Moren min har en setning hun bruker når tiden blir tøff. Du vet, de gangene du er så overveldet at du føler at du ikke kan puste, eller når ting beveger seg så fort, og du blir fortapt og forvirret. Hun sier alltid, ikke bekymre deg, gi det litt tid. Alt du føler vil være som et blip på radaren. Hun mener at i det store ordningen av ting, det jeg føler akkurat nå, er liten, liten, og snart vil det være irrelevant. Denne setningen har ført meg gjennom så mange vanskelige tider, selv om jeg fortsatt trenger å høre henne si det noen ganger når jeg ikke finner klarheten selv. Denne frasen var spesielt viktig da jeg ble diagnostisert med epilepsi i en alder av elleve, da den ikke bare har formet hvordan jeg ser epilepsien min, men også måten jeg har klart det gjennom årene.
Dette er ikke mitt første utkast til dette essayet. Jeg skrev noen forskjellige versjoner, men de virket ikke ærlige. Den første var bare en serie anekdoter om alle historiene jeg har samlet gjennom det siste tiåret med epilepsi. Det var merkelig for meg - jeg bor på disse historiene. Jeg har aldri brukt mye tid på å tenke på dem eller dykke inn i dem fordi jeg aldri så formålet med det. Jeg gjør det fortsatt ikke. Jeg tror heller ikke at det er noe mer spesielt eller unikt eller utfordrende i livet mitt fordi jeg har epilepsi, så hvorfor fortelle dere bare de historiene jeg mener, vi alle har historier, og de er ikke de eneste jeg vil at dere skal høre om meg! Derfor bestemte jeg meg for å skifte fokus. Jeg ønsket å snakke om min mors setning: blip på radaren. Jeg vil gi deg inn på noen run-ins med meds og sykehus fordi det er det du er her for. Men jeg vil starte dette stykket ved å si at vi har så mange valg i livet. Det viktigste vi gjør er hvordan vi velger å se ting. Vi velger vårt eget perspektiv. Min mor og min støttende familie hjalp meg med å velge å ikke sette epilepsi som midtpunktet i livet mitt. Det er derfor jeg vil ikke gjøre det for dette stykket.
Jeg var aldri sjenert om epilepsien min. En dag gikk jeg inn i middelskolen med 27 ledninger festet til hodet mitt. Falt meg ikke. Helt ærlig, i den alderen forstod jeg ikke hvorfor det ville. Det kalles et ambulatorisk EEG, og det brukes til å overvåke hjernebølger under gjennomsnittlige daglige aktiviteter. Jeg trodde det var morsomt at jeg måtte bære en knapp-up skjorte i stedet for min uniform den dagen. Uansett, jeg har alltid fortalt folk foran meg om epilepsien, og de følte seg alltid rar. Og så måtte jeg få dem til å føle seg mindre rar på å føle seg rar. Jeg har vært vant til disse samtalene på dette punktet. Nå tror jeg de er morsomme. Det er litt ynkelig hvor lett det er å få noen ubehagelig bare ved å være åpen.
Jeg hadde sikkert en fase der jeg opprør mot epilepsien min. Men jeg fant så mye mer fred i å omfavne det. Det tok til mitt juniorår av college å virkelig være ansvarlig for alle mine medisiner, for å forstå at de ikke er en kompleksitet med mindre jeg gjør det slik. Så snart jeg ble disiplinert om mitt eget regime, følte jeg mindre kaos i livet mitt. Jeg følte meg ansvarlig og i kontroll. Det er selvfølgelig så mange ting som ikke kan forventes eller kontrolleres med en nevrologisk lidelse. De er uforutsigbare og frustrerende sneaky. Derfor, bare når du tror du har dem, løper de bort og peker og ler. Ting som søvnmangel, drikking og stress har alltid forårsaket anfall. Så du kan forestille deg hvordan høyskolen har vært. Selv når jeg lever så sunn som jeg kan og sier nei til fester, slutter jeg fremdeles med anfall bare fordi jeg må holde opp med å studere, hjelpe en venn eller jobbe. Nå forstår jeg betydningen av å forstå disse tingene. Det er min jobb å kontrollere hva jeg kan, og slippe av det jeg ikke kan. Det er så mye min plikt å leve som en spritely 20 år gammel, vær en god student, og ha det gøy, som det er å ta vare på epilepsien min. Og alle disse tingene er mulige ved å gi slipp på de tingene jeg ikke kan kontrollere. Denne tilstanden har tvunget meg til å være tilpasningsdyktig og å gå med strømmen. Noen kan si at jeg er litt for loosey-goosey om mange ting, men jeg tror jeg bare er forståelse for ebbs og strømmer av livet. Tålmodighet og selvfølelse er grunnlaget for en sunn mental og fysisk livsstil.
Jeg tar 12 piller om dagen, 14 hvis du inkluderer vitaminer. I lang tid ønsket jeg mer. Mer bare for å dekke de gangene da jeg var sliten eller stresset. Mer så ville jeg ikke føle noen anfallsaktivitet noensinne. Mer, så vil det faktum at jeg har epilepsi forsvinne så snart jeg svelger dem. Nå vil jeg ha mindre. Jeg vil jobbe med epilepsien min. Balanse det med livet mitt. Ikke kvel det. Jeg vil leve med det, danse med det og passe det inn i livet mitt som det siste puslespillet du har latt etter. Jeg betaler ikke mye oppmerksomhet til epilepsien min nå. Jeg mener, jeg klarer det, men det er ikke bevisst plagsomt eller sentralt i mitt liv. Noen ganger kan jeg føle litt anfallaktivitet når jeg er sliten og overarbeidet (eller kanskje litt henger). Jeg er trygg nok til å lage vitser om det, å le for meg selv og å være tålmodig med meg fysisk og mentalt. Tross alt er det et blip på radaren, og så vil jeg fortsette å gjøre min ting lykkelig og sunt.