Min historie begynner det øyeblikket jeg kom ned på knærne mine og ba til Gud om å få meg til en gutt - jeg var omtrent syv år gammel. I en ung alder var forskjellen i behandling mellom mine brødre og jeg veldig tydelig. Jeg vokste opp i New York i et første generasjons tradisjonelt albansk hjem hvor engelsk var mitt andre språk, og det var av største betydning å opprettholde tradisjonene i vår kultur. Det er engrained i oss å alltid tenke på andre før vi tenker for oss selv. Lojalitet og gjestfrihet er to kjerneverdier i den albanske livsstilen. De er beundringsverdige, men for hva koster jenter i den albanske kulturen til en strengere standard så langt som å holde opp bildet av familienavnet og omdømmet.
Som en ung jente følte jeg aldri at jeg hadde en stemme. Jeg var ekstremt sjenert og reservert på utsiden, men skrikende på innsiden. Jeg pleide å danse når ingen så på, praktiserer min rullebane gange da ingen var hjemme (jeg var besatt av Kate Moss), men i offentligheten følte jeg presset på å holde et stille jentebilde. Jeg kjempet med det albanske vs amerikanske komplekset som begynte rundt 12 år. Det amerikanske livet virket så uoppnåelig, men jeg var håpfull. Selvfølgelig er jeg en drømmer som kan få meg i trøbbel noen ganger, og jeg tror jeg skaper en fantasiverden for meg selv å overleve.
Mine eldre brødre hadde derimot mye mer frihet. De fikk lov til å delta i fritidsaktiviteter og sport og ha vennskap utenfor familien. Jeg fikk derimot ikke lov til å forlate huset uten familiemedlem, og hvis familiemedlemmet var mann, må han være en første fetter, ellers kan folk antar at jeg hadde en kjæreste noe forbudt i vår kultur. Å ha en kjæreste som en tenåring ble sett på som den største synden for en ungdoms albansk jente.
Jeg lærte å lage mat i en alder av 12 år og var ansvarlig for matlaging hver kveld for min far og eldre brødre mens min mor jobbet netter som rengjøringsdame på Wall Street. Min far jobbet som maler. Ingen av foreldrene mine ferdig med grunnskolen, men de innfødte verdien av utdanning i familien vår. Men for meg var en høyskoleutdanning bare oppnåelig dersom min fremtidige mann tillot det. Himmelen var grensen for mine eldre brødre. Jeg ville bli betraktet heldig hvis jeg giftet seg med en mann som tillot meg å gå på college.
Raskt frem til 17 år, giftet jeg meg med en albansk mann ti år min eldre og flyttet til livewithwith himяin Los Angeles. Vi har ikke dato. Han kjente ikke min favorittfarge. Vi hadde ikke en sang. Det var ingen frieri. Ingenting. Han så meg på et bryllup da jeg var 16 år, da jenter regnes som å gifte seg med alder. Den følgende uken sendte han ryttere for å be om min hånd i ekteskap. Vi ventet en måned til å gi svar, og første gang jeg snakket med ham var etter at vi sa ja. Han avsluttet vår første telefonsamtale med jeg elsker deg. Jeg trakk blank og reagerte, ok, god natt. Ekteskapet mitt ble ikke ordnet i tradisjonell forstand, men det var tungt påvirket. Vi kom begge fra svært kjente og respekterte familier - dette er tilsynelatende en stor avtale i vår kultur. Jeg kunne ha sagt nei, men det gjorde jeg ikke. Hvorfor To grunner: 1. Dette var min billett til frihet (eller så jeg trodde) og 2. Jeg ville ikke skuffe faren min.
Ekteskapet varte i nesten 9 år - det første året var bra. Det andre året er da virkeligheten slo meg (og slo meg hardt), og igjen kjempet jeg med dette albansk-amerikanske komplekset. Jeg skjønte at jeg ikke var forelsket i ham; vi hadde ingenting til felles. Han ønsket å leve den albanske livsstilen; Jeg gjorde ikke. Det var en smertefull realisering fordi jeg ikke ville skade ham, men jeg skadet meg selv. Jeg falt i en dyp depresjon, kjempet med anoreksi, og røyket om en pakke sigaretter om dagen. Brutto jeg vet (jeg er nå røykfri), men dette var min måte å takle stresset på å være gift med en mann jeg ikke elsket og miste meg selv i prosessen. Jeg hadde ingen identitet. Jeg husker å se i speilet en natt og ikke gjenkjenne hvem som så tilbake på meg. Kort tid etter gjorde jeg et løfte om at jeg ville komme seg ut og gjøre et bedre liv for meg selv.
