Før jeg knutte knuten, så jeg på engasjement fra en forsiktig avstand, som noe tungt å unngås for enhver pris på grunn av det potensielle tapet av uavhengighet som er involvert. Jeg vet at jeg ikke er alene i den følelsen: Mange menn og kvinner frykter ekteskapet som helhet, og noen vil ikke gifte seg i det hele tatt. Selv om du gjøre bli hitched, det ser ut til å være ingen escaping den konstante strømmen av sarkastiske quips om måtene å sette en ring på det stjeler din frihet.
Men da min bryllupsdag kom, følte jeg meg overraskende ubegrenset. Viser seg en sunn ekteskapsforening i tillit ga meg tillatelse til å være meg selv helt, å be om det jeg trengte, å bruke stemmen min og å sette på stier til store drømmer. Som min nåemann setter det, kan oljebollen og kjeden faktisk gjøre deg sterkere enn noen gang før. Dette er hvordan.
1. Ta ut din egen plass.
Å slappe av etter jobb, liker mannen min på sofaen med en sur øl og ser på YouTube-videoer om prosessen med smiing håndlaget sverd mens du ruller gjennom Twitter på telefonen. Jeg foretrekker å slå opp en yogaklasse, ta et varmt bad, og så spis ost og kjeks til middag med en bok i hånden. Vi knytter oss over mange ting, men vi er også forskjellige mennesker med forskjellige interesser, preferanser og behov - noe som betyr at vi ofte tar deg tid til å gjøre våre egne ting.
Å jobbe med dine egne hobbyer og interesser solo, betyr at du kan introdusere din partner til det kule dukket du har vært på, sier Kayla Hughes, senior prosjektleder hos Bolin Marketing. Eller prøv denne unike tilnærmingen: Jeg vet om et par som har vært gift i 25 år, og de har lært tojanplaninuafhængig tid når de går på ferie. Hvis man liker museums og den andre ikke, tilbringer de en dagtid og deretter opp til middag for å dele de fantastiske tingene de opplevde, saidяLindsey Dressen, markedskommunikasjonsspesialist ved UnityPoint Health.
Nå er det ingenting galt med å snakke med vennen din hele dagen eller tilbringe hver eneste gratis sekund på deres side. Men det er greit å savne hverandre en gang i en stund ved å regelmessig pleie vennskap, lidenskaper og sideoppgaver. Carving ut plass for å utvikle din egen individualitet hjelper deg med å praktisere selvomsorg, og minner deg om å være den interessante, dynamiske personen du er uavhengig av forholdet ditt.
2. Støtte inspirerer tillit.
Jeg har nylig møtt en fotografevenner for happy hour, og vi kom snart inn på frilansarbeidet - hun bygger sin kunstneriske karriere ettersom jeg utvider mine ferdigheter som forfatter. Jeg spurte hvordan hun begynte, og hun sa at mannen hennes opprinnelig oppmuntret sitt talent. Hun ønsket å komme seg bak et kamera i lang tid, men den pågående støtten hjemme ga henne den ekstra nudgen hun trengte å bevege seg fremover.
Jeg visste hva hun mente. Jeg daterte en gang en mann som leser noe jeg skrev og umiddelbart sa: Ingen vil bryr seg om det. År senere stakk kritikken fremdeles og kom i veien hver gang jeg satte meg ned for å skape. Raskt fremover år senere til min partner, som oppfordret meg til å lytte til den lille stemmen i meg som virkelig ønsket å forfølge mine ambisjoner knyttet til skriving. Og så gjorde jeg det.
En av mine yoga-studenter beskrev det på denne måten: Partnerskapet gjør det mulig for uavhengighet. Hvis grunnlaget for forholdet ditt er sikkert, sunt og trygt, kan det være lettere å sette deg der ute og ta risiko. Hvis du stoler på at du har et solid hjemmebase av støtte, kan det være mindre overveldende å håndtere kritikk eller tilbakeslag.
3. Vet hva du tar med til bordet.
Noen ganger ser jeg på mannen min på tvers av rommet og tenker, Damn, han er så god fangst. Saken er, jeg føler meg på den måten om noen dager også, som ikke er et tegn på inntrykk, men et mål for selvtillit. Å vite at du er en verdifull person verdig kjærlighet og engasjement, har stor innvirkning på din evne til å velge og velge din partner gjentatte ganger. I de beste relasjonene føles hver person som om de hadde den bedre enden av avtalen. De vet at de bringer sitt beste selv til bordet i tillegg til deres evne til å stå på egne føtter, men det tar form i en gitt sesong for å opprettholde individuell helse, sunnhet og lykke.
4. Vær fleksibel og formidle det du trenger.
Uavhengighet er et dobbeltkantet sverd i den forstand at du må kommunisere det du trenger fra en annen person, men du må også være fleksibel i dine forventninger. Det betyr ikke å si: Dette er hva jeg vil, slik passer du inn i mitt liv; Hvis du ikke liker det, GTFO. Det betyr å forstå at partneren din er hans eller hennes egen person med en intrikat fortid, en flerdimensjonal gave og en åpen fremtid - akkurat som deg.
Pre-marriage, jeg pleide å bare date fyrene som enten delte all min kjærlighet til litteratur eller holdt en forkjærlighet for poetisk skriving. Jeg trodde det var det jeg trengte: Noen som fikk meg på veldig spesifikke, smale måter. Så møtte jeg min betydelige andre, en ingeniør med minimal smak for blomstrende språk eller stabler av romaner, og tenkte: Vi er helt dømt. Men jeg tok feil. Jeg lærte at alt jeg egentlig ønsket, var noen som kunne respektere og oppheve mine verdsete lidenskaper og lytte til meg drone på spenning om dem. Jeg trengte faktisk ikke å date noen akkurat som meg, fordi det endte opp med å bli helt kjedelig.
Men vi bygde ikke den balansen over natten. Det tok oss et par års forsøk og feil å finne ut måter å oppheve våre forskjeller til et positivt lys slik at vi begge følte seg sett og hørt som enkeltpersoner.
5. To komplette halvdeler gjør en helhet.
Jeg hører ofte par beskriver seg selv som beste venner. Det er vakkert, bortsett fra at jeg ikke anser min mann min beste venn. (Blasfemisk, rett) Partneren min er alt mitt, men han er ikke min allerverste ende. Gjennom årene har jeg ofte gjort en feil at min betydelige andre burde, du vet, møteshver eneste nødJeg ville noensinne ha, som er helt urealistisk og selvsaboterende. Jeg innså at jeg måtte finne oppfyllelse i meg selv første gang (en av de ordene som er sant for en grunn).
Min venn Rachael, et av de mest friluftsfulle menneskene jeg noensinne har møtt, forklarte ekteskapet sitt slik: я I et engasjert partnerskap vil vi tro at den andre personen alltid vil opptre i teamets beste. Som noen ganger betyr prioritering av de tingene som gjør oss lykkelige individuelt, slik at vi kan bære den positive til vårt hjem. Det kan ikke være en hel uten to komplette halvdeler. Vi er hver ansvarlige for å opprettholde vår halvdel.
Stopp med å fokusere på det perfekte forholdet; i stedet, oppsøke et sunt, velfungerende forhold med noen som vil møte dine kjernebehov på flere viktige områder. Forvent at partneren din skal utfylle deg, ikke fullføre deg.
Hvordan opprettholder du uavhengighet i et engasjert forhold Hva har ekteskapet lært deg om frihet og individualitet
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert 29. oktober 2016.