Hei, jeg heter Revae Schneider. Jeg er en 33-årig liten bedrift som eier og jobber i Chicago. Ved 30 år hadde jeg endelig motet til å erkjenne Hei, kanskje jeg er ikke så rett.
Jeg gikk ikke på college. Jeg kunne ikke få de årene til å være borte fra foreldrene mine og eksperimentere - eller som det er referert til blant mine venner, homofil til oppgradering - og jeg var alltid ekstremt sjenert om temaene relasjoner og sex.
Jeg vokste opp i et konservativt, over-middelklasse samfunn like utenfor Indianapolis, som fortsatt er et av de mest konservative republikanske fylkene i nasjonen. Min eneste virkelige kunnskap om noen homofile var korlærer, som bodde hos danselæreren / koreografen i byen, som også var en mann. Ingen jeg gikk på skole med var ute på den tiden, selv om det var 4000 barn i skolen og 1000 barn i min utdannelsesklasse alene. Jeg har også hatt alvorlig sosial angst som en tenåring, så i hodet mitt var jeg bare for bekymret for ikke å se kul for å til og med legge merke til mine sanne følelser. Jeg husker å ha crushes på jenter mens de vokste opp, men jeg rettferdiggjorde det ved å tro at jeg ville at de skulle tro at jeg var kul.
Det tok meg lang tid å grave meg ut av det hullet og gi meg selv friheten til å lytte til det jeg ønsket mot det jeg trodde jeg skulle gjøre.
I videregående skole gjorde jeg det jeg skulle gjøre og daterte gutter. Jeg endte opp i en forferdelig situasjon med en voldelig kjæreste, som gjentatte ganger sa: Ingen vil aldri elske deg som jeg vil. Du kommer aldri til å bli noe mer enn en husmor, og du kommer aldri til å beløpe seg til noe så du bør nok slutte mens du er på forhånd. Som en person med alvorlig sosial angst, som allerede sliter med identiteten min og hvor jeg passer inn, er det virkelig rotet med hodet mitt. Det tok meg lang tid å grave meg ut av det hullet og gi meg selv friheten til å lytte til det jeg ønsket mot det jeg trodde jeg skulle gjøre.
Første gang jeg noensinne sa noe om hva jeg følte, endte opp med å bli en ganske morsom situasjon. Jeg hadde nettopp blitt lagt av jobben min i Miami, og jeg svarte på en annons på Craigslist for en utsalgsposisjon, som endte med å bli en posisjon for Kourtney og Khloe tar Miami Dash butikk. Jeg gikk gjennom mange intervjuer med produsenter og noen gang spurte noen om mitt datingliv. Fanget off guard, jeg bare blurted det ut. De var gutter som prøvde å få informasjon om et semi-provoserende show, så selvfølgelig, deres kommentarer skremte meg halvt i hjel, og jeg sa ikke mye mer om det. Jeg ble ikke kastet på showet. (Kan du fortelle jeg er super bummed tuller!)
Endelig, på 30, skjedde det til meg at hvis jeg møtte folk på en app, kunne jeg nok møte en jente der også.
Jeg har aldri anerkjent noe mer i noen år, men husk å bli ansatt gjennom firmaet mitt for å lage en cocktailklasse for en kvinnes bursdag. Partiet endte opp med å bli en gruppe lesbiske. Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre av det på den tiden, men jeg hadde en intern freakout. Jeg husker å tenke etterpå, Hvordan møter jeg en jente jeg skjønte ikke at det var jenter som likte jenter som også var veldig fine, så galne som det høres ut. Jeg tror jeg var kanskje 28 på den tiden. Å være at jeg var ganske sjenert, hadde jeg aldri snakket et ord om det, men jeg lurte på hvor man skulle gå for å møte jenter. Jeg skjønte Chicago's Boystown var bare for homofile gutter (feil), og fikk aldri motet til å prøve. Jeg tenkte på å flytte til Andersonville, et mer overveiende lesbisk område i Chicago, men til slutt på 30, skjedde det for meg at hvis jeg møtte folk på en app, kunne jeg nok møte en jente der også.
Igjen, jeg hadde aldri fortalt noen om dette, bortsett fra kanskje å fortelle en fyr jeg daterte at jeg ville ha en trekant, bare fordi jeg var så interessert i å se hvordan det ville være.
