Du har kreft.
Jeg tror ikke jeg vil aldri glemme å høre disse ordene. Det var 5. oktober 2017. Det var forferdelig trafikk den dagen. Jeg var sen, og jeg hadde ikke mulighet til å spise frokost. Jeg fortalte meg selv at når jeg fikk denne siste legeavtalen ut av veien, ville jeg feire med en doughnut fra bakeriet nede. Ja, jeg skulle spise mine følelser, ikke dømme meg. Det viser seg at det var en veldig lang vei å få den duggen.
Jeg starter fra begynnelsen og forteller deg litt om meg selv. Jeg er 34. Jeg har ingen familiehistorie om kreft. Jeg er sunn. Jeg trener regelmessig, spis riktig, røyk ikke, gå til legen, og jeg har alltid alltid solkrem. Og ja, jeg har bare funnet ut at jeg har kreft.
Min reise startet med en tarmfølelse. I de siste årene hadde jeg hatt en rekke venner som hadde betrodd meg om deres problemer med å tenke og, som en ugift kvinne i mine tidlige 30-årige som desperat ønsker barn en dag, bestemte jeg meg for å sette på min store jente bukser og se på fryser eggene mine. Mens noen var støttende, mottok jeg mange svar som Hvorfor eller Du er for ung for det, eller er det ikke så veldig dyrt, jeg hadde egentlig ikke svar på noen av dem, jeg stolte bare på magen min og planlagt avtalen.
Ved min første avtale ga legene meg en ultralyd som viste en stor ovariecyst på min høyre eggstokk. Legene forsikret meg om at det ikke var noe, 99% sjanse for at det var gunstig, men likevel, de anbefalte at jeg hadde kirurgi for å fjerne den slik at den ikke ville briste og forårsake mer alvorlig indre skade. Jeg motvillig enige om.
Kirurgi nummer ett ble planlagt i september. Planen var å få cysten fjernet og så kunne jeg fortsette med eggfrysing; Men etter operasjonen gikk jeg inn i min oppfølgingsavtale for biopsi-resultatene og fikk nyheten alle dreads høre.
5. oktober 2017: Jeg ble diagnostisert med umoden teratom (stadium 1) eggstokkreft. Som legene forklarte meg var den første cysten godartet; Men under kirurgi fant de en annen svulme gjemmer seg bak den de opererte på, at ingen av de andre skannene hadde vist, og det var kreftvulsten.
Etter det øyeblikket følte ingenting det samme. Mens jeg fysisk følte meg bra følelsesmessig, ble jeg nummen. Som det øyeblikket stubber du tåen før du faktisk føler smerten. Jeg følte at jeg bodde i limbo bare venter på at freaket skulle gå inn.
De neste ukene var et sløret av doktorsavtaler, skanninger, andre og til og med tredje meninger, og mye av det jeg ville kalle gale tårer. Etter å ha gjennomgått alle valgene, ble behandlingsplanen skissert for å ha kirurgi for å fjerne min høyre eggstokk, og så lenge kreften ikke hadde spredt, måtte jeg ikke fortsette med kjemoterapi. Men det var en sjanse for at jeg ville, som var skremmende for meg.
Ville jeg miste alt håret mitt Ville jeg måtte slutte jobben Ville jeg bli syk hele tiden Disse spørsmålene var på en konstant intern rotasjon i tankene mine. Inntil dette tidspunktet hadde jeg ikke følt seg fysisk annerledes, og jeg følte meg trygg på å forlate huset mitt og visste at ingen visste hva jeg gikk gjennom. Muligheten for å kjempe mot meg følte meg som å strippe av hele min rustning og måtte gå inn i kampen ubevæpnet.
Min operasjon var planlagt i midten av november, som i medisinske termer er veldig rask, men i den virkelige verden følte det at tiden stod stille. Hver dag gikk jeg på jobb for å holde meg opptatt av noe annet enn kreft, og jeg tilbrakte mine netter så mye kunnskap som muligens. Jeg leste hver bok anbefalt til meg. Jeg deltok på støttegrupper. Jeg reiste ut til andre som hadde lignende opplevelser for støtte. I utgangspunktet prøvde jeg noe og alt anbefalt til meg. Ingenting fikk meg til å føle meg normal.
Å gå i kirurgi, jeg følte meg redd og engstelig. Jeg trodde i mitt hjerte at jeg ville være ok, men jeg så frykten på alles ansikter når jeg delte historien min. Jeg er en fast troende i håp om det beste, forberede meg på det verste mantraet og jeg har gjennomgått mye i mitt liv. Dette skulle bare være en av de pivotale øyeblikkene jeg deler med barna mine en dag når jeg forteller dem å modige og møte livets utfordringer på hodet.
Heldigvis, på Thanksgiving det året etter operasjon nummer to, ble jeg gitt nyheten om at jeg var kreftfri. Det betydde at jeg måtte overvåkes nøye for det neste året, men egentlig hadde jeg en ren helseerklæring og ja, jeg kunne ha det donut.ja
Å ha kreft forandrer deg. For meg var det første gang jeg følte min egen dødelighet. Som en sunn kvinne i begynnelsen av 30-årene, har jeg aldri forestilt meg en mulighet hvor livet mitt kan bli kuttet. Nå, hver morgen, våkner jeg meg, jeg er takknemlig for dette livet og alle oppturer og nedturer det bringer.
Det er ikke å si det var lett. Kreft var uten tvil den vanskeligste tingen jeg har hatt til å gjennomgå i mitt liv til dags dato. I tillegg til å være syk, opplevde jeg en hjerteskjærende oppbrudd. Mens jeg vet i mitt hjerte, var forholdet ikke riktig, og farvel til noen er aldri lett, og stå på egne føtter når du er svak som helvete er vanskelig å gjøre.
høflighet av Morgan Bellock
Men noen fantastiske ting har skjedd siden da. Takket være det fantastiske laget på Northwestern og Livestrong-programmet som sponset behandlingen min, var jeg i stand til å fryse eggene mine. Det tok to fulle sykluser, mange selvpålagte injeksjoner daglig og mer blod trekker enn jeg har hatt i mitt liv til dags, men til slutt var de i stand til å hente 10 oocytter. Hvis dette året har lært meg noe, er det at livet kan kaste noen kurvekuler, og dette føles som et lite sikkerhetsnett for det som skjer neste i livet.
For å være gjennomsiktig, er jeg ikke sikker på hva fremtiden har for meg. Jeg har fortsatt en jobbig eggstokk (Lefty som vennene mine kjærlig har kalt det), og forhåpentligvis kan jeg få barn en dag. Men det kan være ekstremt vanskelig for meg, og det kan heller ikke skje. Jeg har lært at jeg er ok med det, og etter alt dette er en av leksjonene jeg har lært at det som er ment å være, vil være.
Jeg har også lært at jeg er sterkere enn jeg tror. Jeg lærte at selv om jeg kan være en liten person, har jeg en veldig stor stemme, og jeg kan bruke den til å påvirke fremover. Jeg lærte at arr (både fysisk og emosjonell) helbrede i tide. Jeg lærte at folkene som elsker deg, vil dukke opp for deg og de som ikke er tårnverdige dine. Jeg lærte at dagtid TV er virkelig, kjedelig. Jeg lærte at god helse er den største gave av alle (men god vin kommer et nært sekund). Men mest av alt lærte jeg at livet er tøft, men enda viktigere, det er jeg også.