Hvis det er ett ord som mine venner og familie ville bruke til å beskrive meg, måtte det være ærlig. Det er få fag jeg anser for tabu for diskusjon, mye til horror av alle som inviterer meg til et middagsfest.
Men til tross for å behandle det meste av livet mitt som en åpen bok, er det et tema som jeg ofte er motvillig til å diskutere med selv mine nærmeste venner: mitt polyamorøse forhold.
Min partner og jeg har vært sammen i omtrent to og et halvt år, og har vært polyamorøse i det meste av tiden. Polyamory kan praktiseres på mange forskjellige måter. For oss betyr det at vi har lov til å ha seksuelle og romantiske forbindelser med mennesker utenfor vårt forhold.
Etiketter har aldri egentlig appellert til meg, og begrepet polyamorøse er ikke noe unntak, til tross for hvor passende det beskriver forholdet mitt. Jeg er personlig glad i begrepet forholdsanarki, men jeg beskriver som en forholdsanarkist, det høres litt pretensiøst ut. Jeg pleier å bare fortelle folk at jeg er i et åpent forhold for å unngå cringe-faktoren.
Jeg har ikke alltid omfavnet ikke-monogami. Faktisk pleide jeg å være bestemt på den andre siden av gjerdet.
Jeg har ikke alltid omfavnet ikke-monogami. Faktisk pleide jeg å være bestemt på den andre siden av gjerdet. Jeg har blitt lurt på i nesten hvert forhold jeg noen gang har vært i (inkludert en fin opplevelse å gå inn på kjæresten min i seng med min romkamerat). Jeg pleide å tro at sovende med noen andre da du allerede hadde en partner var en egoistisk, sårbar handling som avsluttet forhold. Så hva forandret seg
For noen år siden var jeg nylig singel og følte at jeg var klar til å møte noen nye. En natt hadde jeg denne fantastiske drømmen at jeg hadde fem kjærester. Da jeg våknet, var det med en nyfødt følelse av nysgjerrighet. Jeg hadde alltid vært monogamous, men ideen om et ikke-monogamistisk forhold plutselig ikke virket så unappealing. Jeg joked med mine romkamerater om min søken for å finne de fem kjæresterne. Mens jeg egentlig ikke var for alvorlig, ville den drømmen vise seg å være profetisk.
Det var ikke lenge før jeg møtte James. Han flyttet utenlands om noen måneder, så jeg forventet ikke et langsiktig forhold. Han forklarte også rett fra farten at han ikke gjorde monogamiske relasjoner. Jeg var hemmelig begeistret. I mine tanker ville de få månedene vi hadde sammen være den perfekte måten for meg å oppleve et åpent forhold.
Men vårt uformelle forhold ble alvorlig ganske fort. Vi ble forelsket. Han bestemte seg for å forsinke flytte bort og var faktisk den som foreslår at vi blir eksklusive. Jeg innrømmer at jeg var litt skuffet over at jeg ikke ville oppleve et åpent forhold. Men gitt James historie, visste jeg at det var en mulighet for at vi kunne bli åpne i fremtiden.
Jeg kunne ikke unnslippe livet på sosial konditionering som dikterer at partneren din har sex med andre mennesker, er fundamentalt feil.
Vårt forhold ble faktisk ikke-monogamous omtrent seks måneder senere. I begynnelsen var det vanskelig. Jeg hadde gjort mye sjelsøking før jeg bestemte meg for å være åpen. Jeg visste at det var det jeg ønsket. Men jeg kunne ikke unnslippe livet for sosial konditionering som dikterer at partneren din har sex med andre mennesker, er fundamentalt feil.
Likevel var jeg fast bestemt på å utfordre disse fryktene. Jeg ville ikke la mine tidligere erfaringer om å bli lurt på å kontrollere meg. Jeg ville ikke se andre kvinner som en trussel lenger.
Like vanskelig som det var å håndtere de dype følelsene av usikkerhet, utilstrekkelighet og sjalusi, var den største utfordringen å lære hva polyamory egentlig handlet om: Koble til andre mennesker. Til tross for drømmen om å ha fem kjærester, var min første ide om et åpent forhold en hvor seksuelle møter utenfor forholdet skulle være strengt uformelle, med null følelser knyttet. Jeg var redd for at hvis min partner utviklet følelser for noen andre, ville hans følelser for meg falme.
Jeg var redd for at hvis min partner utviklet følelser for noen andre, ville hans følelser for meg falme. Men intimitet og kjærlighet er ikke endelige ressurser.
