjørnen på. Det hele startet i 7. klasse med kramper så intens at jeg ikke kunne fokusere på klassen. Videregående skole var da oppkastet og hele dagen diaréen begynte (som var da moren min begynte å la meg gå glipp av skolen på grunn av symptomene). Intensiteten av kramper økte med alderen, og da jeg var i 20-årene, var de så dårlige at jeg ville bli lett og ledet av og til og med miste bevisstheten. Mine strømmer var så tunge ved mange anledninger jeg blåste gjennom en tampong og en pute og mine undertøy og bukser, og en jevn sweatshirt diskret bundet rundt midjen min. Da jeg ble eldre, ble symptomene verre. Varmt blink, kramper og tretthet fikk til slutt meg sengetid for de første dagene av hver syklus. Jeg har talt med alt dette, med varierende grad av suksess, siden jeg var 13 år gammel.
Jeg var på pillen fra 25 til 27 år. Jeg var endelig i stand til å kontrollere min periode med hormoner som ikke ble produsert i kroppen min, men produsert i et laboratorium. Dessverre tapte handelen bort kontrollen over alt annet. Et par måneder i mitt nye regime begynte jeg å ha vill og voldelige humørsvingninger. Nå er jeg den første til å innrømme at jeg er en følelsesmessig person. Men pillen fikk meg til å føle at jeg mistet tankene mine. Det var utallige ganger jeg følte meg å bli irrasjonelt sint, ire kokte i meg og jeg kunne ikke gjøre noe for å stoppe det. Jeg opplevde også vektøkning til en melodi på £ 20, en ubehagelig og ukjent kropps lukt og konsistent - men heldigvis mildt - kramper. Etter å ha prøvd tre forskjellige piller med tre forskjellige hormonelle doser i 2017, byttet jeg til en lUD. Det lille stykket plast satt inn i livmoren min frigjort hormoner som stoppet eggløsning. Dette forhindret samtidig at jeg ble gravid samtidig som jeg forhindret meg i å oppleve symptomer forbundet med menstruasjon. I hovedsak lurte jeg kroppen min til å tenke var evig gravid, og jeg trodde det var svaret. Men det hjalp ikke. Jeg fikk en annen 10 pund, og på toppen av alle de andre symptomene opplevde jeg utrolig smertefullt sex som resulterte i et fullstendig tap av kjønnsdriften min helt og holdent. Dessverre, til tross for fordelene deres, har jeg blitt klar over at hormonell prevensjon ikke var den beste metoden for meg.
Alt dette førte til min beslutning i løpet av mars. Ved 28 valgte jeg å få min gynekolog fullstendig fjerne mine fallopierør. Det var to problemer på spill som bestemte meg for mitt valg: mitt ønske om ikke å ha barn, og mitt ønske om å ha kontroll over kroppen min. Jeg hadde lyst til å få mine rør bundet i lang tid. Jeg nevnte det til min første gynekolog når jeg var frisk ute på college, men han fortalte meg at jeg måtte vente og se om jeg ville forandre meg.
Seks år senere og etter en annen graviditet skremmer, gifte seg og eksperimentere med prevensjon som slengte meg ned med så mange kunstige hormoner jeg følte meg som en fange i min egen hjerne, hadde tankene mine ikke endret seg.
Men å få mine rør bundet bare delvis eliminert mitt behov for hormonell prevensjon. Jeg vil ikke lenger bli gravid, men jeg må fortsatt kjempe med menstruasjon og ikke ha fullstendig kroppsautonomi (som betyr å håndtere kramper og de andre symptomene jeg var så ivrig etter å bli kvitt). Men etter å ha håndtert bivirkningene av prevensjon, er jeg forberedt på å se symptomene på en smertefull periode. Jeg er 29, og takknemlig nærmer seg slutten av min topp fruktbarhet. Jeg er sikker i jobben min og jeg er helt, helt og helt forelsket i livet min mann og jeg har skapt.
Jeg vet nå mer enn noensinne at å få rørene mine bundet var den riktige avgjørelsen for meg.