Nesten nøyaktig seks måneder etter at vi hadde begravet min svoger, fant jeg et halvt tomt håndtak av vodka i mannen min lastebil. Jeg var forvirret og redd; Jeg ville ikke tro at mannen min hadde et drikkeproblem, men jeg visste straks at han gjorde det.
Dessverre var mannen min stoffmisbruk problem uoppdaget i mer enn et år fordi han som en alkoholiker ble ganske bra til å gjemme den.
Ifølge NIAAA påvirker Alcohol Use Disorder (AUD) en estimert 16 millioner mennesker i USA. Anslagsvis 88 000 mennesker dør av alkoholrelaterte årsaker årlig og gjør alkohol til den tredje ledende forebyggbare dødsårsaken i USA. Mange innser ikke at noen sliter med rusmisbruk fordi de ikke har klart å identifisere tegnene.
NIAAA fastslår at risikofri eller tunge drikker vanligvis bruker 14 drinker per uke (mannlig) og syv per uke (kvinne). Pair det med tegn som:
- Drikker mer enn de har tenkt å. Når de begynner å drikke, har de det vanskelig å kontrollere forbruket og begrenser bruken av dem
- Drikker selv om det gjør dem engstelig, deprimert, eller legger til et annet helseproblem. Blir de blackout når de drikker
- Drikker til tross for stadig alvorlige negative konsekvenser, som DUI og andre juridiske problemer
- Drikker selv om det har negativ innvirkning på jobben, skolen og forholdet
- Når de nærmer seg et potensielt problem med alkohol, rationaliserer de deres oppførsel eller klandrer andre
Dessverre har jeg sett at to personer i nærheten av meg kjemper mot avhengighet. Min svoger mistet livet sitt til alkoholavhengighet i 2016. Dødsårsak Cirrhosis. Og mannen min Han var skapet med å drikke på samme tid, vi så på at broren hans drikker seg til døden.
For tiden er mannen min sliter med å opprettholde sin nådighet. Siden vi oppdaget hans hemmelige avhengighet, har han gått to ganger i pasientrehabilitering, ambulant rehabilitering, og deltar på pågående EMDR-terapi, tradisjonell terapi og AA-møter. Hans siste tilbakefall skjedde omtrent en måned siden.
Som den nyverdige kone til en alkoholiker har jeg vært på en rutsjebane av følelser.
Sinne. Hvorfor lurte han meg
Skam og fornektelse. Hvorfor skjønte jeg ikke at det var et problem Hvordan mistet jeg tegnene jeg ikke kan tro på, dette skjer. Hvorfor skjer dette med meg
lei seg. Jeg skulle ønske det ikke var slik; hvorfor kan han ikke slutte å drikke jeg hater å se ham gjøre dette til seg selv.
Frykt. Vil mannen min dø som sin bror
I løpet av høgskolen hadde et godt flertall av folkene jeg kjente, binge drakk. Mens jeg aldri har vært en stor drinker (forferdelig syre refluks), er jeg ganske lett og bevisst på det faktum at mange vurderer å binge drikker en rite av passasje på college. Så jeg gikk med strømmen og deltok i min delaktige andel av debauchery, men jeg var også lettet da jeg ble uteksaminert, som jeg hadde håpet mange av vennene mine ville vokse festfasen. Ikke misforstå, det er ingenting galt med en cocktail eller to - men blackouts på 30 var noe jeg planla å unngå.
Jeg møtte mannen min gjennom en felles venn på college og vi daterte på og av i mer enn 10 år før vårt bryllup i 2015. Han kommer fra en stor familie som har en fest for enhver anledning, men jeg trodde aldri at han hadde et drikkeproblem. Kraftig drikker sikkert. Men da min mann og jeg ble eldre, drakk vi mindre (eller i det minste drukket jeg mindre) og når det kom ut til at hans bror var alkoholist, ble mitt alkoholforbruk nesten ikke-eksisterende. Men det var da mannen min bestemte seg for å drikke mer enn noensinne - og begynner å gjemme det fra alle han elsket.
Jeg blir 32 i år og jeg ser på våre venner fremgang i livet - nesten alle er gift, kjøper hjem og har barn. Så er det meg: sint på alkohol og trist om min nåværende situasjon. Jeg har kastet meg en skamfest eller to og sliter med det faktum at jeg bor alene for første gang i hele mitt liv.
Men utover syndene har jeg brukt mye tid på å søke i meg selv, definere personlige grenser, og delta på mange behandlingssessioner. Det er trygt å si at både mannen min og jeg har individuelt opplevd intense mengder personlig vekst i 2017. Faktisk har min nærmeste familie fortalt meg flere ganger at de aldri har sett mer positive endringer i meg og at jeg har vist motstandskraft.
Likevel med all forandring og vekst, vet jeg fortsatt ikke hvor fremtiden tar meg. Da jeg først sendte denne artikkelen til i desember, var jeg midt i en mental og følelsesmessig kamp mot hodet mot hjertet om hvorvidt jeg kunne redde mitt ekteskap. Det er nå januar, og jeg er i ferd med å søke om skilsmisse.
Hvis du er en Everygirl som elsker en narkoman, er det som har hjulpet meg med å komme gjennom denne svært tumultuøse opplevelsen.
Det er ikke din feil.
Jeg så dette sitatet på Pinterest, men jeg er sikker på at den har opprinnelse i Al-Anon (en støttegruppe for familie og venner til alkoholikere): Jeg har ikke forårsaket det, jeg kan ikke kontrollere det, jeg kan ikke kurere det, men jeg vil ikke kondone det.
