La meg fortelle deg historien om den laveste dagen i mitt liv. Du ser, jeg har gått gjennom noen dårlige og noen gode tider; Som noen, har jeg hatt min kamp og mine seire, selv om jeg har vært så heldig å oppleve flere av sistnevnte. Men det er en dag, en kveld husker jeg mer enn noe annet - det er overraskende, ettersom ikke mye har skjedd. Man ville tro det ville være dagen for en viktig begravelse eller annet stort tap. Nei. Det var ikke noe slikt.
Mesteparten av tiden tror jeg, jeg tilbrakte å ligge på sengen min og så på taket.
Det var mandag 4. oktober 2010, og min første dag på universitetet. Det var også min bursdag; ikke at noen glemte det. Jeg fikk masse meldinger, gaver og klemmer noen dager før det. Men akkurat i det øyeblikket var jeg i et nytt land, med ikke et eneste kjent ansikt rundt meg - og plutselig skjønte jeg at selv om jeg kanskje ikke er helt alene i hele den brede verden, følte det sikkert den måten.
Jeg hadde nettopp kommet til Storbritannia dagen før - en ikke-så vellykket historie i seg selv. Jeg hadde reist alt av meg selv, med to fly godkjente poser som inneholdt de svært få eiendommene jeg hadde. Alle de andre barna i min bolig kom med foreldrene sine og en levetid er verdt ting og jeg hadde ikke en pute. Jeg hadde ingen anelse engelsk universiteter gir deg ikke puter i sovesaler; men selv om jeg gjorde det, er det ikke puter som er godkjent av fly. Så jeg tilbrakte en dag som gikk frem og tilbake til Ikea med poser og poser med ting jeg egentlig ikke hadde råd til, sakte fylle mitt lille rom for meg selv og vel, selv.
Men det var min bursdag som fikk meg til å innse hvordan alene Jeg var. Du skjønner, jeg fortalte ikke noen det var bursdagen min. Kanskje hvis jeg hadde det, ville jeg ikke bli igjen for å være så lei meg selv. Men det føltes ikke som om det var viktig, slik at det ikke ville være noe som helst for noen. Jeg kjente ikke disse menneskene. Jeg kjente ikke deres verden. Og helt ærlig, jeg trodde ikke det kunne bli som hjemme for meg. Jeg var - på noen metaforisk nivå - ganske hjemløs. Ganske tapt.
Da jeg først flyttet til Storbritannia, trodde jeg at jeg hadde flyttet til et kjent sted. Tross alt var jeg fortsatt i Europa; Jeg var også i en del av Europa som jeg vet, som, selv om det er kulturelt nærmere, har jeg ingen anelse om hva jeg ville ha gjort med meg selv på Balkan, for eksempel. Min engelsk var stor; Jeg hadde uteksaminert fra en virkelig god skole med et internasjonalt diplom. Jeg ble reist på engelske bøker og filmer, jeg så på fotball, jeg hadde vært i London minst en gang før. Jeg ble avgjort.
Men det viste seg at jeg visste absolutt ingenting. Mine første dagene følte meg litt som jeg spiste tennis - alle snakket så fort og om ting jeg ikke hadde noen anelse om, de kan like godt ha vært romvesener. De gikk alle på å dele skoleminner, sammenligne fødested, snakke om lærerne og deres helligdager, og det var ingenting der jeg kunne forholde seg til. Min samling av minner var uforenlig med deres. Og selv om det var alt veldig fascinerende, da jeg så denne andre siden av livet, dette andre universet, fikk det meg ikke til å føle at jeg tilhørte. Det gjorde meg klar over at hvis jeg ikke gjør noe med det, vil jeg alltid være en outsider.
Folk forteller ofte historier om store migrasjoner, å reise over hele verden for å finne et bedre sted å bo. Selv andre jeg kjenner, andre som har gått ganske mye for å gjøre Storbritannia eller et annet land til sitt eget hjem, holder de alle til solsiden av historien. Gresset er alltid grønt her. Ingenting går galt i drømmelandet. Bare suksess og klemmer og regnbuer.