Jeg husker tydeligvis å ringe moren min, hvem er også min beste venn, på vei til min første date med en jente. Vi hadde våre vanlige pleasantries og hun spurte meg hva jeg var opp til i helgen. Jeg har en date. Det er med en jente. Virkelig ikke en stor avtale, men trodde jeg ville fortelle deg. Jeg kjenner min mor og tenkte ikke to ganger på å fortelle henne, men kunne ikke ha bedt om et bedre svar: Hva! Du er! Er dette noe Hvorfor fortalte du meg aldri dette før! Det er så bra! Er det en første date Hun fortsatte å pepper meg med spørsmål for de neste 30 minuttene, til slutt slutt med å si: Hva som gjør deg glad, gjør meg glad. Jeg elsker deg!
På den tiden hadde jeg ingen anelse om den emosjonelle bergbanen jeg var inne i. Jeg falt virkelig hardt og fort for den første jenta jeg daterte, men vi var på forskjellige følelsesmessige steder på den tiden, så det endte opp med å bare ikke fungere. Rundt samme tid var jeg i stand til å komme inn i et intensivt behandlingsprogram for hjemmevikt, som viste at jeg daterte opp ned. Jeg skjønte for første gang at jeg hadde et sted i et forhold, at jeg brakte verdien til bordet, og bare fordi noen var der, betydde ikke at jeg trengte å tenke at personen skulle være den for meg . Jeg tilbrakte mange år desperat for å gjøre det jeg skulle.
Min erfaring med den lesbiske verden var imidlertid morsom. Hvis du ikke er homofil, er du rett - selv om du har datert jenter i fortiden. Jeg fant ut at mange mennesker bare rullet øynene sine hvis du tok opp biseksualitet. Som helhet fant jeg at det var mye press å vite om jeg var en eller annen måte, rett utenfor flaggermuset. Det er mye retorikk om å bli født på denne måten, og det er klart at det er mennesker som 100% vet fra den tid de blir født dersom de lener seg en eller annen måte. Jeg er bare ikke en av disse menneskene.
Etter at presset for meg å si at jeg var en eller annen måte, lærte jeg at jeg egentlig ikke er tydelig på en eller annen måte.
Når du er eldre og har noe som virkelig forstyrrer ideen om din identitet, kan den og vil rocke verden din. Det gjør at du spørsmålet alt, og ærlig talt, det er skummelt som sh * t. Jeg hadde trodd at jeg ville gifte meg med en fyr, og den vanskeligste delen av alt dette for meg var klar over at jeg ikke visste hvem som ville være på den andre siden av gangen da jeg giftet meg.
Tre år senere har jeg endelig kommet til et sted hvor jeg er fornøyd med hvor jeg faller, noe som tok meg en virkelig, virkelig lang tid å bli komfortabel med. Etter at presset for meg å si at jeg var en eller annen måte, lærte jeg at jeg egentlig ikke er tydelig på en eller annen måte. Det er ikke svart og hvitt, og det grå området er nesten vanskeligere å være enn å vite med tanke på at du er svart eller du er hvit.
Jeg har innsett at det er ting om begge kjønn som jeg virkelig setter pris på. Når jeg tenker på mitt bryllup i fremtiden, er det ikke et bestemt ansikt eller kjønn i enden av gangen, og det er bra med det. Jeg vil egentlig bare være med den personen som passer best for meg, heller enn å bekymre meg fordi samfunnet sier at jeg må definere det. Det er ingen definisjon av hva som er sexy. Du kommer til å velge. Du kommer til å si hva som passer for deg, og du får vite hva som er galt for deg. Jeg tror virkelig at kjærlighet er kjærlighet og kjærlighet, vil alltid vinne.
Gjør hva som er riktig for deg og ingen andre, fordi det ikke er en person, elsker eller partner som kan gjøre deg helt.
Jeg tror at historiens moral for meg i siste instans er at mens kjærlighet er kjærlighet, elsker deg selv og er komfortabel med de beslutningene du gjør er viktigere enn noe. Gjør hva som er riktig for deg og ingen andre, fordi det ikke er en person, elsker eller partner som kan gjøre deg helt. Det er ikke noe du kan kjøpe eller plassere du kan reise som noen gang vil oppfylle det. Å finne deg selv tar tid og virkelig, som cheesy og clich som det høres ut, kommer fra innsiden. Jeg har måttet lære å virkelig godta og elske meg selv for hvem jeg er, gjør ingen unnskyldninger, og være i orden med det. Når den rette personen kommer sammen som elsker meg for hvem jeg er, blir jeg ganske fornøyd med det også.