Jeg har alltid hatt et kjærlighetshattforhold med håret mitt. Jeg elsket krøllene mine - i ikke-fuktig vær - og jeg elsket hvor tykt og luksuriøst det kunne se ut når jeg legger meg litt på å tåle den frie, Hermione Granger-esque manen. På den annen side betyr min etniske bakgrunn at jeg er på den mer hirsute siden av spekteret, og det har vært banen i min eksistens helt siden en elleve år gammel gutt med et uttrykk for ytterste avsky spurte meg foran hele klasserommet hvorfor jeg ikke barberte.
Unødvendig å si, den kvelden, stjal jeg min fars uåpnede barberhøvel og barberte hver tomme av kroppen min til jeg ble kvitt hver eneste stygge follikel av svart hår. Mine tenåringsår var veldig fylt med rå, bare vokset og epilert hud. Jeg ba i årevis for Gud for å få alt håret på kroppen min til å forsvinne.
Det er ironisk da jeg på tjuefem år gammel oppdaget to runde skallede flekker på hodet mitt.
Gjennom min egen panikk selvprøving de neste ukene oppdaget jeg seks flere bald flekker, totalt åtte glatte sirkler av hodebunn med ikke en eneste follikel vokser.
Cue ødeleggelse og panikk. Jeg dro til min nephrologist og spurte om det var en lupus flare-up - fordi hvis det er lupus, i hvert fall vet jeg at det er sjanse for at det hele vokser tilbake. Men han sa veldig raskt nei og henviste meg til en hudspesialist, som straks sa to ord: alopecia areata. En autoimmun tilstand hvor kroppen din angriper hårsekkene, vanligvis på hodet, men det kan påvirke hele kroppen.
Hun startet meg umiddelbart med Shincort-injeksjoner - som kan være ganske smertefullt forresten, og gjorde noen forferdelige ting i menstruasjonssyklusen min.
Jeg var imidlertid håpløs, skjønt. Hun informerte meg om at alle hennes pasienter reagerte veldig godt på behandlingen og ville se re-vekst innen to til tre måneders økter. Men da tre økter ble fire, ble fem seks, jeg ville lytte med økende depresjon som hun fortalte meg at det var lite eller ingen forbedring. I tillegg tok injeksjonene en avgift på meg, noe som resulterte i en periode hver annen uke og min hodebunn synker inn på injeksjonsstedene. Og jeg kunne ikke bare ha råd til å bruke så mye hver måned lenger.
Det føltes som en grusom spøk; at alle mine år med pedantisk bønn for at mitt kroppshår skal forsvinne - og jeg hadde veldig spesifikke bønner - og en dag mister jeg håret mitt, bare ikke der jeg ville. Til slutt ba jeg om at håret mitt skulle komme tilbake. Å vokse så tykt og vakkert som det pleide å. For å kunne style håret mitt rett og slett i stedet for å bare legge det ned, for frykt for at folk ville se at folk ville påpeke mine bald flekker, at jeg ville være jenta å miste håret i tjueårene.
Jeg bestemte meg for å stoppe injeksjonene og bruke mer naturlige rettsmidler. Castorolje, tea tree olje, glutenfri dietter, beinbuljong og meditasjon. Det har ikke hjulpet. Eller hvis den har det, er det praktisk talt unnoticeable. Jeg har fortsatt lider av depresjon når jeg tenker på håret mitt, og jeg tilbringer timer på internett for nye behandlinger og ser på bilder av skallede kvinner, prøver å få meg til å føle seg bedre.
Et innlegg delt av San (@sbayabos) 31. desember 2017 kl. 12:50 PST
Jeg kan gjerne innrømme at det gjør vondt. Det er en konstant kilde til fortvilelse og angst for meg, som jeg vet, hjelper ikke i det hele tatt, siden det er en sammenheng mellom alopecia og stress. Jeg er hele tiden redd for at jeg virkelig vil bli skallet. Jeg er redd for hva folk vil si. Vil de leke Vil de krølle sine lepper i avsky Vil de sørge for meg eller patronisere meg Vil de tro at jeg er stygg
Og jeg har rett til de følelsene, til alle som frykter. Fordi mens det er lett å si at det er bare hår, for folk som lider av alopecia er det aldri bare hår. Det er så mye mer enn det. Det er det du ser når du ser i speilet. Det er en av de første tingene folk ser når de først møter deg. Det er den ubevisste gesten å løpe fingrene gjennom håret ditt, å pusse ut tangles før sengetid, å kunne kaste den over skulderen eller kaste den opp i en bolle. Det er selvtillit og ditt identitet på så mange måter.
Så tenk deg å våkne en dag og oppdage at det bare ikke er der. At det aldri kan vokse tilbake. At du kan aldri ha hår igjen.
Det er skummelt. Det er sorg og tap fordi det er noe verdifullt som har blitt stjålet fra deg, og du er maktesløs for det. Det gråter ut at dette ikke skulle skje, du er bare tjuefem, hvorfor skjer dette med meg
For alle der ute som har å gjøre med dette, beklager jeg smerten og frykten du går gjennom. Jeg beklager hver gang hjertet ditt går i stykker når du vasker håret ditt og kommer bort med hårklemmer mellom fingrene. Jeg er lei meg for at de brukte nettene å gråte, for den obsessive kontrollen for å se om noe har vokst tilbake bare for å oppdage at det ikke har det. Jeg beklager hver gang du prøver å være sterk og fortelle deg det selv det er bare hair når du er inni, men det var min.