Sorg er forbrukende. Når det skjer noe tragisk, lurer vi på hvordan verden fortsetter å snurre, hvordan folk fortsetter å jobbe og lage middag. Det er ufattelig at livet ikke kan stoppe i ett sekund, slik at vi kan få tak i pusten. Jeg har ønsket å skrike på theяcar ved siden av meg, nyter du den Starbucks og den nye Kesha-sangen Vel bra, fordi min beste venns liv bare falt fra hverandre.
Sorgen er ekte. Jeg har hatt privilegiet å gå med kjære venner i årstider med uutslettelig smerte. Jeg har hatt venner som har mistet mødre, fedre og brødre uventet, vennens hvis legemer mistet dyrebare babyer, eller kan ikke bar dem i det hele tatt, og vennens hvis relasjoner har imploded eller har hatt ektefeller forlater dem. Jeg opplevde dyp sorg når jeg mistet ekteskap og hadde ingen anelse om smerte som det eksisterte. I de mørkeste sesongene kan sorg bli vår største lærer.
Hvordan elsker vi venner som gjør vondt Hvordan påvirker vi smerte når vi aldri har opplevd deres type tap Hvordan møter vi deres behov, gir trøst og gir håp Vennskap er bygget når ting faller fra hverandre. Jeg husker fortsatt å gå inn på et sykehus på julaften fordi min venn levde sitt verste mareritt. Hennes mor, beste venn, og vår største cheerleaders kropp var sviktende. En uke senere ble jeg våknet av en annen venns gråt fordi hennes mor ikke våknet om morgenen. Jeg har mottatt tekstmeldinger fra kvinner jeg elsker med hele mitt hjerte og forteller meg at det ikke var hjerteslag på ultralydet, ingen forsoning i det forholdet, eller ingen kur for den kreften. Jeg har blitt funnet å gråte på kjøkkengulvet mitt fordi jeg ikke var sikker på hvordan jeg skulle plukke opp brikkene i et ødelagt ekteskap.
Sorgen er stor, men kjærligheten til hverandre er større. Vi kan gå inn i hverandres tristhet og tilby håp. I tider med stort tap er smerte, яand forvirring, den største gaven vi får, hverandre.
Vis opp, så dukke opp igjen.
Sorg gjør at du føler deg uklar. Det gir en følelsesløp som er vanskelig å beskrive med mindre du har levd gjennom den. Det er følelsen av å bevege seg i slowmotion mens tankene dine er racing. Når tap lander på dørene til menneskene vi elsker, må vi bevisst oppleve dem. Deres smerte vil få oss til å føle seg ubehagelig, og det blir lettere å frigjøre. Vi gjør dette ikke fordi vi er grusomme, men fordi vi er redde. Hva begynner vi til og med å si til noen som nettopp har mistet foreldrene eller fått den skummeste diagnosen
Det er bedre å si noe, enn å være stille. Sorg kan gi dyp isolasjon og til og med skam. Etter skilsmissen min, priste jeg hver tekstmelding, håndskrevet notat eller lunsj invitasjon. Det var folket som dukket opp på uventede måter som brakte håp. I løpet av denne tiden inviterte en venn jeg ikke har snakket med i et år meg til lunsj. Jeg var redd for at jeg var i skyttergraven og hadde ingenting å tilby. Hun var tålmodig og øm. Hun så på meg og sa, jeg vil at du skal vite at jeg alltid har likt deg for deg, ikke bare fordi du var hans kone. Etter, gråt jeg i hele parkeringsplassen for hele maten fordi jeg endelig følte meg sett og elsket for nøyaktig hvem jeg var i min mørkeste sesong.
Det er viktig å gjenkjenne hvordan vennene dine vil bli tatt vare på og elsket. Hver person vil takle sin sorg anderledes, så vi må bevare dem med vilje. Jeg har venner som går innover når de har smerte. De foretrekker å være alene når de behandler, og lære å støtte dem kan føle seg forvirrende. Når du har venner som disse, oppfordrer jeg deg til å dukke opp på en måte som vil snakke med sitt hjerte. Hvis de elsker kaffe, send dem et notat og et gavekort til deres favorittsted. Notater, gaver, tekstmeldinger, яand måltider vil ikke gå ubemerket. Engasjere disse vennene med null forventninger. Du vil aldri angre på de forsøkene du har gjort for å koble til og konsollere. я
Respekter deres prosess
Det er mange stadier av sorg, og det er en prosess. Det er ikke lineært eller håndterbart. Fornektelse, sinne, forhandlinger og depresjon kan alle dukke opp på samme dag. Vennen du møter på mandag, kan være sørget annerledes på torsdag, og vi kan ikke skynde dem.