Men virkeligheten er ganske annerledes, er det ikke. Verden slutter ikke å være verden bare fordi vi tror vi har funnet vårt paradis. Vi sliter fortsatt og tviler på oss selv og har de samme problemene som alle andre gjør. Noen ganger er det enda verre, da ensomheten og følelsen av å ikke tilhøre, kan bli overveldende raskt hvis den ikke behandles riktig.
Jeg har gjort det gjennom. Jeg tilpasset. Jeg lærte måtene til verden jeg endte opp med å leve i. Men så mange mennesker gjør det ikke. Og det er ikke alltid det utenfor hatet som kommer til dem - selv om du vet, blir fortalt å gå tilbake til sitt eget land, sannsynligvis ikke hjelper. Problemet er i hodet. De vil bare ikke - de bare kan ikke -яdo det.
Jeg kjenner folk som har bodd i utlandet i mange år, mye lengre enn jeg har, og har fortsatt ikke en eneste venn som ikke kommer fra sitt eget hjemland. Hvem importerer fortsatt mat fra hjemlandet deres, som holder seg til sine egne språkbøker og filmer, og som føler at de bare kan fortsette å bo i sitt eget land, bare på et annet sted. Kanskje de kan. Kanskje det er deres måte å håndtere. Det er ikke noe galt med dette, antar jeg. Men jeg finner det vanskelig å tro at det ikke gjør dem tristere, at det ikke gjør dem savner deres gammelt liv mer.
At det ikke gjør dem fast i fortiden.
Jeg kan ikke tro det gjør det ikke, for selv med min engelske livsstil, veldig engelsk kjæreste og veldig engelsk jobb, gråter jeg fremdeles hver gang jeg kommer på et fly tilbake til Storbritannia. Jeg tviler på at det noen gang kommer en tid når jeg ikke gjør det. Jeg er ennå å finne meg selv et annet sted hvor jeg føler meg så komfortabel som jeg gjør tilbake med foreldrene mine - tilbake hvor jeg kommer fra. Det er morsomt hvor mye kraft vår barndom har over oss. Hvordan det lærer oss en måte å tenke og handle på, og gjør alle andre veier litt av. For alltid.
Det er mitt valg å bli her. Det var mitt valg å komme hit for å studere, det var mitt valg å bli her til jobb. Jeg kan treffer et lavt punkt fra tid til annen, gråter på flyet, savner venner og familie, men jeg har funnet et nytt liv og gjort meg hjemme i dette merkelige landet, på en eller annen måte.
Og hva er et annet privilegium av meg - jeg kan gå tilbake når som helst. Jeg kom hit på et innfall, jakter på noen latterlig drøm jeg ikke engang husker lenger, og jeg kan gå. Mange kan ikke. Det er folk som forhandlet livet deres på dette trekket. Mange som rett og slett ikke har et sted å gå tilbake til. En dag vil jeg pakke alle mine ting og flytte til et annet land, og gjør det igjen og igjen, til jeg finner en nært nok til det jeg drømte om; men det er en luksus jeg burde være takknemlig for.
Jeg antar at det er grunnen til at noen sider av Brexit såre så mye - denne forakt for folk som ofrede hele fortidsspillet for en bedre fremtid. Folk som jobber hardt, som sliter og som bygger et land som aldri vil betrakte dem. Jeg hater å innrømme det, men selv med min slags jobb, vet du, full av folk i dresser som kjenner bedre enn andre, jeg er omgitt av de som tror at bare innvandrere som kommer hit ut av en nysgjerrighet for verden, er akseptable og de som bare prøver å overleve, for å gjøre sitt liv bedre, bør kastes ut som svarte hunder.
Det er en historie bak hver innvandrer. En liten, bittersøt historie om sitt eget eventyr. Og uansett om det er en historie om eventyr eller en historie om nødvendighet, er det viktig å erkjenne det. Å være borte fra hjemmet kan være vanskelig og trist, og full av nostalgi at ingen mengde penger vil få en vant til. Vi trenger ikke å gjøre det verre for dem med en falsk følelse av overlegenhet som ganske enkelt ikke er ekte.
Alt du trenger er å bare lytte til hverandre.
