I løpet av slutten av 20-årene opplevde jeg mitt første virkelige voksenhjerteslag, med null verktøy på hvordan å takle den grusomme smerten.
Heldigvis hadde jeg nettopp flyttet til Los Angeles - mekka for alle slags helbredende modaliteter, som denne veldig raske, frakoblede New Yorker var desperat til å prøve i tykkelsen av hennes sorg. For første gang deltok jeg yogaklasser for følelsesmessig og åndelig veiledning, i motsetning til å drive gjennom en praksis med det formål å brenne mest kalorier i minst tid. Jeg søkte ut reiki-mestere, kjøpte boatloads av krystaller, og absorberte meg selv i EVERY self-help-bok om hjertesorg og tap.
Ja, jeg ble en klassisk LA clich - en skuespillerinne / yogi på en intens søksøkende reise, men til tross for den intellektuelle forståelsen av hvordan jeg fikk meg til hvor jeg var, følte jeg fortsatt ganske elendig, og kunne ikke unngå å undre om dette også skal ikke passere
Bevissthet, aksept, og overgivelse var gode grunnleggende begreper for å starte helingsprosessen, men det var ikke før etter å ha datert en narcissistisk sosiopat i et år, som jeg følte at livet mitt var avhengig av å finne ut det manglende stykket på hvordan å helbrede dette gapende hullet i mitt hjerte.
Etter flere mislykkede forsøk fant jeg endelig en gudstjeneste fra en terapeut som påpekte at til tross for å være klar over tankene mine, var jeg ikke klar over den harde kritikeren som tenkte dem. Så vidt jeg var opptatt av, var jeg berettiget til å berate meg selv for å falle for den sammenflettede nettsiden av løgn og gassbelysning som ville inspirere et livstidsfilmskript. Jeg hadde masse bevis for å støtte hvorfor jeg aldri burde stole på en mann med hjertet mitt igjen. Og mens vi er på det, hater jeg lårene mine!
Jeg fant en terapeut som påpekte at til tross for å være klar over tankene mine, var jeg ikke klar over den harde kritikeren som tenkte dem.
Så tilbake til god ole aksept gikk jeg - sakte men sikkert anerkjenner at disse selvsaboterende historiene jeg hvite knoke gripet som sannheter, kommer til å ta seg tid til å forvandle seg til noe som muligens kunne tjene meg, som jeg nå bevisst observert fra et medfølende vitnesbyrd
Subtile skift begynte å skje, spesielt ettersom jeg ville høre venner kritisere seg selv om lignende problemer, ville jeg ikke la dem hengi seg.
Hvorfor gir du ham all din makt Hvordan kan du si det om deg selv? Hans handlinger sier mye mer om ham enn de gjør om deg.
Dette nye perspektivet skapte noe vrikkende rom for fred til å langsomt krype seg inn i hjertet mitt - kanskje for første gang - som jeg nå tror ga universet nippe at jeg var klar til å motta den gyldne nøkkelen mot fullstendig frihet.
Jeg ble inspirert til å gå i gang med et treningsprogram for livstrener, nå da jeg begynte å se at der det er mørke, er det faktisk noe lys! я Og som det kunnskapsrike universet ville ha det, ble jeg introdusert til Byron Katies arbeid - hennes bok, Elske hva som er, var nødvendig å lese før kurset startet
Flere år tidligere, i dypet av fortvilelse over min narsissistiske eks, var jeg forferdet da min beste venn foreslo jeg ta en titt på denne eksakte book.jaElske hva som er presenterer oss med et tankeverktøy kalt The Work, som inviterer oss til å undersøke enhver smertefull tanke som vi er dypt knyttet til. Da jeg først lest at en del av prosessen var å gjøre det jeg tenkte på den andre personen tilbake på meg selv, eller se på hvordan motsatt av min smertefulle tanke kunne være sant , Jeg nektet.
For eksempel trodde jeg dypt tanken, Han burde ikke ha lurt på meg. Arbeidet oppmuntret meg til å se på hvordan motsatt av denne uttalelsen kunne være sant:
Han bør har lurket på meg.
Unnskyld meg!
Jeg var langt fra perfekt i det forholdet, men en ting var sikkert - jeg var monogamous, så nei, jeg vil ikke se etter bevis for å støtte hvorfor han bør har lurket på meg. En slik uttalelse ville innebære at jeg fortjente forresten, men til tross for min laveste selvværdighet da visste jeg at hans lumske lag av løgner, manipulering, juks og utjevning av mitt navn var uberettiget.
Mitt vedlegg til min offerhistorie var tydeligvis mye sterkere enn vedlegget mitt til frigjør meg selv fra det, så å si jeg er takknemlig for at arbeidet dukker opp igjen mens du er i et medfølende vitnes sko, er en underdrivelse.
Mitt vedlegg til min offerhistorie var klart mye sterkere enn vedlegget mitt for å frigjøre meg selv fra det.
Jeg ble overrasket over hvor raskt jeg var i stand til å revidere og forstå hvorfor han burde ha lurt på meg, uten å skamme meg selv eller tilkalle hans oppførsel. яAlle Katie spurte med dette - å snu er å se på hvordan det kunne muligens vær sant at vi kan begynne å løsne grepet av den opprinnelige tanken som forårsaker mest smerte
Han burde ha lurt på meg fordi han gjorde det. En av mine favoritt Byron Katie sitater sier, når du argumenterer med virkeligheten, lider du, men bare 100% av tiden.
Det var ingen måte jeg kunne spole tid, men hvis jeg gjorde det, var det ingen måte jeg kunne styre hans oppførsel for å holde hjertet mitt trygt. Det skjedde. Det gikk aldri til un-Skje, så når jeg fullt ut kunne akseptere dette, ville jeg være fri.
Han burde ha lurt på meg For uten den opplevelsen ville jeg ikke ha fått den hjelpen jeg desperat trengte for å helbrede de ødelagte delene av meg som tiltrukket de ødelagte delene av ham. Dette forholdet slår meg på en uopprettelig reise på neste nivå for å søke at uutslettelig kjærlighet, hver guru sverger, er innenfor oss alle, som jeg nå har fullstendig tappet inn i, og lårene mine er begeistret over det.
Det var ingen måte jeg kunne spole tid, men hvis jeg gjorde det, var det ingen måte jeg kunne styre hans oppførsel for å holde hjertet mitt trygt. Det skjedde. Det kommer aldri til å skje, så når jeg fullt ut kunne akseptere dette, ville jeg være fri.
Han burde ha lurt på meg fordi uten den opplevelsen, ville jeg ikke blitt en livstrener for heartbreak og helbredelse. Å hjelpe andre kvinner å bevege seg gjennom det jeg utholdte er mitt livs arbeid. Denne bunnbunnen var 100% verdt å oppdage min ekte ringer til dags dato.
Herdende hjerteslag er selvfølgelig ikke en lineær prosess. Det er smertefullt og rotete midt i øyeblikk av klarhet og håp, noe som gjør det avgjørende å først tillate kroppen og hjertet å bevisst sørge på rullebanen av følelser.
Men når tiden er riktig-en gang som ingen andre kan bestemme seg for deg - du får velge å hengi seg til offerets historie og fortsette smerten, eller omskrive den som din heltinnehistorie, slik at du ikke bare helbreder fra tapet, men trives fra det.ja я
Nå som jeg kan si autentisk og lykkelig, Han burde ha lurt på meg! Jeg anbefaler det siste alternativet.