Det er en rekke spørsmål vi stiller oss selv hele tiden, spesielt i våre tjueåreneer jeg i riktig karriere, er jeg oppfylt, gjør jeg noe som betyr noe, gjør jeg en forskjell, er jeg faktisk glad for å gjøre det jeg gjør
Jeg begynte å stille meg selv disse spørsmål dagen etter at jeg kjørte vekk fra universitetet mitt, fordi dagen etter at jeg kjørte vekk fra universitetet mitt, startet jeg min første jobb (ikke en ideell inngang til den virkelige verden, vil sterkt ikke anbefale).
Jeg startet min første virkelige personjobb på et sosialt markedsføringsfirma, og fra første dag var jeg elendig. Nå var en del av grunnen til at jeg var elendig, fordi jeg bare gikk gjennom noe som hver tjuefem år gammel går gjennom - overgangen til å innse at hvis du skal være voksen og betale dine regninger og ikke være en mooch som bor i foreldrenes kjeller, må du stå opp hver morgen og gå inn i en bygning og gi åtte eller ni eller flere timer av din tid til noen andre fra mandag til fredag. Etter min skjermede, enkle fire års erfaring på skolen der jobben min var å skrive papirer og lese bøker og skape mine ting, måtte jeg nå på kontoret hver ukedag om jeg ville eller ikke.
Så det var en del av grunnen til at jeg var elendig, og det var greit. Det er en vanlig ting å gå gjennom i begynnelsen, og det er ikke urettferdig eller urettferdig - bare liv og det er bare voksenlivet. Den faktiske erfaringen med å komme opp og gjøre det hver dag blir enklere, og du blir vant til det.
Men den andre grunnen til at jeg var elendig, årsaken til at det var dypere og mer skremmende og noe jeg ønsket å desperat unngå, var fordi jeg visste, et sted i magen min, at jeg var i feil karriere. Jeg brukte alle mine dager til å snakke om hendelseslogistikk og Google Adwords (er det fortsatt en ting hei dette var 2012 så nå kan du finne ut alderen min) og ringer til handling og landingssider. Disse konseptene er helt nøytrale og er ting som mange mennesker elsker og får glede av. Men de var ikke interessante for meg, jeg brydde meg ikke, jeg ville ikke gjøre noe som var relatert til dette arbeidet. Og det var derfor jeg var elendig.
Men den andre grunnen til at jeg var elendig, årsaken til at det var dypere og mer skremmende og noe jeg ønsket å desperat unngå, var fordi jeg visste, et sted i magen min at jeg var i feil karriere.
For en stund prøvde jeg å fortelle meg at jeg bare var i en rusk. Men en rut er forskjellig. En rut er når du føler deg bla eller litt sømløs. En rut er når du har det vanskelig å motivere deg selv for noen dager eller en uke eller til og med et par måneder. En rut er når du savner følelsen spent på å gå på jobb eller når du føler deg frustrert at du ikke har gjort ditt beste.
En rut er når du ikke utfører det høyeste potensialet, og du hater følelsen, og du er desperat til å klatre ut av det.
Jeg var ikke i en rut. Og grunnen til at jeg ikke bryr meg om å utføre på mitt høyeste potensial i den jobben. Fordi jeg ikke gjorde det omsorg om den jobben. Det gjorde jeg ikke omsorg om den bransjen.
Jeg ønsket å skrive, for å tilbringe mine dager ved å bruke ordene mine til å leve. Det måtte ikke alltid være kreativ skriving - jeg var fortsatt veldig spent av ideen om copywriting eller teknisk skriving. Men jeg ønsket å finne noen måte å få betalt for å gjøre det jeg virkelig elsket, og det føltes mest naturlig for meg. Jeg ville ikke bruke hele tiden på å selge sosiale medier treningsprogrammer til folk fra ulike bedrifter og selskaper.
Jeg var i feil karriere.
Jeg var helt tapt, helt apatisk, og helt uinspirert av det arbeidet jeg gjorde hver dag. Og det var slik jeg visste at jeg var i feil karriere.
Det var på en gang en fantastisk og skremmende ting å innrømme til meg selv. Flott fordi jeg var i stand til å innse at det ikke var at jeg hatet å jobbe, det var bare at jeg hatet å jobbe der. Og det var skremmende fordi nå måtte jeg finne ut hva jeg virkelig ærlig bryr meg om. Jeg trengte å finne den tingen jeg ville elske så mye at det ville være greit hvis noen ganger jeg falt i en rut. Fordi selv om det var dager som jeg følte meg blah eller listløs eller lat eller som jeg ikke gjorde mitt beste, visste jeg at jeg i det minste ville omsorg at jeg ikke gjorde mitt beste. Fordi jeg ville være i et arbeidsområde som fortsatt betydde meg, selv når motivasjonen min ikke var helt der.
Så jeg forlot den jobben. Oppsummering i en kort setning gjør at det høres enkelt, men det var ikke bra. Jeg jobbet i detaljhandel og jeg tok en skummel jobb, og jeg flyttet hjem i fire måneder, og da flyttet jeg til en helt ny by og søkte på jobb etter jobb etter jobb. Jeg fant noe administrativt at jeg kunne gjøre for å betale regningen før jeg skjønte hva det var som jeg virkelig ønsket å gjøre. Og når jeg fikk den administrative jobben og min hjerne var fri til å fokusere på det jeg elsket, begynte jeg å skrive. For noen mindre publikasjoner, og så noen større - helt gratis. Og etter en rekke dager med å skrive artikler eller essays raskt mens du kjørte på toget til jobb eller sittende på lunsjpause, fikk jeg jobb, i den karrieren jeg egentlig brydde seg om. Jeg ble betalt for å være forfatter, og jeg er fortsatt betalt for å være forfatter.
Jeg er i riktig karriere. Men det viktigste er at jeg fortsatt faller inn i ruts hele tiden. Jeg har dager (eller uker) når jeg føler meg som om jeg ikke har noe talent, når jeg ikke har noen ideer, når jeg føler meg umulig, når jeg føler meg usikker og overveldet på hvor mye mer vellykkede andre mennesker er. Men tingen som får meg gjennom det er at jeg vil å være bedre, jeg vil å forbedre mine ferdigheter og krype mot fullt potensial hver eneste dag.
Jeg er i riktig karriere. Men det viktigste er at jeg fortsatt faller inn i ruts hele tiden. Jeg har dager (eller uker) når jeg føler meg som om jeg ikke har noe talent, når jeg ikke har noen ideer, når jeg føler at det er umulig, når jeg føler meg usikker og overveldet på hvor mye mer vellykkede andre mennesker er.
Jeg vet ikke hva jeg skal fortelle deg om å forlate karrieren din, om hvordan du gjør det. Men etter min egen erfaring vet jeg hvordan jeg skal fortelle deg om du er i feil karriere. Og det er så enkelt og så komplisert som dette: Hvis du er elendig i dypere forstand, hvis du helt og helt ikke bryr deg om du ikke har lyst til å reise opp for å møte potensialet ditt på noe mer enn middelmådig - velg bedre for deg selv. я