Det er riktig. Noen andres drikkproblemer har ingenting å gjøre med deg. Når du ser noen du elsker å kjempe med avhengighet, er det vanskelig å ikke ta det personlig, men du må forstå at kampen han kjemper, er i seg selv.
Avhengighet og kodependens går ofte hånd i hånd, og siden jeg har oppdaget at mannen min er alkoholiker, har jeg lært mye om de to. Takket være min terapeut har jeg oppdaget at mens jeg ikke er en fullblåst kodependent, har jeg noen egenskaper som jeg adresserer.
For eksempel elsker jeg å hjelpe folk jeg bryr meg om, men jeg har lært den harde måten at du ikke kan sette deg i brann for å holde andre mennesker varme. Du kan be din elskede å slutte å drikke, men du kan ikke tvinge dem til å få hjelp hvis de ikke er interessert i å få hjelp. Og hvis de ikke vil få hjelp - betyr det ikke at du må tolerere deres oppførsel, spesielt hvis det gjør vondt for deg fysisk, mentalt eller følelsesmessig.
grenser.
Den store b. Så snart jeg skjønte at mannen min hadde et drikkeproblem, definerte jeg mine grenser for å hjelpe meg med å navigere i hans avhengighet. Mine grenser inkluderer ikke å være rundt mannen min når han drikker alkohol og ikke bor hos mannen min hvis han drikker alkohol. Han og jeg begge enige om disse grensene, og jeg holdt dem da mannen min først kom tilbake i sommer, ba jeg ham om å forlate hjemmet vårt.
Siden han ikke har vært i stand til å være edru i løpet av tiden, har han ikke bodd med meg siden det første tilbakefallet. Mens ekstremt hardt, mine grenser beskytter meg mot å bli satt i det som allerede har vært en veldig usunn situasjon.
Pass på at du jobber med en profesjonell eller støttegruppe for å definere grensene dine. Grenser er en måte å beskytte din sunnhet på. Definer dem og hold deg til dem.
Brukerstøtte.
Siden min svigerinne har opplevd både smerten (og tapet) som kommer med å elske en alkoholiker, er hun en stor støtte for meg. Utover min svigerinne inkluderer mitt støttesystem mine foreldre, bestemor, noen nærte medarbeidere, og få av mine nære venner.
La oss være ærlige, avhengighet er ikke noe folk diskuterer åpenbart, og det er fortsatt ikke noe jeg tar opp til de som er utenfor min umiddelbare sirkel. Men når jeg har åpnet opp, forteller så mange mennesker lignende historier om et familiemedlem eller en venn som sliter med alkoholisme eller narkotikamisbruk. Å høre disse anekdoter gir meg lettelse mens jeg minner meg om at jeg ikke er alene.
Jeg har også stolt på min terapeut som tidligere har erfaring med rusmisbrukere. Han har tilbudt veiledning i alle turbulente tider, og jeg har vært takknemlig for hans innsikt. Hans ærlighet om hva man kan forvente i både avhengighet og gjenoppretting er realistisk, og han har vært et flott lydkort. Han ringer meg ut på min dritt og sørger for at jeg lever opp til de grenser og standarder jeg har satt for meg selv. Jeg ser mye mer terapi økter i min overskuelige fremtid.
Utover behandling er det andre støttegrupper tilgjengelige. Al-Anon er som tidligere nevnt en støttegruppe for kjære av alkoholikere. Jeg har hørt mange fantastiske ting om gruppen, men har funnet ut at individuell terapi virker best for meg. Det spiller ingen rolle om du deltar på støttegrupper, gruppeterapi eller individuell rådgivning, bare sørg for at du finner en stamme som forstår dine erfaringer og ser etter din beste interesse.
Selv med grenser og mitt støttesystem, sliter jeg fremdeles med å forstå mannen min, hans avhengighet og meg selv. Jeg har brukt utallige timer Googling nesten alt jeg kan få hendene på om å elske en alkoholiker.
Noen av mine favoritt søk inkluderer: Kan ekteskapet overleve avhengighet og er det slikt som en lykkelig slutt med en narkoman jeg snublet over en Sober Recovery diskusjonstråd der jeg leste en kommentar som stakk. Det sa: Jeg liker ikke spørsmålet - spørsmålet bør være, i mitt sinn, hvem er jeg som jeg valgte å være med noen som bruker narkotika og alkohol, som respekterer meg, min tid og mine bidrag, og hvorfor er jeg prøver så desperat å holde fast på det
Mens jeg aldri ville dømme noen beslutning om å holde seg eller forlate et ekteskap som var riddled med avhengighet (som det er et veldig personlig og vanskelig valg), slo den kommentaren et akkord med meg. Hver gang jeg leser det svaret, skremmer det meg. Det er en utløser, og etter å ha tenkt på det, vet jeg hvorfor: Jeg vet at selvverdigheten min er mer enn å bli trukket inn i mannenes aktive avhengighet. Jeg elsker ham, men jeg elsker meg selv mer. Og det er derfor jeg vet at vi ikke lenger kan bli sammen.
På ingen måte er jeg autoritet på å navigere i forhold til en alkoholiker. Bare du vet hva den riktige beslutningen er for deg, men vær så snill å vite at det er mange mennesker der ute som er der for deg, støtter deg og elsker deg.
Jeg er en av dem.