Skilsmisse, som dating, var forbudt i den albanske kulturen. En enorm mengde frykt er innfødt i vår kultur hvis du skal skille seg fra. Jeg visste at jeg ikke kunne bli i ekteskapet, men jeg visste ikke hvordan jeg skulle eller hadde motet til å forlate, men jeg var vedvarende i å holde tro mot hvem jeg var til tross for mulige konsekvenser. Jeg dro til slutt i 2007, og da jeg dro, flykte jeg. Jeg følte meg som en flyktig. Jeg kom bokstavelig talt opp en morgen, pakket mine poser og katt, og forlot bare et notat bak. Jeg var endelig endelig. For nesten hele mitt liv følte jeg meg fengslet og ikke tillatt å være den jeg egentlig var, hvem jeg ønsket å være, mitt autentiske selvtillit. Den personen gikk tapt midt i familiens forpliktelser og forventninger. Familien min ble ødelagt og forstod ikke, som jeg forventet. De prøvde å presse meg til å gå tilbake. Jeg sto sterk og bestemt, men jeg skjelvde inni. Jeg fant styrke jeg ikke visste at jeg hadde, og jeg begynte å føle meg autorisert. Min stemme ble endelig hørt.
Den 2. november 2008 ble kvinner styrket (WE) født. Det første møtet ble holdt i Santa Monica på Bread & Porridge. Jeg hadde åtte RSVP fra venner og kolleger. Bare tre viste seg, men det var en suksess i boken min. En person ville ha vært en suksess. Før vi følte jeg alene og frakoblet andre kvinner da jeg hadde mistet tre ekstremt nært og viktige vennskap som følge av skilsmissen min. Vi begynte i utgangspunktet som en sosialstøttegruppe hvor månedlige møter besto av brunsj, jentekveld, turer, og mer - alt sammen med ideen om å bli venner, koble til og støtte hverandre. Det første året var grovt. Et par måneder gikk hvor ingen ville dukke opp, men jeg holdt på det. Vendepunktet var første års jubileum. Jeg arrangerte en potluckmiddag, og jeg hadde tolv kvinner i leiligheten min med 1 soverom i dalen. Jeg trodde, Wow, dette er stort! Mot slutten av natten ba jeg hver kvinne om å dele hva de ønsket å komme ut av gruppen fremover. En av vennene mine, Tamara som også var til stede ved første møte, foreslo at vi frivillig til en kvinners ly som en gruppe. En måned senere ble vår aller første frivillighetsdag planlagt på Downtown Women's Center der vi ga manikyr og sminkeapplikasjoner til de hjemløse kvinnene på lyet. Jeg var i vantro og så oss i et annet lys. Ikke bare kan vi skape et nettverk av støttende kvinner, men vi kan hjelpe andre i prosessen. Empowering oss selv mens andre ble bemyndiget var fokus for fremtidige WE-hendelser. Vi fikk 501c3 nonprofit status per 19. desember 2010; Jeg vil aldri glemme den datoen. Det gjorde det mer offisielt.
Women Empowered handler om å høre stemmen din, bygge selvtillit, anerkjenne kraften som en kvinne, og utvikle seg selv både profesjonelt og personlig. Det handler om vennskap, relasjoner, nettverk, egen kjærlighet og å gi tilbake. Vi verdsetter kvinners entreprenørskap, mentorskap, frihet, individualitet, lederskap og utdanning. Vi handler om å omfavne ditt autentiske selvtillit og lytte til din indre stemme og ha den stemmen hørt, anerkjent og respektert. Akkurat som jeg gjorde for meg selv, vil jeg ha det for andre.
Nettsted // Twitter // Facebook