Men intimitet og kjærlighet er ikke endelige ressurser. Sånn som om å ha et andre barn, får du ikke å elske den første, noe mindre. Faktisk finner mange mennesker i polyamorøse relasjoner - inkludert meg selv - at det å være sammen med noen andre bare gjør at du verdsetter din partner enda mer. For ikke å nevne at det er litt urealistisk å forvente at følelser ikke vil utvikle seg fra et intimt forhold.
Jeg er åpen for å forfølge romantiske forbindelser med andre mennesker uansett hvordan de kan danne, om det er noe tilfeldig eller noe som ligner mer av et seriøst forhold. Men for meg vil James alltid være min hovedpartner. Jeg kan ikke forestille meg å ha en så dyp forbindelse med noen andre.
Mens jeg ville beskrive meg selv som polyamorøs, er jeg ikke involvert i det polyamorøse samfunnet (ja det er en ting). Jeg tror det er et godt støttenettverk, men jeg har ærlig ingen interesse i å knytte sammen med folk over det faktum at vi deler det samme forholdet dynamisk.
Jeg har funnet ut at mye av det polyamorøse samfunnet har en tendens til å fokusere mye på å snakke opp de positive aspektene av polyamory. Jeg får det. Folk i monogamiske relasjoner kan være raske til å kritisere de som ikke er, og du vil ikke gi dem mer drivstoff for brannen.
Når et polyamorøst par har problemer eller bryter opp, klandrer folk det ofte på ikke-monogami. Forholdene bryter ned hele tiden. Det er ikke eksklusivt for polyamory. Hvert forhold har sine utfordringer, uavhengig av dynamikken. Så hvorfor møter de polyamere seg så mye kritikk
Bare å fortelle noen du er i et åpent forhold kan være en gamble. Du vet aldri hvordan de vil reagere - men som jeg har lært gjennom årene, er det vanligvis med svimlende fordommer.
Bare å fortelle noen du er i et åpent forhold kan være en gamble. Du vet aldri hvordan de vil reagere - men som jeg har lært gjennom årene, er det vanligvis med svimlende fordommer. Jeg har hørt alt fra Hvert åpent forhold jeg noensinne har sett, har sluttet meg dårlig! til jeg ville ikke vurdere det som et ekte forhold. Jeg hadde en gang noen som jeg nesten ikke visste at jeg ikke må gi en f ** k om min partner fordi vi ikke var monogame. Vil du noen gang fortelle noen i et monogamistisk forhold at de ikke bryr seg om partneren deres fordi de ikke vil la dem sove med andre mennesker jeg ikke trodde det.
Polyamorøse kvinner som dater menn får den ekstra bonusen av screening spørsmål av en mer bekymret natur. Er du sikker på at dette er hva du vil Har kjæresten din presset deg inn i dette som høres uheldig.
Ikke alle misforståelser om polyamory er negative. Du tror kanskje polyamory innebærer å møte nye elskere hele tiden og ha villige seksuelle opplevelser, men jeg har hverken tid eller energi til å underholde den typen livsstil. Jeg har aldri vært altfor glad i datingkulturen. Faktisk hater jeg det slags. Jeg er sosialt vanskelig og superintrovert, og jeg er i beste fall sporadisk interessert i å sette meg der ute. Det kan også være vanskelig å finne folk som er villige til å bli involvert med noen som allerede har en partner. Likevel er det godt å være fri til å følge tilkoblinger når jeg vil.
Hvert menneske opplever usikkerhet i en viss grad.
Noen ganger forteller folk at de ikke kan forestille seg hvordan det må være å aldri oppleve sjalusi. Stol på meg, polyamorøse folk føler seg definitivt sjalu. Faktisk tror jeg at enhver polyamorøs person som sier at de ikke opplever sjalusi, lyver for seg selv. Hvert menneske opplever usikkerhet i en viss grad. Forskjellen er at polyamory virkelig gjør at du møter de ubehagelige følelsene og jobber gjennom dem. Kommunikasjon er nøkkelen i ethvert forhold, men spesielt i ikke-monogame.
Polyamory var utrolig utfordrende til å begynne med, og jeg står fortsatt overfor en og annen utfordring år senere. Men jeg kan ikke tro hvor mye det tillot meg å vokse som en person. Jeg har aldri vært mer sjokkert enn da jeg først opplevde det motsatte av sjalu: compersion - det vil si at du er glad for din partner og deres forhold til en annen elsker.
Jeg tror ikke polyamory er bedre eller mer naturlig enn monogami, eller at alle skal være polyamorøse. Det er bare det som fungerer best for meg. Og mens jeg aldri (eller kanskje jeg burde si det fortsatt ikke) funnet de fem kjærester, har polyamory tillatt meg å finne en fantastisk partner og det mest meningsfulle forholdet jeg noen gang har opplevd.
