Vent, vent, min venn stopper, midt i en New York street. OMG, hun er engasjert, hun skriker og frykter så frustrerende, Et annet bryllup, hva gjør jeg med livet mitt Hennes ord går av blant de travle New Yorkers som går ut i den første varme natten siden oktober. Jeg er i midten av 20-årene, og våren har endelig sprang, noe som betyr at Instagram-feedet mitt er overfylt med ringbilder og perfekt iscenesatt (jeg mener fanget) forslagsmomenter.
Ikke ta meg feil - jeg elsker kjærlighet. Jeg ble oppvokst på telenovelas; og Fitzgerald, sammen med resten av romantikerne, forblir noen av mine favorittforfattere. Hva var det sa han En sentimental person tror ting vil vare, en romantisk person håper mot håp om at de ikke vil. Mye til min kynisk ungdom overraskelse, vokste jeg opp for å finne jeg faller under den tidligere kategorien.
Se, jeg møtte mannen jeg ønsket å gifte meg med da jeg var 21, jeg visste at jeg ønsket å gifte meg med 23 og i 24 flyttet jeg til New York City for å fortsette å bygge livet vi søkte etter. En hvor våre venner, familie og mål kom sammen, uten røde øynefly, tåre farvel og American Airlines miles som aldri syntes å legge opp til mye.Ja for et år siden denne våren, kort etter vår fireårs jubileum, og en hel del opp- og nedturer i mellom gikk jeg bort.Ja var det bare en uke før vi designe forlovelsesringer. I hjørnet av en mørkt opplyst bar, rundt etter runde gin og tequila-cocktailer, var det ingen vekt på vår fortid, bare hvisker av en fremtid, kjærlighetsnotater igjen på servietter.
Så vi snakket om et fallengasjement, en luftballongtur over Cappadocia, og et vårbröllop i Mexico. Klar til å bli med millioner av engasjert par og milliarder dollar bryllupsindustri, vi begge feide bort med et eventyr av vår egen fremstilling.
Moren min ydmyket minnet meg om at jeg ikke behøvde noen av disse tingene, heller ikke den bohemehagen med en tacobar og en kake av mini-paier som sprakk over min Pinterest-bord. Å komme foran meg selv virker som en underdrivelse nå. Likevel hadde hun sluttet seg til meg, som enhver håpløs romantiker ville, når jeg så i meg drømmer om å gifte meg med deg, drømmer om et liv med deg.
Så hva gjør du når Velkommen til vår begynnelse blir velkommen til din begynnelse
Kast ut bøndene og bøndene vil
Etter å ha blitt slått av kurset var jeg på (vel, mer som å hoppe skip), det var lett å fokusere utad først. Tross alt beskytter overflaten oss fra å grave innover og vende mot hvem mot de bør-haves og bør-ønsker vi har lært i livet.
Hva vil folk tenke / si Vil det ikke se feil å avslutte ting etter all denne gangen Men vi har alle disse planene Hva om jeg aldri finner kjærlighet som dette igjen, eller aldri gifte meg
Påvirkningen av Lagre datoene som rammer min innboks og jeg doser jeg satte meg igjennom, hørte for meg de samme løftene jeg var klar til å lage, hjalp ikke med å stille alle spørsmålene stille. Men jeg burde ha gjort dette og skulle ønske at dette kaninhullet ikke gir svar heller. Et engasjement, et bryllup, enda ekteskap (så mye som den katolske jenta i meg, skriker og tror, men det er et sakrament!) - Det er ikke destinasjoner. Og de er absolutt ikke målt ved bølger.
De er reiser, viklet gjennom livets oppturer og nedturer, forvirrende, men spennende; akkurat som kjærlighet. Og kjærlighet, jeg lærte, i motsetning til de børsene jeg måtte legge igjen, ville være mye vanskeligere å møte.
Det er en merkelig ting å vurdere, slippe av et liv du ennå ikke hadde til å leve. Å gå bort fra utsiktene til et liv med en annen person, ideen om en oss.
Fordi slippe er hardt
Se, jeg gikk ikke bare bort fra et engasjement, et bryllup eller et fremtidig ekteskap og potensial for en lykkelig etterpå. Jeg gikk bort fra en kjærlighet som ga veien til alle disse mulighetene. Jeg gikk bort fra en person jeg hadde lært å navigere bedre enn noen av de tre byene jeg har ringt hjem. Slett et fremtidig liv, blåkopier som var nøye jobbet og omarbeidet (for bedre eller verre).
Det er en merkelig ting å vurdere, slippe av et liv du ennå ikke hadde til å leve. Å gå bort fra utsiktene til et liv med en annen person, ideen om en oss. Jeg så deg forlate hjemmet om morgenen, en avslappet, lang skritt som gjorde veien nedover oppkjørselen, bukten i bakgrunnen. Jeg så at du gikk hånd i hånd med datteren vår, og forklarte vitenskapen bak gatelamper, begge øynene dine lyser opp på en sommerdag.
Jeg så deg, jeg så oss, men kanskje jeg sluttet å se meg selv.
Og så var det at jeg måtte unlearn fremtiden for å gjenoppdage meg selv. Å gå bort fra kjærlighet for å finne seg igjen er mye vanskeligere å realisere for å våkne opp og gjenskape enn å kaste ut børsene og forventningene og forklaringene på hvorfor du ikke ender med å gifte mannen med hvem du brukte halvparten av tjueårene.
Jeg så deg, jeg så oss, men kanskje jeg sluttet å se meg selv.
Bytte oss med meg
Hvordan starter jeg mitt nye kapittel, da jeg hadde skrevet vårt neste kapittel, og den ene etter det, og den ene etter at jeg var ung. Jeg lærer fortsatt å gi slipp, for å begynne igjen.
Jeg går tilbake til visjonene jeg en gang så for meg selv, før jeg så deg, og oss, og en levetid tre ganger årene jeg har hatt så langt kjent. Jeg drømmer opp nye futures, planlegger en ny by, denne gangen ukjent. Fordi når fremtiden faller fra hverandre i midten, er det ikke lett å kurset rett, ikke i karriere, liv og absolutt ikke kjærlighet.
Du bestemmer nye mål for min venns stemme ringer i øret mitt, komfortord etter hvert L.
Jeg har lært å ikke bare sette nye mål, men å omfavne det ukjente; å jage meg selv og oppdage mer av meg og tegne tegningene til grunnlaget denne gangen.
Jeg vet at kjærlighet vil komme igjen eller ikke, og hvis det gjør det, vil det lykkes eller mislykkes eller lande et sted i mellom; fordi det er alle slags kjærlighet i denne verden. Så dato eller ikke dato igjen, når du er klar eller når du ikke er, hopp inn hvis du kan. Det er ingen håndbok, og det er ingen tidslinje, uansett hvor mange engasjement eller baby ombord kunngjøringer (har de virkelig begynt!) Jeg ruller gjennom.
Fordi gjennom alt, holder jeg på det jeg har kjent hele tiden, en hemmelighet jeg bærer i beinene mine. Det er greit å bygge slott på himmelen med en annen person, og det er greit når de kommer ned. Men jeg skjønner nå at hjemmet jeg skal bygge, i himmelen eller på jorden, gjennom oppturer og nedturer, vil være den jeg bor i meg selv. Og det hjemmet vil se endringer, og lære å slippe og starte igjen vil alltid være en del av utviklingsprosessen.