Killer av forbindelse når vi er i smerte blir fortalt hvordan vi skal føle eller takle. Den beste tommelfingerregel: bør ikke på dem. Ikke fortell dem at du burde være takknemlig i dag, du bør se på den lyse siden, eller du burde presse forbi den. Å tvinge våre forventninger til noen i smerte, vil få dem til å slå seg ned og tydeligvis stenge oss ut. En mentor av meg mistet sin drømmejobb på en dramatisk måte. Hun tilbrakte en sesong som sørget for tap av arbeid som var meningsfylt, livgivende og viktig. Gjennom hennes reise for å bygge og etablere nye drømmer, presset hun tilbake på folk som oppfordret henne til å gå videre for fort. Hun hadde håp om at vakre ting skulle komme, men hun trengte å sørge for drømens død. Ikke skam folkene du elsker fordi du ikke forstår deres sorg.
Det er obligatorisk at vi gir mye nåde også. Våre vondt venner kan opptre, lash ut, eller overraske oss med ordene som kommer til å leke ut av deres munn; og hvis de åpner døren og begynner å fortelle oss om deres smerte, må vi lene seg inn og høre. Å skape plass og mulighet for å dele sin erfaring er helbredelse. Ekte venner lytter til smerte og ikke sliter med å lytte. Med deres ord og handlinger, vil de svare sårt og si: Fortell meg igjen hvorfor det gjorde vondt.
Det handler ikke om deg.
Det er ikke din jobb å forstå hver tanke eller følelse. Din venns frykt og tristhet kan virke ulogisk, og din tarmreaksjon vil være å løse den. Motstå den trangen. Å bringe håp handler ikke om å se på den lyse siden eller å tilby en plan. Når de vi elsker er i smerte, er vårt eneste krav å være villig til å sitte i det med dem selv om det er ubehagelig.
Det er et vakkert mønster vi kan etterligne når vi snakker til noen på et hardt sted. Først hører vi. Vi forstyrrer ikke eller kutter dem kort. Vi tillater enhver tanke, ord, frykt eller tåre å spyle ut av dem. Deretter validerer vi følelsene, fordi deres følelser er ekte. Vi forteller dem at vi ser dem i deres smerte, og vi gjør vondt for dem. Til slutt tilbyr vi forsiktig og forsiktig vår støtte. Støtte er det motsatte av å fikse; For gjennom støtte vil vi ikke kreve å vite svarene, men vi vil formidle at de aldri vil være alene.
Nylig trakk sorg meg igjen. Magen min vil alltid slippe når jeg mottar tekstmeldingene som sier, Hei, ring meg når du går av jobb. Denne gangen var nyheten forvirrende og ødeleggende. Smerten vasket over meg, og den fuzzy følelsen av tap og fortvilelse kom raskt. Mine venner dukket opp da jeg gråt over telefonen, og mine romkamerater dukket opp da jeg kom hjem i tårer; ingen av dem ba meg om å være noen jeg ikke var i det øyeblikket. De validerte, lente seg og var for meg. De presset meg mot håp med kjærlig vennlighet og briller med hvitvin.
For noen år siden mistet mine to romkamerater og beste venner sine mødre en uke fra hverandre. Vi var de tre musketerne som navigerte tidlig på tjueårene, og dette traumet var ikke en del av vår plan. Det føltes umulig å vite hvordan å engasjere sin smerte og sorg. Ellie Holcomb sang Med You Now var mitt hjerte sang for dem. Det eneste jeg visste å gjøre var å prøve å gå med dem. Mine ord for dem var: Når du synger dine triste sanger, vil jeg lære ordene og synge sammen. Jeg ønsket å kjenne deres hjerter, og jeg ville at de skulle vite at jeg alltid ville være for dem. Senere, da jeg flyttet inn i leiligheten min etter skilsmisse, ga de meg disse ordene til å henge på veggen. De ville at jeg skulle huske at de ville gå gjennom denne smerten med meg som jeg hadde med dem. Disse ordene vises på badet mitt når jeg trenger påminnelse om at jeg aldri vil gå alene. Jeg har mine musketerer fordi det opplever sorg som sammen dannet et vennskap som fortsetter å gi oss liv og håp.
Livet er hardt, og sorg er bra. Det er ikke et spørsmål om om, men når ting vil falle fra hverandre. Hvis du leser dette, er det sjansene for at du kjenner noen som er i grøfter av smerte eller lidelse. Vis opp for dem i dag. Send tekstmeldingen, ta måltidet, skriv brevet, eller ring telefonsamtalen. Finn en måte i dag for å engasjere deres smerte og være med dem. Vi gis hverandre som gaver, fordi vi desperat trenger hverandre. Livet er for vanskelig å gå på det alene, og vi er alle i stand til å bringe lys i mørket.